Categoria: Humor

Uma velhinha deliciosa!

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:


– Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?


– Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! 

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: 

– E o advogado de defesa, a senhora o conhece? 
A velhinha responde imediatamente: 

– O Robertinho? 

É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!!! 
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: 

– Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso…..Fui claro???

Publicado no Facebook por Wilson Alves Dos Santos.

As 7 pragas poderão atingir Barreiras.

Qual teria sido a reação da Nefertiti do rio Grande, a Semírames da Mesopotamia da Barreirinhas, quando soube que obteve apenas 7% numa pesquisa pré-eleitoral, realizada pelo povo de Salvador? Vai mandar sacrificar 1.000 escravos para aplacar sua ira? Ou vai mandar uma retro-escavadeira esburacar o que resta das praças “em reforma”?

De pedaço em pedaço

Tiraram um pedaço do Michel Themer, outro da Cristina Kirchner, outro ainda do Chavez, talvez tirem um do Lula. Vai ver a CIA está querendo construir um presidente biônico para a América Latina toda. O pior é se pensam em reformar o Fidel com todos esses pedacinhos. Não vai dar certo, tenho certeza que não.

Um plano da CIA para acabar com o samba.

– Nossos homens já desembarcaram em Xerém. A operação atrasou um pouco porque o trânsito estava péssimo. Aguardo ordens – disse o comandante militar
– Aqui é o Presidente Barack Obama. As ordens são claras. Vamos acabar com o samba. Elimine o Zeca Pagodinho.
– Presidente, podemos fazer uma covert operation e fingir que ele morreu de overdose de álcool
– Escute aqui, idiota. Ninguém no mundo acredita que haja álcool suficiente no planeta para matar o Zeca Pagodinho. Depois, essa é uma mensagem, Queremos o mais explícito possível.

Veja o final dessa instigante história no blog do coleguinha de wordpress, Renzo Mora.

Tucano ataca patrimônio de Jaques Wagner.

Petista, o governador da Bahia, Jacques Wagner, não fica livre dos tucanos nem nas férias de fim de ano.
Enquanto bebericava sua champanhe com a família nas confortáveis instalações do Hotel Sofitel Santa Clara, em Cartagena, na Colômbia, Jaques Wagner foi surpreendido por um tucano de verdade.
Abusada, a ave tentou se apoderar das borbulhas do governador, guardando posição no balde de gelo que resfriava a garrafa.
A cena foi presenciada (e fotografada!) por um leitor da coluna NaCola.Net.
Um garçom foi chamado às pressas para tirar o bicudo intrometido do balde, e a garrafa foi recuperada.

Ranking do campeonato brasileiro é só um. E não adianta inventar.

O jornalista Fernando Machado e a CBF criaram um ranking do futebol brasileiro, no qual unificaram torneio Roberto Gomes Pedrosa, Copa do Brasil e o verdadeiro e competitivo campeonato brasileiro de futebol.  Acrescentaram a isso uma atribuição de pontos também para integrantes da série B e C do campeonato.

Aproveitaram assim até o ano (2009) em que o Vasco disputou a segunda divisão para somar mais uns pontinhos. Uma salada indigesta.

O Grêmio Portoalegrense, que também frequentou o exílio da Segundona, aparece também na frente do Internacional. Ranking brasileiro de futebol é aquele que foi conquistado no Olimpo da primeira divisão e não em torneios de menor grandeza.  O Internacional foi três vezes campeão, uma delas invicto (79), fato até agora não repetido por nenhuma das outras equipes; foi seis vezes vice-campeão e esteve em 16 vezes entre os quatro primeiros colocados. Sem falar no Campeonato Mundial, nas duas Libertadores, na Sulamericana e na Recopa. Isso não conta. Sem nunca ter conspurcado as chuteiras em campinhos da segunda divisão.

Veja o verdadeiro ranking do campeonato brasileiro de futebol por pontos conquistados, desde que começou a ser disputado em 1971. O resto é invenção de vascaíno. E de jornalista que não tem o que fazer.

 

 

Agora a gente começou a descobrir porque o Brasil está deste jeito.

1. Um sujeito comprou uma geladeira nova e, pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: “De graça. Se quiser, pode levar”. A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: “Geladeira à venda por R$ 50,00”.
No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!

2. Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: “O sol nasce no norte?”. Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse:
“Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa”.
Ela também vota!

3. Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.Eu disse a ele: “O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.”Ele perguntou: “Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus ?”.

Pra acabar logo com o assunto, respondi: “Horário de Manaus”.
Ele vota!

4. Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso “não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento”.
Ela também vota!

5. Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!

6. Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados.
O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!

7. Saí com um amigo e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Meu amigo disse: “Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?”.
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Meu amigo também vota!

8. Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos…
“Apenas me informe: o seu avião já chegou?”.
Ela também vota!

9. Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder:

“Corte em 4 pedaços… Acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços”.
Adivinha??  Isso mesmo, ele também vota!

Pronto!

Agora você já sabe QUEM elege esses políticos.

Histórias enviadas pelo leitor Marco Antonio Sampaio.

Valéria Bandida no Jornal Nacional

Nada mais bem humorado do que a juventude da internet. Ao saberem da notícia da saída de Fátima Bernardes do Jornal Nacional, já começaram uma campanha pela “Valéria Bandida”, personagem de Rodrigo Santanna no programa de humor “Zorra Total”. Fátima será substituída por Patrícia Poeta. Mas a campanha de Valéria segue em frente.

Caros companheiros.

Um estelionatário sai da cadeia de Luís Eduardo, onde estivera preso por crime de clonar cartões bancários através de “chupa-cabras”. Um político o encontra, incidentalmente, e o provoca:

– E daí, companheiro, como foi aí dentro?

O estelionatário fica curioso e pergunta:

– O senhor é advogado?

– Não, sou político.

– Ah! Então somos companheiros mesmo!

Bêbados, mas cuidadosos!

Dois companheiros bebem num bar de Luís Eduardo Magalhães. Lá pelas tantas, já chamando Jesus de Genésio e urubu de meu louro, um aconselha o outro:

– Se vai para casa, não vá pela rodovia. Não vá bater de frente com o bafômetro.

E o outro, bêbado, mas não estúpido:

-Pior é bater de frente com um bi-trem.

Pano rápido.

Matou por que?

Inquirido pelo escrivão, o assassino confesso relata seu crime numa delegacia de Salvador.

-Doutor, ele me chamou de “caga voando”.

-Sim. E por causa disso você deu 5 tiros nele?

-Pois é, doutor. Quem caga voando é morcego. O morcego é parente do rato. O rato gosta de queijo. O queijo vem da vaca. O marido da vaca é chifrudo. Está vendo, doutor, ele me chamou de corno!

Agora o casamento sai mesmo.

O texto a seguir é do “The i-piauí Herald”, uma delícia, e mostra a reação da Presidenta após ouvir a declaração de amor de Carlos Lupi. Humor à parte, acho que a Presidente teve ganas de dar uns pescotapas e uns sacode no Ministro balançante.

BRASÍLIA – Segundo boletim médico liberado pelo Planalto, logo após ouvir a declaração de amor do ministro do Trabalho Carlos Lupi, feita em rede nacional, a presidenta Dilma foi acometida de palpitações e calores generalizados. Semi-desfalecida, a presidenta convocou as ministras Ideli Salvatti e Gleisi Hoffman, além de sua mãe. Depois de uma demorada conversa, na qual houve choro, a primeira mandatária confessou ao grupo que também acalentava sentimentos complexos em relação a Lupi.

Horas depois, em entrevista ao vivo no Jornal da Globo, Dilma batucou um refrão do Raça Negra: “O amor faz a gente enlouquecer / faz a gente dizer coisas / Pra depois de arrepender/ Mas depois, vem aquele calafrio / E o medo da solidão faz perder o desafio”. Findo o último verso, a presidenta piscou para a câmera e sussurrou: “Lupito, essa é para você”. A seguir, fez um coração com as mãos.

Pela manhã, os dois enamorados se encontraram no Parque da Cidade,  bucólico jardim no Rio de Janeiro conhecido por gerações de noivos que ali registram as fotografias de seus enlaces amorosos. Repórteres presentes à cena informaram que os dois chegaram num Monza azul, Dilma guiando e Lupi no banco do carona. Em comentário chistoso, o ministro confidenciou a um cinegrafista da RedeTV! que lhe parecia algo exagerada a quantidade de laquê do penteado presidencial.

Seguiram-se as belas formalidades. Vestido em trajes búlgaros, Lupi abriu uma caixa com a logomarca da Vale do Rio Doce e de lá sacou duas alianças de ouro. Com olhar republicano fixado na presidenta, pôs-se então a solfejar: “Esse metal precioso foi garimpado no coração do Brasil com o suor de trabalhadores qualificados por ONGs de inclusão social. Aceite esse sacrifício de nosso povo e sele de uma vez por todas a nossa eterna aliança”. Os assessores próximos à cena não contiveram a emoção ao registrar a resposta de Dilma: “Aceito, mas você terá de pedir minha mão para mamãe”.

Os dedos carmesins do crepúsculo mal avançavam sobre o céu fluminense quando decidiu-se marcar as bodas. Michel Temer ligou para exigir que todos os padrinhos sejam vinculados ao PMDB. O partido, que também ficou responsável pela organização da cerimônia, estabeleceu convênios com doze ONGs que irão coordenar todos os aspectos do núbil evento. “Compramos dezoito sacos de arroz para atirar sobre os noivos, e conseguimos fechar o contrato em prestações de R$ 3 milhões”, explicou o vice-presidente.

Aturdido com a notícia, Edison Lobão prometeu recorrer ao STF para anular o casamento. 

Dilma do Kibeloco faz sua última ligação para Orlando Silva.

A excelentíssima senhora presidente da república, Dilma Roussef e o telefonema definitivo para Orlando Silva, o sexto ministro a cair no atual governo. Espere carregar: vale à pena.
Dilma: Gustavo Mendes
Direção: Antonio Pedro Tabet e Ian SBF
Roteiro: Equipe Kibe Loco
Produção e Edição: Equipe Anões em Chamas
Locução: Rodrigo Fernandes