Categoria: Humor
Memórias do cárcere de Madame Almerinda.
Madame Almerinda, senhora de todos os sortilégios, a maior astróloga batucatólica de orientação evangélica de todo o extenso território do Oeste baiano, minionzete cloroquinada de primeira hora, depois de um longo período homiziada, desde o famigerado 8 de janeiro, me ligou esta semana:
-Meu douto, por que não dizer insigne periodista…
-Madame, a senhora foi libertada? Pensei que ainda estava presa na Papuda.
Ela nega a prisão com veemência, mas começou a usar saias compridas de cigana para esconder a tornozeleira. Na verdade, ela foi uma das passageiras da agonia, que viajou em ônibus fretados rumo a Brasília, cantando a plenos pulmões “Eu te amo, meu Brasil”
Eu te amo, meu Brasil, eu te amoMeu coração é verde, amarelo, branco, azul anilEu te amo, meu Brasil, eu te amoNinguém segura a juventude do Brasil
-Nunca estive presa, meu caro jornalista.
-Não é o que eu sabia, cara Madame, que a senhora sempre foi “azeitona” e fez campanha para o Genô. Me conta como era a vidinha na Colmeia?
Sem clientes no seu escritório de IA (Inteligência do Além); sem dinheiro, que o Oziel anda meio arredio; abandonada pelo boy-lixo, que nunca foi visitá-la no cárcere, ela desmonta:
-Meus sonhos nas noites mal dormidas, meu caro, era um café-com-leite bem quente com bolachinhas FF. E ainda tinha uma sapata que se insinuava para mim. Que nojo! Tu sabes que a fruta que eu gosto é outra. Sofri muito.
O telefonema se interrompe, alguns minutos, por soluços sincopados. Respeito o pranto dorido.
Depois, parecendo recuperada do momento, ela, num arroubo de patriotismo, ainda me concita:
-Não há de ser nada, meu caro jornalista. Estamos prontas, eu e minhas amigas, para as eleições municipais de 2024 e para as federais de 2026. Vou transferir meu título eleitoral para Barreiras e votar no Tito e no Rangel. Só não voto mais no “descalcificado”.
Prontamente, cioso da língua de Camões, corrijo-a:
-Não é descalcificado, Madame, é desclassificado!
Ela, no entanto, resiste:
-É descalcificado mesmo, jornalista. Carência de cálcio. Por que ninguém pode levar tanto chifre sem ao menos lhe apontar na testa um bom par de cornos.
Pano rápido.
Os perigos do carnaval que podem ser fatais!
Don Ernesto comenta o vídeo do Pateta 02 (o original só na Disney).
EUA e Canadá abatem objetos voadores desconhecidos sobre seus países.
Logo após os EUA abaterem um OVNI no Alaska, Justin Trudeau, primeiro-ministro do Canadá, afirmou que país derrubou outro OVNI na área de Yukon, próximo ao Alaska.
Tudo isso começou depois que os minionzetes, entupidos de cloroquina, resolveram chamar os E.T.s com seus celulares, pedindo intervenção militar externa.
E se eles estiverem procurando o exilado de Orlando para abduzir? O cenário internacional aí pega fogo e o frango com farofa, o pastel e o caldo de cana vão ter sensível redução nos preços. Concordam?
Dizem que o código extra-galáctico para a Operação é “Tragam o P-A-T-E-TA”
O caminho das drogas não tem retorno!
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Jota Camelo observa a administração do gado patriotário.
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Bomba! Bomba! Madame Almerinda é a real super ministra da Economia.
Nós, aqui na redação do Expresso, já estávamos desconfiados do súbito desaparecimento de Madame Almerinda. Sempre nos ligava de telefones com o prefixo 61 e a ligação primeiro passava por um renque de secretárias e assessores.
Foi quando vimos uma foto extraoficial da Madame, que agora atende também pelo pseudônimo de Paula Jegues. Esse Jegues deve ser homenagem ao seu antigo e inesquecível bombeiro, que dizem, era bem dotado como um jumento.
Agora entendemos porque a economia do País virou um pandemônio, com dólar crescendo 50% em relação ao início do Governo Satanaro e combustível dobrando de preço. Almerinda só quer saber de suas off-shore e das contas numeradas em paraísos fiscais.
Nos tempos de dureza, no seu cafofo da rua Irecê, Almerinda prometia trazer os amores perdidos em três dias. Agora, alegando formação em Chicago, conseguiu enganar Satanaro ou se reunir em sociedade com ele, para rebentar a economia do País em 3 anos, aumentando o desemprego, jogando 20 milhões na miséria e fazendo com que mais de 100 milhões de brasileiros vivam em insegurança alimentar permanente.
Quando divulgávamos os feitos de Almerinda por aqui, inclusive os seus romances com jovens efebos, não imaginávamos sua projeção na economia do País. E o apocalipse econômico que estava aprontando.
Viva a androginia de Almerinda e de todos aqueles que estão escondidos nos armários do Planalto!
Madame Almerinda revela seu passado romântico com Sigi Vilares. Vixe, Maria!
Madame Almerinda me chama no zap e logo me manda um emoji de coração, para pagar um biscoito. Claro. Ela sabe que, depois que começou a sair na primeira página de O Expresso, se tornou uma lenda viva. E bateu de pronto:
– Quer dizer que o Sigi é candidato a deputado estadual, meu caro periodista?
-É Madame, é bom que a política se renove, que o eleitor tenha outros nomes para escolher.
– Sigisvaldo já passeou de sandálias havaianas na varanda do meu coração.
– Verdade?
– Sim, vinha aqui pra casa, com a desculpa de uma consulta, mas enquanto eu caminhava de lá pra cá, para servir um cafezinho ou desligar uma TV enjoada, ficava cuidando da minha bunda. Era magrinho, solteiro, mas até que dava um lanchinho bom. Muitas vezes ele substituiu a altura o bombeiro, que naquela época era meu companheiro. O homem da mangueira andava meio arredio e o Sigi encarava a zaga e adentrava a grande área com galhardia.
-Mesmo, Madame. Me conta mais.
– De repente, ficou famoso, casou, e me largou de mão. Quando fiz campanha pra Oziel, em 2012, aí foi que desapareceu de vez. Perdi o boy por causa da política. Em 2018, até fiz campanha pro Bolsonaro, pra ver se ele voltava, mas não deu certo.
-Não sabia dessa, não, Madame. Mas vou compartilhar essa história com a dúzia e meia de leitores de O Expresso.
-Não faça isso. Vai me comprometer! Até já deixei de ser bozopata, depois que ele fez aquela conta de -4 + 5 = 9.
-Virou esquerdinha, Madame?
-Deus me livre. Agora vou votar naquele rapaz lindo que é Governador do RGS. Pense e imagine aquele gato me visitando aqui no aLEM!
-Não esquenta, não, Madame, que ele gosta da mesma fruta que a Senhora consome.
-É mesmo, Gaúcho?
-É mesmo. Estes dias ele, o Governador, abriu o jogo e saiu do armário com um pataço. Melhor a Senhora prometer o voto para o Sigi, que talvez ele queira recordar os velhos tempos.
-Ora, ora, Periodista, que desperdício!
Madame Almerinda abre seus arquivos implacáveis. Cuidado, cenas fortes.
A pitonisa mais famosa de Luís Eduardo, Madame Almerinda, cafetina de espíritos e mulher de muitos delírios terrenos, resolveu abrir parte dos seus dôssies sobre personalidades da cidade, sem citar nomes, é claro, pois de boba nada tem. Ela me mandou um resumo das queixas dos seus consulentes, com um resumo do diagnóstico e de suas recomendações, os quais passo a relatar sem mais delongas:
“Casada em dúvida e o maridão perdido”
Querida Madame. Hoje cheguei em casa uma hora mais cedo e encontrei o meu marido vestindo aquele meu vestido vermelho de tafetá. Pior, Madame: ele usava uma peruca loira tipo “le garçonne” e saltos agulha que nem sei de onde ele tirou. Deve ser por isso que ele andou fazendo depilação a laser na semana passada. Me ajude, querida Madame!
Cara Consulente:
Primeira providência: desembarque dessa tralha. Para você, ele já passou de público-alvo para concorrente direto. Assuma sua relação com o cara da Van e apresente sua costureira para o seu agora ex-marido. Recomende a confecção rápida de uns vestidinhos habillée, que ele vai ficar uma graça.
“Marido constrangido”
Prezada Madame: minha mulher classificou, no aplicativo Lulu, o meu ‘aparato bélico’ como insatisfatório. O que faço, Madame?
Caro Consulente:
Seja duro (epa!) com ela. Faça com que ela veja que, numa metáfora muito usada, não é o seu sofá que é pequeno. Pelo contrário: que a sala de estar da moça é que tem dimensões exageradas.
“Rosinha desesperada”
Madame, me socorre! Nestas épocas de plantio, meu marido chega em casa, depois de uma semana na fazenda, no sábado de noite e parte de novo pra lavoura no domingo de manhã sem fazer nenhuma gracinha pra Rosinha. Será que ele tem outra, Madame?
Cara consulente:
Tem, sim, Rosinha desesperada. E eu até sei o nome. Chama-se Helicoverpa Armigera. Deixa o homem trabalhar em paz, Rosinha Tarada.
Marido Desconfiado:
Prezada Madame: minha mulher sai no meio da tarde toda fantasiada de atleta, com um legging justíssimo, mais justo que a justiça divina, e só volta lá pelas 10 horas da noite. O pior é que só este mês fui obrigado a pagar quase R$3 mil de personal trainer. Será que tem boi na linha, querida Madame?
Prezado Consulente:
Tem boi e tem boiada. E tem chifre também. Troca de mulher, Marido Desconfiado, ou troca de cidade, que essa cornice já deu na vista.
Madame Almerinda rides again! Meio deprimida, mas cheia de coceirinhas.
Muitos dos meus 16 eleitores – cabem todos numa kombi – me perguntam sobre Madame Almerinda. Fico sem resposta. Depois da campanha de Oziel à reeleição, onde a cafetina dos espíritos exerceu papel preponderante, nunca mais vi, nem falei.
Hoje resolvi telefonar. Atendeu, falando baixinho, quase sussurrando, com aquele seu tom roufenho de quem entregou a alma a Jesus e os pulmões à Souza Cruz.
-Meu prezado periodista. Que prazer em ouvi-lo. Há quanto tempo?
-Gostaria de saber como está passando, minha prezada. Preciso de uma consulta, quero trazer de volta um velho amor, uma loira de fechar o comércio, mas espero que volte, em três dias conforme o prometido, sem Covid e sem SIDA.
-Difícil, meu caro! Apesar da conexão super rápida da G7Net, minha bola de cristal está com problemas de imagem. Desde que Oziel perdeu com aquela diferença e o “Nosso Presidento” se afundou nas pesquisas, perdi minha conexão com o Além. A Lua entra em Câncer, se une a Vênus e recebe um ótimo aspecto de Júpiter em Peixes indicando um dia de boas novidades em seus amores, meu prezado newspaperman. É o que estou vendo aqui no seu horóscopo.
-Que bom ouvi-la. Mas quero deixar claro que a Senhora tem dedo podre pra política, viu? Primeiro apoia o genocida. Depois apoia o Oziel. Vixe! Pelo amor da Nossa Senhora da Bicicletinha do Pneu Murcho! A Senhora é um atraso de vida para qualquer político. Me diga: o que está achando da gestão do Juninho Marabá?
-Não conheço o Julinho. Será que você poderia me apresentar a ele. Estou precisando de uma ajuda pra reformar o terreiro aqui em casa. E de uma verbinha especial para adquirir um plantel de galo preto. Com essa crise vou ter que voltar aos tempos da encruzilhada.
-Rapaz! Não sei não. Juninho é duro com a tal de grana. E tem um tio, Divino Gustavin, que é um canguinha de marca e sinal. Desses mão fechada mesmo. Que atravessa o rio São Francisco, a nado, com um sonrisal na mão e o comprimido não ferve. E a vacina, já tomou, minha tia?
-Tomei. Aquela AstraZeneca. O Presidento diz que as pessoas viram Jacaré com ela. Mas fora umas carepas na bunda não me deu nada.
-Carepas?
-Isso, carepas cocentas.
-Não esquenta, Madame. Essas coceiras no setor de diversões públicas tem outro motivo. É a tal de abstinência da pandemia. Tenha uma boa noite, caríssima.
-Que Deus te abençoe, periodista!
Cães farejadores brasileiros vão identificar pobres de direita
Cães treinados para detectar o coronavírus começaram a farejar passageiros no aeroporto de Helsinque-Vanda, na Finlândia, nesta semana, em um projeto-piloto que conta também com a realização de exames mais convencionais.
No entanto, a ciência brasileira, sempre na frente, já treinou cães para detectar um problema maior: os pobres de direita, aqueles que acreditam que Jajá Maçaroca ainda vai salvar o País. Como se sabe, os pobres de direita se acham ricos, mas são assintomáticos.
Os cachorros treinados vão identificar pelos sinais de arrogância, soberba e burrice exalados no suor da pequena burguesia, que acreditando no Capitão aposentado, apertaram 17, duas vezes, nas últimas eleições.
Miguel Paiva: minha Pátria, minha Língua
Nos comentários das mídias sociais, os bolsonaristas já tinham se adiantado à medida governamental. Aboliram totalmente a grafia corrente da “última Flor do Lácio, inculta e bela”, à qual Olavo Bilac prestou sua homenagem.
Por isso eles repetem tanto as figurinhas criadas pelos “funcionários do ódio” de Brasília.
Em caso de dúvida na grafia, melhor uma figurinha. Certo?
Bozo já consegue dizer bobagens sem ajuda de aparelhos?
Pergunta de um internauta no twitter:
-Bolsonaro está passando bem após a cirurgia? Nenhuma complicação na cirurgia? Já consegue falar bobagens sem o uso de aparelhos?
Esse internauta só pode ser um petista, comunista, vermelho, esquerdopata, desses que não acredita na Cura Gay e se esconde atrás do armário dos homens de bem. Vade retro!
Aí, neste momento, Lula teve a infeliz ideia de reeleger Dilma!
Se o Lula fosse morar no sítio, proibisse internet e visitas e dissesse para Dilma: “Vai pra Porto Alegre cuidar do teu neto”, a Lava-Jato talvez não tivesse destruído a indústria naval, a construção pesada não teria sido arrasada, o pré-sal ainda fosse nosso, o Aécio Neto se reelegeria em 2018, o Moro ainda seria um juiz de piso e o Bolsonaro estaria reeleito para o undécimo mandato de deputado federal da bancada do baixo clero.
Lula fez bobagem, sim. Se não quisesse se manter no poder, os Estados Unidos e os fundos abutres estariam roendo o osso na malemolência como sempre fizeram, teriam ganho uma base aérea na fazenda do tio do Aécio.
Doria, ainda prefeito, estaria brigando às bolsadas e cuspidas para ser o próximo candidato do PSDB, o Dallagnol estaria falando de graça para acadêmicos do segundo semestre de direito e o Witzel estaria praticando tiro ao alvo nos travestis da Galeria Alaska.
E Aécio já teria uma frota de helicópteros, para carregar, cada um, 1.500 quilos de pasta base. Os Perrella já estariam na lista da Forbes e uma joint venture da droga bolivariana já teria sido assinada.
E o Luciano Huck? Mais rico, estaria com um Lata Velha Jet Set, em que os ricos quebradões concorreriam, depois de contar sua história triste, a uma reforma completa do seu jatinho, nas tardes de sábado.
Temer? Eduardo Cunha? Estariam morando, como Fernando Henrique Cardoso, na Avenue Foch, em deslumbrantes apartamentos de andar inteiro, onde Marcelinha e Cláudia Cruz, lindas e recatadas, sairiam nas tardes de primavera para degustar algo no Ritz e gastar uma sacola de dólares na Cristhian Dior.
O Brasil não seria a 5ª economia do mundo. Seria a quarta, depois de passar por fora, na curva, pela Alemanha. E já estaria no vácuo do Japão, pedindo passagem. E o Paulo Guedes não estaria gastando um bilhão de dólares por dia de nossas reservas para segurar a valorização da moeda americana. E continuaria pegando o dinheirinho dos fundos de pensão para suas maracutaias.
Ai, que lástima, se a Dilma resolve resistir e voltar a Porto Alegre, sem concorrer, e Lula vai para o monastério do Sítio. Já pensou: estourar um barril de chope todo dia e botar umas picanhas argentinas na brasa?
O povo não sabe viver. E político, muito menos.
A estupefação e o assombro de Madame Almerinda com a Transparência do LEM
O telefone vermelho da Redação de O Expresso soa com veemência e eu só posso imaginar que Madame Almerinda, política amadora e cafetina de espíritos, está do outro lado da linha. Estou certo.
-Está lá?
Madame Almerinda andou nos últimos meses tendo um romance tórrido com um pintor português que veio dar com os costados em Luís Eduardo Magalhães e adotou muito do sotaque lisboeta.
– Meu caro periodista, gajo das teclas pretas, você viu, ontem, o fiasco ocorrido na Câmara de Vereadores?
-Sim, Madame, respondo com enfado.
-Mas por que o Prefeito ordenou aos seus soldadinhos do legislativo que vetassem o pedido de informações ao Executivo? Qual razão para não querer enviar uma lista de contratados e comissionados?
-Pois Madame, existem mais coisas entre o céu e a terra do que simples urubus e aviões de carreira.
-Não entendo, jornalista! Se os vereadores seriam os maiores interessados em saber quanto o Prefeito gasta com comissionados não contratados, por que votaram contra.
-Ora, Madame, o Prefeito tem razões que a própria razão desconhece. Talvez seja por um apêndice do requerimento que pede a folha ponto dos comissionados.
-Hum. Quer dizer que nem todos os comissionados vão trabalhar todo dia? Quer dizer que alguns podem até estar morando em outros municípios?
-Eu não disse nada disso, Madame. Não me comprometa. Logo agora que o Prefeito anda tão nervoso com essa chuvarada insana, a Senhora resolve levantar hipóteses infundadas.
-Pois é, mas o meu espanto não cessa, caro Periodista.
-Concordo. Mas essas coisas que o natural não explica, o sobrenatural pode explicar. Consulte a sua bola de cristal. Ou ligue direto para o Gabinete do Prefeito.
– Faz tempo que ele não me atende mais, Periodista.
-Console-se, Madame, talvez o Prefeito esteja concentrado para a grande festa dos 19 anos de Luís Eduardo.
-Mas ainda vai ter festa?
-Claro, Madame, cantemos todos: “Terra fértil, mãe generosa, tão abençoado é o teu chão, Luís Eduardo Magalhães, progresso e força da nação.”
O momento que todos esperavam: as “Pérolas do ENEM”
“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”.
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis. E a Dilmona? Ela pertencia ao bonde do “não sei”? Ou era o Temer de vestido?)
“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”.
(Alguém poderia traduzir?!)
“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”.
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”.
(Esse aí deve comer capim.)
“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”.
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”.
(Não, besta, foi o avô dele.)
“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”.
(Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)
“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”.
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”.
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”.
(Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)
“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”.
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”.
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
“A capital da Argentina é Buenos Dias”.
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”.
(E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo…)
“As aves tem na boca um dente chamado bico”.
(Cruz credo.)
“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”.
(hehe. Esse é espirituoso…)
“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”.
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”.
(E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)
“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”.
(Precisa “dezenvolver” o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”.
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”.
(I will survive.)
“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”.
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”.
(Juro que eu não li isso.)
“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”.
(Hum… Desconfio que vai ser poeta!)
“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”.
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet”.
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”.
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta…)
“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”.
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?
“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”.
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”.
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
“Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”.
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
Agora reparem no perigo: “Essa gente vota”. E geralmente forma uma maioria que levam seus semelhantes à Câmara, Senado, Assembleias, Palácio do Planalto e palácios dos governos estaduais. Pior: são todos formandos no secundário e pretendem entrar na graduação com toda essa sabedoria.
Piadas correntes sem nenhuma graça
“Cristovam Buarque anuncia licença do Senado para avaliar candidatura à presidência”.
“Temer corta benefício de idosos e pessoas com deficiência” – O Governo faz recadastramento de pessoas que recebem o benefício de Prestação Continuada.
“Traficantes da Cracolândia fazem uma auditoria interna e concluem que não traficam!” Referindo-se à auditoria interna da Globo que, denunciada, concluiu que não pagou propina.
“Jornalista Merval Pereira defende Romário para o Governo do Rio.”
“Governo enviará ao Congresso na próxima semana projeto para privatização da Eletrobras”
“Temer (PMDB) escolhe um peemedebista para chefiar a PF e investigar o PMDB.”
“Caixinha para a prótese peniana de Alexandre Frota recebe primeiras doações”.
Onde estão os direitos equinos? Prenderam o cavalo sem água e sem comida.
Pode até parecer mentira, mas é verdade. Na cidade de Nossa Senhora Aparecida, em Sergipe, um cavalo nervoso deu um coice em um carro, durante uma cavalgada. Foi o que bastou para ser preso em uma cela da delegacia local.
O pior de tudo: a “otoridade” não está deixando o dono do quadrúpede levar água e alimento ao seu parceiro.
Não tarda um pedido de habeas equus caballus dar entrada na comarca local.
Hoje é o Dia das Bruxas. Elas são assustadoras!
Momentos inesquecíveis da história recente
Depois do susto e das férias remuneradas, por conta do contribuinte, Aécin explica como pousar um helipóptero em um sítio isolado.
Ração do João Butox causa suas primeiras vítimas
Um internauta, @zeutonylopes, anunciou hoje no Twitter:
“Vazou a foto das primeiras pessoas que se alimentaram da ração de João Esticadinho. Percebem o perigo de distribuí-la pras crianças?”
Os efeitos parecem muito graves, atingindo o cérebro de suas vítimas, que passam a dizer, logo ao acordar do trauma, as maiores bobagens.
Almerinda, a corrupção lá fora e a corrupção no nosso quintal
Salve, meu caro periodista, diz Madame Almerinda, a proxeneta dos espíritos, ungida pelas forças do além, numa ligação de vídeo do whatsapp:
-Veja bem. Você gosta muito de apontar os corruptos do País, mas não sabe separar, por grau de gravidez (ela queria dizer gravidade).
-Como, Madame? Ainda não entendi.
-Pois é: a corrupção sempre existiu na Nação. Só que até agora só foi condenado o povo do PT. Nada de PMDB, PSDB, PP e nanicos. Antes a propina vinha dos investimentos na Petrobrás. Hoje vem do fatiamento da empresa, que está sendo entregue por merrecas aos estrangeiros.
-Fico mudo. Os argumentos de Almerinda são irrefutáveis.
-Aqui no nosso quintal temos outro exemplo. A oposição reclamava que Humberto pagava aluguel demais. Pois foi só assumir o Palácio da Avenida Barreiras, que Oziel manteve os aluguéis de Humberto e ainda aumentou muito. Diziam também que Humberto tinha pessoal demais na Prefeitura. Pois Oziel tem mais. Diziam que Humberto pagava demais pelo lixo e pelo transporte de estudantes. Pois tudo isso aumentou e muito.
-Então, Madame? O que tudo isso significa?
-Isso significa o seguinte: corrupção tem duas fases. Aquela que os nossos adversários cometem e aquela que nós cometemos quando estamos no poder. Entendeu, agora?
-Sim, começo a entender…
-E, você meu preclaro escrevinhador, vai ver muito mais quando começarem a abrir a caixa preta dessas compras com inexigibilidade de licitações.
-Credo, Madame, vou desligar. A Senhora está muito azeda hoje. Vai acabar estragando a minha amizade com o Oziel. Outra coisa: gostei da nova cor do seu cabelo, esse acaju misturado com tons azulados. A Senhora anda arrasando corações, hein Madame?
Desligou. Madame não gosta que eu fale de suas aventuras amorosas rocambolescas.
Senador: toma chocolat paga lo que deve!
A empresa do senador do bom cabelo, Eunício Oliveira (hummm!), presidente da Câmara alta do legislativo brasileiro, deve R$8,5 milhões em débitos previdenciários.
O que significa, numa leitura mais rasteira: reforma previdenciária no fiofó dos outros é refresco.
Não! Dor na coluna de Serra não vem das sessões de devassidão com Jucá.
Nem preciso da Madame Almerinda para fazer certas previsões. Por motivo de dor na coluna cervical do caixa dois, passível de cirurgia no disco da conta na Suíça, o chanceler brasileiro, José Serra Serrador, pediu demissão.
É um caso médico grave de sumiço antes que a merda toda seja jogada no ventilador, qual seja a propina de R$21 milhões delatada no listão da Odebrecht.
Tem gente falando que o problema grave foi contraído durante a “suruba” cantada em prosa e verso pelo Caju, digo Romero Jucá. Que em termos queria dizer: ou restaure-se a moralidade ou nos locupletemos todos.
Diga tchau, Serrador!
Madame Almerinda prevê a extinção de um dia do calendário de 2016
Pois a sacerdotisa da sabedoria, guardiã dos segredos do futuro, protetora das magias ocultas, Madame Almerinda, primeira e única, me avisou, hoje, pela hotline, que o dia 19 de dezembro de 2016 deverá ser riscado do calendário, ao menos em Luís Eduardo Magalhães, a terra onde é sempre primavera.
Razões meteorológicas, pergunto? Ajuste do movimento de translação da Terra? Alinhamento de planetas? Travessuras de Putin?
Nada, Madame Almerinda permaneceu impassível e com sua voz gutural, mais assombrada que nunca, vociferou entre dentes:
-Creia nos espíritos, periodista. Esse dia não vai existir. Os espíritos das profundezas jamais se enganam.
Dito isto, para se fazer ainda mais enigmática, a Senhora de todos os Sortilégios, a Iluminada, fez um silêncio feroz, onde só se ouvia o ronronar terrível de seus foles comprometidos desde o tempo em que a Souza Cruz fabricava os cigarros Colombo – cada tragada um tombo.
Pois, então anotem, meus caros leitores: este ano de 2016 terá apenas 365 dias. E deixará de ser bissexto. Pois o 354º dia do ano deverá ser riscado do calendário.
A vida é simples. Os outros é que complicam.
Do Kibeloco. Jean-Paul Sartre, o filósofo que influenciou a juventude do século XX, já afirmava: “O Inferno são os outros”.
Madame Almerinda esclarece à imprensa e aos seus milhares de seguidores
Aos coleguinhas da imprensa medianamente esclarecida de Barreiras e Luís Eduardo Magalhães e aos leitores menos avisados, esclarecemos, a pedido verbal da Senhora de Todos os Sortilégios, Madame Almerinda:
- Não, definitivamente não: a energia do templo espiritual de Madame Almerinda não foi cortada. E a sua bola de cristal continua energizada e brilhante como outrora.
- Não é verdade que Madame Almerinda abandonou o seu lupanar de espíritos para entrar na fila dos credores da Prefeitura Municipal. Madame Almerinda não tem verbas públicas a receber.
- Não é verdade que Madame Almerinda esteja dando plantão espiritual em frente ao Tribunal Superior Eleitoral para esperar o julgamento de eventuais demandas sobre as eleições de 2 de outubro em Luís Eduardo Magalhães. Almerinda não transa com o pessoal da Justiça, nem espiritualmente.
- Também não é verdade que Madame Almerinda esteja tentando influenciar na eleição da próxima Mesa Diretora da Câmara do LEM. Segundo seus mais sombrios presságios e adivinhamentos, a incúria continuará a prosperar na Câmara, ao largo do Ministério Público, da Justiça comum e do Tribunal de Contas. Indivíduo que chegou à Câmara de motinha e saiu de Land Rover, agora chegará de Land Rover e sairá de jato particular.
- Não, com certeza: Madame Almerinda não está no listão da Odebrecht, não deve velas pra santos do pau oco e não quer nem saber se a mula manca.
Madame Almerinda está achando a Situação de LEM muito desunida
-Alô, periodista das multidões! Como está?
Reconheço com evidente mau humor a voz rouquenha de Madame Almerinda. Há muito tempo ela entregou o coração a Jesus e os pulmões à Souza Cruz.
-O comunicador das multidões é o Sigi Vilares, Madame! A Senhora ligou no número errado. Ligue pra ele e para o Nei Vilares, que é candidato a vereador.
-Quero falar é com você mesmo, gaúcho. Acabei de ver aqui na minha bola de cristal uma cena dantesca. Meia dúzia de pessoas querendo eleger os seus pré-candidatos, num gabinete muito próximo aqui da rua Irecê.
-Eleger pré-candidatos? Não entendi, Madame.
-Pois é: o povo está brigando pelos seus pré-candidatos, em vez de se unir. Afinal tem que vencer o candidato do Oziel, os Marabá Kids e a quarta via. Uma tarefa insana.
-E o que eu tenho a ver com isso, honorável Pitonisa?
-Nada. É que estou com saudade das suas farpas afiadas.
-Pois bem: espere a campanha chegar, minha cara profeta do cotidiano. E não esqueça: ligue sempre para o Sigi Vilares. Agora estou mais preocupado em secar o Greminho na Libertadores. Veja aí na sua bola de cristal: o time da zebrinha passa para as oitavas de final? Eu mesmo acho que não.
Madame Almerinda detesta futebol.
O momento que todos esperavam: as “Pérolas do ENEM”
“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”.
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)
“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”.
(Alguém poderia traduzir?!)
“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”.
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”.
(Esse aí deve comer capim.)
“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”.
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”.
(Não, besta, foi o avô dele.)
“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”.
(Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)
“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”.
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”.
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”.
(Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)
“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”.
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”.
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
“A capital da Argentina é Buenos Dias”.
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”.
(E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo…)
“As aves tem na boca um dente chamado bico”.
(Cruz credo.)
“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”.
(hehe. Esse é espirituoso…)
“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”.
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”.
(E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)
“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”.
(Precisa “dezenvolver” o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”.
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”.
(I will survive.)
“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”.
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”.
(Juro que eu não li isso.)
“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”.
(Hum… Desconfio que vai ser poeta!)
“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”.
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet”.
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”.
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta…)
“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”.
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?
“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”.
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”.
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
“Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”.
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
Agora reparem no perigo: “Essa gente vota”…
Iotti faz releitura da situação política da semana
Carlos Henrique Iotti (51 anos)) é um jornalista e cartunista brasileiro. É mais conhecido como o criador do personagem Radicci.
Aos dezesseis anos procurou fazer carreira com o desenho e, depois de concluir o curso de Jornalismo na UFRGS, criou os primeiros personagens. Em 1983, no jornal Pioneiro, nasceu Radicci, talvez o mais popular de seus personagens (depois veio a família do Radicci: a mulher Genoveva, o filho Guilhermino, o pai Anacleto e outros).
Radicci nasceu meio super-herói, mas acabou mudando, e encarnou o mais legítimo colono italiano. O personagem Radicci esteve em rádios, revistas, televisão e na Copa do Mundo. Em 1997 Iotti ganhou o HQ Mix, prestigiado prêmio de quadrinhos brasileiro.
Em abril de 2008, Iotti foi o candidato brasileiro com a maior votação nas eleições italianas. Ele recebeu 13.920 votos e ficará no cargo de suplência no Senado italiano. Dados da Wikipedia.
Madame Almerinda foi às ruas, junto com suas colegas
A pitonisa da rua Irecê anda desaparecida. Mas é por um bom motivo. Está organizando o Coletivo Nacional da Prestidigitação. Hoje ela estava em Brasília, mas parece que não está acreditando nesta lenda das oposições sobre “governo transitório”. A foto que ela mandou é da sua amiga íntima ( sim, Almerinda é up-to-date) Mãe Prix.
As palavras voam, Vice- Presidente
Temos uma afirmação erótica nas entrelinhas da afirmação de Michel Temer, depois do encontro com a Presidente?
-Combinamos, eu e a presidenta, que teremos uma relação pessoal e institucional que seja a mais fértil possível.
Como o próprio Vice Presidente disse, as palavras voam. Pela imaginação fértil do pessoal da senzala.
Dito isso, Michel voltou a compor a decoração do Palácio Jaburu.
Temer corre o risco de perder o protagonismo também no Jaburu
Dilma Rousseff corre riscos de ser declarada impedida para o efetivo exercício da Presidência pela absoluta inapetência para gerir a crise política.
Já Michel Temer, com essa faina diária de maquinar o golpe, reunião após reunião, corre o risco de perder a primeira dama, antes de assumir a Presidência, pelo mesmo motivo. Acho que ele está perdendo o protagonismo também no Palácio Jaburu.
Dilma: “Obama thats the cara.”
O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, telefonou ontem (7) à noite à presidenta Dilma Rousseff para reforçar a coordenação das posições do Brasil e dos Estados Unidos na questão do clima, informou hoje (8) a Secretaria de Comunicação Social da Presidência da República.
Imagino o diálogo, Obama tentando falar em português e Dilma abusando dos seus conhecimentos de Inglês:
-Hello, Dailma! How está você?
-Fora o Temer, is all rigth, Barack.
-Whats is Temer, Dailma? Nothing for temer.
– It is a traitor. Betrayl, you understand?
– Is a Islamic soldier?
-No, Barack, he is a vice-presidente.
-Vaice President? Son of a bitch, Dailma.
-Yes, um fiodaputa mesmo, Barack.
Eita ano de 2015 que não acaba nunca. Só tragédias!
Depois de Joelma e Chimbinha, mais uma separação traumática no mundo artístico: Dilma e Temer. Só falta agora alguém vir noticiar que Aécio e Cunha também vão se separar. Ou que Hélio Bicudo vai pedir o impeachment de Tiririca. Não sei se aguentamos tantas tragédias num só ano.
Vai Brasil, monta no cavalo “Progresso” de uma vez!
Tanto a égua “Ordem”, como o cavalo “Progresso” estão dos mais inacessíveis ao Brasil.
Vai lá hoje? Um bom almoço pra você, meu caro leitor!
Bomba: Lula vai para o exílio no Uruguai e vira cantor folclórico
Entrevistado por agências internacionais, Lula, que agora se chama Gumercindo, declarou: “Soy gauchito desde pequeño”.
Vem aí o deputado Eduardo Pupunha!
Notícias importantes do início da semana: PMDB ameaça (pela enésima vez) largar o Governo; Eduardo Cunha ameaça ir ao STF contra o Conselho de Ética da Câmara; e o repositório da breguice do norte, Calypso, agora chama-se XCalypso e Chimbinha trocou o nome para Ximbinha.
Está vendo Eduardo Cunha? Por que você não disfarça, meu Presidente, e troca de nome? Tenho uma sugestão: Eduardo Swiss Pupunha. Que tal? Vosmicê poderia reivindicar cidadania européia e tentar uma vaga no Parlamento Europeu.
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