Categoria: Humor

Exemplos nada exemplares.

A Polícia Federal apreendeu 756 Kgs de maconha, dentro de um caminhão, em um posto de Cachoeiro do Itapemirim, no Espírito Santo. Esses caras não aprendem, nem com o exemplo de nosso ex-presidente Lula. Não sabem que o fumo faz mal à saúde? 

Pergunta: se estava na BR-101, a maconha ia para a Bahia ou para o Rio de Janeiro? 

Leituras de final de semana: “Menino desbocado”

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. 
Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
– Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! 
E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho: 
– Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! 
Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas.. 
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. 
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos: 
– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. 
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falar: 
– Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. 
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. 
Aí, o garoto adicionou:
– E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!

Garimpado na web pelo colorado roxo Rogério Fay.

Madame Almerinda entende até de futebol.

Um mineiro vai à cartomante.

Vendo os três times de Minas na rabeira e um deles era o dele, ele pergunta para a cartomante: 

“Madame Almerinda quem vai descer para a segunda divisão?

“Madame Almerinda sem pestanejar diz:

 “Meu filho são quatro times que terminam com í”

Sem entender, o mineirinho retruca:   

Como assim? Só tem o Avaí que termina com i!

A experiente pitonisa responde imediatamente:

“Meu filho tem o Avaí e os três daqui!”

Pano rápido, por favor!

Pangaré, o exótico radialista, questionado hoje por Eder Fior, aos microfones da rádio Mundial.

-Com quem você está alinhado, Pangaré?

– Com ACM.

-ACM Neto?

-Não. Alaídio Castilho de Moura.

Era só o que faltava. Alaídio ficar conhecido como ACM-LEM.

Lula terá títulos unificados, diz revista Piauí.

GRANJA COMARY – Péricles Amazonino, parlamentar do PMDB que ocupa o cargo de presidente da CBF enquanto Ricardo Teixeira está de licença médica, anunciou a unificação dos títulos acadêmicos dados ao presidente Lula. “Segundo nossas previsões, Lula deve conquistar a Libertadores da América antes do Corinthians”, explicou. A Taça das Bolinhas também será entregue, em caráter definitivo, a Lula. “Como o São Paulo e o Flamengo não se entenderam, decidimos por Lula.”

Em sua sala de troféus, Lula já exibe 33 títulos de doutor honoris causa, 9 Kikitos, 3 Campeonatos Regionais de Porrinha e 22.328 medalhinhas de “honra ao mérito”. De Londres, onde receberá o título de cavaleiro da Rainha, Lula lembrou os momentos mais marcantes de sua jornada: “Quando eu era torneiro mecânico ganhei um título de capitalização do Baú da Felicidade. Tudo começou ali”, disse, para a emoção de todos.

Com a unificação de títulos, Lula se aproxima de Fernando Henrique e ultrapassa Mahatma Gandhi, Madre Teresa de Calcutá, José Sarney e Nelson Mandela.

Impressionado com a popularidade do ex-presidente, Roberto Medina confirmou que a próxima edição do Rock in Rio terá palestra de Lula no Palco Mundo.

Não deixe de der uma passada no site da Piauí. As suas 60 edições estão abertas à leitura dos internautas.

Chuva só na próxima quinta-feira.

O portal da empresa de meteorologia Climatempo está prevendo chuvas para a próxima quinta-feira, 6, sexta, sábado (13 mm) e domingo. Como as previsões de madame Almerinda, as da Climatempo também andam furando, já que a  chuva da lua nova não aconteceu. A pitonisa do Santa Cruz disse que já achou o motivo do erro: era o GPS da sua bola de cristal, tanto que no dia 26 desandou água em Brasília.

Apesar da vidente só usar equipamentos computarizados da Standbyte, inclusive o nobreak da bola de cristal, agora sabe que até as ferramentas digitais costumam falhar.

Uma obra definitiva

Foi lançado o primeiro volume (serão 3 no total) do livro “Como entender as mulheres”. No lançamento foram elogiados o poder de síntese dos autores e a praticidade de manuseio da obra.

Conclusão da nossa editoria de literatura: “É muito melhor ler e reler tudo do que ter que se entender com outros homens”. 

Brasileiradas!

Garanto que faz por 2 X de R$250,00

E eu, que precisava tanto de um fogão baratinho?

Nada supera a sabedoria popular!

Está vendo como a crise internacional chegou mesmo?

É a prova de que a saúde no Brasil não vai tão bem assim.

Esperamos que, no nosso convite para enterro, não tenham tanto prazer assim, como no do meu parente.

Papo-cabeça!

É a tal inclusão digital da Dona Dilma.

Agora já sei: foi água de coco que eu tomei demais.

Se tiver 15 minutos de tolerância, pode-se comer, com calma, até as 25 h.

Deve ser a tal verdura “orjânica”!

 

 

Pesquisas pré-eleitorais.

O (a) prefeito (a) manda fazer uma pesquisa para saber o que o povo acha de seu governo e se o reelegeria.

Alguns dias depois, chega até a prefeitura o pesquisador com o resultado da consulta:

— Senhor (a) prefeito (a), nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas.

— E quais são elas?

— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.

— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo, rapaz!

— Bom, prefeito (a), os otimistas acham que, se o (a) senhor (a) vencer as eleições, todo mundo vai acabar comendo excremento.

— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!

— Bom, senhor (a) prefeito (a), os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo.

Catado no Sítio do Zé Dendágua.

“La vita fugge, et non s’arresta un’ora” *

De um Senador, ontem, no Senadinho, o café entre amigos em Luís Eduardo, em sessão especial comemorativa: “Eu sou tão velho, que ainda sou do tempo em que fumar era bonito e praticar sodomia era feio”. Hoje as coisas mudaram diametralmente.

*A vida foge e não para uma hora”, de um poema de Petrarca.

Só falta chover facão no Rio Grande.

Granizo, vendavais, enchentes, barragens que ameaçam se romper no Rio Grande e em Santa Catarina. É a vingança divina. O Patrão Velho lá de cima é maragato e colorado. E fica bem chateado quando perde um grenal. Quando ganha, é um semana de sol, cantoria de sabiá e uma brisa cheirosa que vem dos pampas gaúchos.

Na foto, o Patrão empinando seu picasso malacara.

Deu no twitter

Pode contar como certo um pronunciamento candente da vereadora Cleidi Bosa, na próxima terça-feira. Se andam falando mal da camisa do Eike Batista, a Vereadora vai se tornar sua defensora. Como ela própria diz “não pode entrar na intimidade da cor”, seja lá o que isso quer dizer. Ainda bem que o Eike Batista não é vereador. Se fosse, ia desancar o Tutty Vasquez pela invasão de privacidade.

Um futuro próximo

Conta a lenda que Osama Bin Laden, o presidente Obama e o candidato a prefeito Antonio Henrique morreram e foram direto para o céu. Lá encontrando Jesus, ficaram curiosos com o futuro dos territórios que tanto amavam.

Bin Laden foi o primeiro a perguntar: “Jesus, como estará o Afeganistão daqui a 10 anos?”

Jesus foi taxativo: “Todo acabado pela guerra”. Bin Laden sentou em uma pedra e chorou.

Aí o Presidente americano perguntou: “E os Estados Unidos, como estará daqui a 10 anos?”

Jesus não escondeu a verdade: “Todo acabado por tornados, secas, inundações e quebradeiras das bolsas”. Obama sentou em uma pedra e chorou.

Foi a vez de Antonio Henrique, com aquela sua voz de trovão, perguntar: “Jesus, e Barreiras, como estará daqui a 5 anos?

 Aí foi a vez de Jesus, sentar e chorar copiosamente.

Dia 20 de setembro entra em circulação o “Pila”.

PORTO ALEGRE, RS – Aprovada pelo Presidente Tarso Genro, entra em vigor no dia 20 de setembro a nova moeda do RS. O já conhecido “pila” terá modelos de notas exclusivos que exaltarão as riquezas do RS.

De acordo com o Presidente do Banco Central do RS, Marlon Hopner Borowski, as cédulas não poderão ser falsificadas e serão extremamente resistentes: – O material utilizado na confecção das notas é indestrutível.

É feito com couro de búfalo e uma mistura de erva mate e sal grosso. Se uma bomba nuclear cair sobre o RS apenas as baratas e as notas de pila sobrariam.

Além do material ultra-resistente o câmbio será ajustado.

Agora todas as outras moedas do mundo girarão em torno do pila: – Agora que o Banrisul ajudou os EUA e eles tão com dinheiro o dólar vale algo como RS$ 0,57 de pila. A nossa moeda é a mais valiosa do RS e do mundo – encerrou Borowski.

O vereador Ariston Aragão já se prepara para lastrear sua poupança em pilas, de olho na valorização da moeda. Aragão pode ser xenófobo, mas não é bobo.

O gato subiu no telhado

Alguém precisava ligar para o Kadafi e anunciar: “O seu gatinho subiu no telhado”. A história dos déspotas tem sempre o mesmo fim. Ou acabam no ostracismo ou a sob sete palmos de terra virgem.

Chávez, o bolívar-de-hospício, já anunciou: o Ocidente quer apenas tomar as riquezas da Líbia. Veja se alguém trisca com Arábia Saudita ou Kuwait, que estão deitados num mar de petróleo. Déspotas também precisam de serenidade e de esclarecimento.

Dois filhos do ditador já foram capturados pelas milícias rebeldes e um deles parece ter sido executado. As tropas cercam a capital líbia.

A caricatura, de altíssima qualidade, é do mestre J. Bosco. Clique na imagem para ampliar.

Nada como um ministro depois do outro.

Depois da implantação da coleta seletiva nas cidades mais conscientes do País e da criação de usinas de reciclagem, temos agora a coleta de ministros, presidentes de autarquias e altos funcionários públicos, com os devidos processos reciclatórios. A saber:

A um deputadinho gaúcho, bem relacionado e arrogante, dá-se uma dose rápida de Temerol e Sarniol e transformado estará em Ministro da Agricultura.

Um chanceler poderá ser transformado, depois de lavagem cerebral a rigor e uma retirada de seis meses do palco, em sargento da guarda da defesa nacional.

Outra receita conhecida: toma-se uma ministra da Pesca, esteriliza-se, dá-lhe umas patadas e transforma-a em Ministra da Articulação Política.

Um secretário geral de Ministério, como o dos Transportes, bem chacoalhado, dá um Ministro.

Inaproveitável mesmo, classificado como resíduo orgânico, enquanto o Lula não voltar, está o ex-chefe da Casa Civil, Palhoça.

Ideli ainda poderá ser reaproveitada uma vez mais como arma de destruição em massa ou como obus do Exército.

E a ministra Gleisi pode ser utilizada, ainda mais uma vez, como animadora de concurso de misses.

Charge do Aroeira Veja outras clicando no link.

Notícias boas só no futebol.

Ver o seu time metendo 1×0 no Botafogo é bom; ver o Greminho levando 3 do Ceará é muito bom; ver o Flamengo cair de 4 no Engenhão é fantástico. Para o resto, existe Mastercard.

Num dia em que as bolsas caíram mais que bêbado conhecido, a soja perdeu em Chicago e a Presidente nomeia um Ministro da Agricultura que ainda não sabe a diferença entre o boi a a vaca, notícias boas só no futebol mesmo. O jornalista Fernando Machado hoje chega em casa de madrugada, encharcado pela goleada que o rival levou. Neste embalo, domingo no Beira Rio, Menguinho, urubu paraguaio, leva mais quatro.

No próximo domingo, 28,  tem Gre-Nal. Teremos a subida honra de enterrar nosso adversário na segundona?