Frank Maia, 44 anos, é chargista do jornal A Notícia de Joinville, Santa Catarina. É jornalista formado pela UFSC e dono de rara capacidade de associar idéias e imagens. Procure Frank Maia no twitter, no facebook e no seu blog.
Será que o eleitor vota em alguns candidatos com “espírito de porco”? É a alma bagunceira e iconoclasta do povão que sofre prá valer, mas não perde a alegria? Ninguém se engana com um Agnaldo Timóteo ou com um Tiririca. O brasileiro é gozador mesmo. Só pode! Votar num sujeito que só se preocupa com futilidades e ainda usa expressões como “maravilhosa estátua” é a consequência mais direta do voto inconsequente.
Atualmente Agnaldo é integrante da Comissão Extraordinária de Direitos Humanos, Cidadania, Segurança Pública e Relações Internacionais; e integrante da Comissão de Educação, Cultura e Esportes. Viu? Só assuntos importantes!
O cartunista Solda, 58 anos, milita há mais de 40 na imprensa paranaense e brasileira, mas é conhecido no mundo todo pelo seu humor iconoclasta e pelo seu traço único. Tive a graça de conviver com esta peça e até formar dupla de criação com ele na lendária P.A.Z. Comunicação, a agência que revolucionou o mercado do Sul do País.Pelo visto, como os vinhos encorpados, Solda está cada vez melhor.
Se a dona Dilma não quer fazer propaganda de opções sexuais, deveria mandar o Faloffi para casa, não é mesmo? Ele está cometendo o maior ato sexual com o seu Governo. Pornografia tem hora, dona Dilma!
Lendo o noticiário nacional, com as notícias da prisão do jornalista Pimenta Neves, do enriquecimento rápido de Antonio Palocci e da amizade do ex-presidente de Lula da Silva com o empresário José Carlos Marques Bumlai, preso com mais 10 e envolvido no mensalinho de Campinas, chega-se à conclusão que o crime compensa e muito!
Pois não tem o bonde sem freio? E a carroça desembestada. O Internacional tem o fusca turbinado, que nunca andou em segunda, como aquele time do código de barras.
A mega-sena sorteia hoje prêmio de 35 milhões de reais. Pense nas maldades que você poderia fazer com esse dinheiro todo no bolso. Largar essa mulher chata que azucrina tua vida, mandar a sogra para uma viagem de turismo à Sibéria, chamar o chefe de bundão e jogar o ipad novo dele no chão são as menores. Agora faça a lista das maldades maiores, mas não escreva, apenas memorize. Vai que você não ganha e essa lista cai nas mãos erradas?
Esteve na fazenda ou sítio no fim-de-semana? Sem TV? Sem rádio? Sem internet? Então muito cuidado com as notícias.
Vamos esclarecer: Obama não foi à TV, na madrugada, criticar a beatificação de João Paulo II. Muito menos comentar aquela foto da duquesa de Cambridge aos pés do herdeiro do trono.
Osama Bin Landen não morreu de desgosto pela derrota do Grêmio, nem pela desclassificação do Bahia. E essa concentração de gente em frente à Casa Branca não está comemorando a vitória do Flamengo. Certo?
Dona Dilma, que está com pneumonia, nem pensou na hipótese de casar numa cerimônia parecida com aquela da Inglaterra.
Outro assunto importante: se o princípe William já está trabalhando na base aérea, o caro leitor está fazendo o quê, pelo amor de Deus, lendo notícias na internet?
Em tempo: essa corrida que você está vendo na Band, deveria ter acontecido ontem mesmo. É que a tradicional garoa de São Paulo deu quase 50 mm e como os carros da Fórmula Indy ainda não são dotados de leme e flutuadores foi transferida para hoje.
O ex-presidente Lula queria por que queria participar das festas do aniversário de Brasília. E protestou:
-51! Como eu poderia estar de fora?
O prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab, descartou usar o número 51 para o recém-criado partido PSD. Segundo ele, o número representa uma grande marca e esta associada a uma bebida, a cachaça 51. Kassab afirmou que vários números estão sendo analisados. ” Um deles é o 30″. Que também pode ser emblemático, pois o PT que ultrapassar os 30 anos no poder.
Presta atenção, Kassab. Os números são poderosos e não mentem jamais.
Um homem de 60 anos que atuava como ginecologista foi preso neste sábado (16) por policiais da Delegacia de Repressão a Crimes contra a Saúde Pública (DRCCSP), no Rio de Janeiro. Antes de ser detido, o falso médico atendeu cinco mulheres e realizou até uma micro cirurgia.
O falso médico alegou aos policiais que mais de 45 anos de prática o credenciavam como ginecologista. Em certos casos, é preferível um falso médico com muita experiência que um verdadeiro profissional sem experiência nenhuma. Ou não?
A presidente Dilma Rousseff antes de embarcar de volta ao Brasil foi visitar os guerreiros de terracota, uma das maiores heranças culturais de todo o mundo. É preciso que os leitores não confundam o cavalheiro que aparece em segundo plano como um dos guerreiros. Trata-se apenas de um grande lobo com os cabelos pintados.
Esta circula há muito tempo na internet, mas ainda não perdeu a validade:
“Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava no Brasil e ordenou-lhe: – ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes , farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
– Onde está a arca, Noé?
– Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um”Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo “.
Neste meio tempo eles descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável ” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em ” sinais exteriores de riqueza ” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o ” Relatório de Impacto Ambiental ” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava em greve.
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava, perguntou:
– Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
– Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
– Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
Pois a Madame Almerinda, a mais importante pitonisa da rua Irecê, no bairro Santa Cruz, voltou a me ligar, agora preocupada com a macro infraestrutura da Região:
-Então, meu caro periodista, é verdade que a Ferrovia Oeste-Leste desta vez sai mesmo.
Respondo, entediado, pela pergunta e por que sei que madame Almerinda tem mais armadilhas que o rio São Francisco em tempo de seca:
– Sim, madame, parece que agora sai.
Ela volta à carga, desta vez com a maldade mal disfarçada que a fez a rainha das fofoqueiras do baixo Santa Cruz:
– Será então, que aquele empresário, que ganha todas as concorrências em Luís Eduardo, está se preparando para assumir a operação da ferrovia?
Não entendo aonde a pitonisa quer chegar, mas ela não respira para emendar uma barbaridade:
– Pois é: dizem que ele é o dono daquele trenzinho infantil que está circulando na cidade. E com isso vai provar que tem experiência anterior na hora da licitação para a operação da ferrovia.
Com tamanho disparate, desligo o telefone e coloco na posição “mudo”. Deus me livre da língua afiada da Almerinda.
Esta é velha, mas é das boas. A pedido, reconto a história publicada em dezembro de 2009.
Mariquinha: retrato da galinha quando jovem.
Pois o Gumercindo, campeiro experiente, foi demitido da estância onde trabalhava, certamente por uns cambichos com a negrinha Rosalina, ajudante de cozinha que o patrão olhava com uns certos olhos compridos e cúpidos. Despeonado, com pouco dinheiro, nem o lobuno(*) de sua preferência pode levar embora, foi arranjar serviço na cidade grande. Como lembrança dos bons tempos, levou junto consigo a galinha mariquinha. E foi morar numa pensão na cidade, a carijó sua companheira de quarto. Todo o dia fornecia o resto da sua marmita para a Mariquinha e era compensado, uma vez por semana, com um ovo, que fritava na cozinha da pensão, por gentileza da dona, para reforçar a mesma refeição.
Um certo dia tomou umas cangibrinas fortes, era dia de soldo e se perdeu lá naquela região da cidade onde as mulheres acordam mais tarde. Dito e feito: no dia seguinte “queimou o churrasco” e se atrasou para o trabalho. Passou uma água na cara e saiu correndo para o serviço. E esqueceu a porta do quartinho aberta, onde a Mariquinha dormia. Passo a passo a carijó foi descobrindo o ambiente e, pegando o corredor da pensão, foi sair na rua, onde o pessoal da prefeitura estava recuperando o asfalto. Viu aquela “terra preta” e pensou: “Lá tem minhoca”. Que tragédia: o rolo compressor que vinha retornando, em alta velocidade, passou por cima da Mariquinha, deixando-a colada no asfalto quente. As galinhas caipiras são fortes. Depois de desmaiada por uns 15 minutos, Mariquinha foi se recuperando: descolou uma asinha do asfalto, depois a outra, agora uma perninha e levantando, espojou-se e exclamou, alto e bom tom:
– “Isso que é galo, não é aquelas porqueiras lá do Alegrete.”
*A pelagem lobuna nos cavalos é aquela parecida com pelo de rato.
Pois os jornalistas esculpidos a machado do novo jornal oficioso de Luís Eduardo descobriram, cientistas atilados que são, uma nova espécie de vegetal superior na Capital do Agronegócio: a Bárbara Timão, que inclusive é nome de rua no Jardim das Acácias.
Esta espécie de árvore do gênero feminino costuma ocorrer, com frequência, nos cérebros privilegiados de jornalistas de baixa extração.
Ao Prefeito, resta mandar projeto à Câmara Municipal para mudar o nome da rua.
Sábado à tarde, hora da siesta, madame Almerinda, a célebre pitonisa da rua Irecê, uma inoportuna, me liga:
-Sampaio! Viu o jornal novo? Tem uma errata de quase um quarto de página! E o telefone deles, também é fake? Cinamomo se escreve com “C” ou com “S”?
No momento em que madame Almerinda começa a fazer revisão de jornais, me calo para não arranjar mais inimigos. Mas ela não desiste:
– De onde saiu o dinheiro para fazer este jornal, Sampaio? É verdade que o vereador Valmor (ou Waldemar) baixou a lenha neles na Câmara? Eles continuam mentindo sobre o episódio da poda das árvores em frente à revenda Ford/Buriti? O Prefeito vai ter que ir de novo até a revenda, para lamentar o ocorrido?
Como a rede Vivo está caindo toda a hora, finjo uma pane no sistema e desligo o telefone. Nem todas as perguntas de madame Almerinda podem ser respondidas.
Publicada hoje no blog Que se Laske. Acho que é concorrência desleal à madame Almerinda, a pitonisa, agora informatizada, da rua Irecê, no bairro Santa Cruz.
Do jornalista iconoclasta Chico Dias, hoje no Facebook:
“Se o Kafafi está pensando que vai enganar os chamados países ricos com um falso cessar fogo, poderá estar editando a piada do japonês transando com a sogra, ou seja, cutucando a onça com vara curta.”
O carioca Robério Madureira é o jornalista que fez o maior número de perguntas em uma única coletiva de imprensa lotada de repórteres: 12. Robério só não foi além em sua façanha, porque foi contido por repórteres enfurecidos, que imobilizaram o falastrão e enfiaram um pano com éter em seu nariz. Robério perdeu o resto da coletiva, desmaiado entre os cabos dos microfones, mas entrou para o Guinness.
O paranaense Teobaldo Chaves é o jornalista que mais tempo trabalhou sem folgas. Em 2002, emendou importantes coberturas, como a Copa do Mundo, a eleição presidencial e a posse de Paulo Coelho na ABL. Foram 120 dias seguidos. Além de ter o nome registrado no livro dos recordes, Teobaldo recebeu do chefe uma quarta-feira livre para descansar e um tapinha nas costas. Ele ainda aguarda o pagamento das horas extras.
O paulista Laércio Maia é o repórter que conseguiu almoçar em menos tempo durante uma pauta. Em 2009, levou 19 segundos para devorar duas coxinhas de frango com molho de pimenta. O recorde anterior era de outro paulista, que, em 2004, demorou 21 segundos para comer três bolachas cream craker com um copo de água. Laércio busca agora uma nova marca: comer um prato de escondidinho de salsicha em apenas 15 segundos.
O mineiro Juvenal de Oliveira é considerado o maior “Zé Mané” da imprensa brasileira. São registrados 30 anos de sapos engolidos ao longo da carreira. Juvenal já aceitou, por exemplo, ser mandado embora e recontratado como PJ, receber salário com atraso, fazer matéria política chapa-branca a pedido do diretor de Redação, enviar texto para entrevistado aprovar, cobrir show do Latino, do KLB, da Vanusa.
A reunião de pauta mais longa que se tem notícia aconteceu num jornal da Bahia, em 1982: foram 16 horas de muita reflexão acerca do “posicionamento da imprensa enquanto veículo de comunicação social em relação à problemática da divulgação de fatos noticiosos sensacionalistas à sociedade”. A reunião só acabou porque era preciso fechar o jornal. O problema foi que não havia matérias para a edição do dia seguinte. Depois disso, a direção do jornal decidiu que trocaria as redes de balanço por mesa e cadeiras na sala de reunião. Ou não.
A gaúcha Bia Spidermann é a dona do maior lead. Em 1994, precisou de 25 linhas para dar conta daquele negócio de “o que, quem, quando, onde, como e por quê”. Nunca foi batida por outro jornalista, embora existam muitos tentando por aí. A Associação Brasileira dos Jornalistas que Fazem Manuais de Redação a tachou de doente. Há dois anos está internada em uma clínica de reabilitação para repórteres viciados em nariz-de-cera.
Do jornalista Duda Rangel, blogueiro titular de Desilusões Perdidas, o melhor texto de humor sobre jornais e periodistas ao sul do Equador. Esta do recordista de perguntas numa coletiva me fez lembrar um jornalista esculpido a canivete, que ontem mostrou arrogância e falta de educação na coletiva da Prefeitura Municipal, tentando mostrar sua performance de homem sério aos coleguinhas nativos.
A Liquida Salvador começa nesta sexta-feira (18) e vai até o dia 27 de março em mais de sete mil pontos de venda em Salvador e Região Metropolitana. Segundo bocas maldosas, João Henrique pediu audiência com João Leão, eminência parda e condestável da Prefeitura, para saber se o cargo dele, JH, também estaria incluído na promoção.
Segundo os meninos do Éramos6, o terremoto do Japão deixou Sarney e diversos outros políticos em polvorosa. Temerosos de que os testes de radiação exponham as várias concessões de rádio que eles detém, vários deles pensam em mudar pro norte nipônico.
O ditador líbio Muamar Kadafi tem R$1,2 bilhão investidos no Brasil. Os investimentos são na Bahia, Vale do Salitre, onde a família Kadafi pretende produzir alimento. Ainda segundo a nota, a Lafico (Lybian Arab Foreign Investiments) está associada à Odebrecht no Codeverde, Consórcio do Vale do do Rio Verde.
Do jeito que a coisa vai, no ano que vem teremos o Muamar desfilando na pipoca da Ivete Sangalo, nos circuito da Ondina. Com essa batinha amarelo-ouro e essa sombrinha branca vai ficar uma graça.
O vereador Alaídio Castilho reprisando o programa desta segunda-feira, na rádio Mundial. Vai ver a festa de terça-feira deixou uma enorme ressaca para o vereador. Presta atenção, Alaíde! Jornalista, padre, policial e médico precisam ficar sempre de plantão. Não tem essa de rodar a fitinha novamente!
Baile gay, 4 horas da manhã, jornalista de TV batalha entrevista no meio do salão com uma foliã (ou folião) ao som de “Cabeleira do Zezé” em altíssimos decibéis.
– Tá curtindo o baile?
– Não entendi. (voz de traveco bem afetada)
– Tá curtindo o baile? (quase gritando)
– Se eu tô curtindo o baile?
– Isso. Carnaval tá muito quente?
– Loucura!
– E qual o seu nome, querida?
– Milão.
– Miltão?
– Milão, moro em Milão.
– Não, perguntei qual o seu nome!
– Ah, o meu nome?
– Sim!
– Sharon Cristina. (voz ainda mais afetada)
– Primeira vez?
– A primeira vez? Foi com 15 anos, com o Jairo, meu primo.
É o que fazem as más companhias. O “cumpanhero” Amuar Kadafi mandou aviões bombardear seus irmãos. Ou são as más companhias ou é a danada da tintura de cabelo, que já pegou o Hosni, o Sarney e o Lobão. O que também não ficou muito elegante foram os líbios cantando na rua:
Parece incrível, mas a madame Almerinda, a pitonisa mais conceituada do bairro Santa Cruz, agora está na rede mundial. Pois a dita cuja nos telefonou hoje para comunicar que fechou convênio com o pai Nerdiorixá, adquirindo know-how e fazendo um up-to-date nos seus processos adivinhatórios. Ela até já me mandou um cartaz para publicar no blog (criação de Raquel Novaes) e quando falei numa singela verbinha de divulgação desconversou e trocou de assunto.
Agora só falta madame Almerinda seguir a Câmara de Luís Eduardo e implantar a certificação da ISO 9001. Ou contratar o Instituto Socializar para administrar seus processos administrativos. Até já telefonou para Eder Fior, para conseguir maiores informações, mas acho que não foi feliz, pois queixou-se que o Secretário de Segurança não aceita ligações a cobrar.
Aliás, falando em Câmara, madame Almerinda também quer saber sobre as histórias escabrosas que cercam a licença médica do vereador Geraldo Morais. Eu não abri nada para preservar a fonte. Ela que vá consultar seus oráculos! Clique na imagem para ampliar.
A Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos antigos em Portugal. Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária. Lá foi achada uma sentença de 1587, proferida na cidade de Trancoso, contra o prior da cidade:
“Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres. Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres. Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo”.
Talvez tenha nascido neste momento o carnaval da Bahia. Quem vai saber?
Um post publicado nesta terça-feira (15) na página oficial do Supremo Tribunal Federal (STF) no Twitter causou bastante polêmica ao questionar quando o presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), vai pendurar chuteiras. “Ouvi por aí: ‘agora que o Ronaldo se aposentou, quando será que o Sarney vai resolver pendurar as chuteiras?'”, diz o post. O STF determinou que a Secretaria de Tecnologia da Informação (STI) da Corte apure o que ocorreu e puna o responsável pelo post, que já foi apagado. Com informações da Folha.
ESCLARECIMENTO
A Secretaria de Comunicação Social do Supremo Tribunal Federal esclarece que, por ato impensado, sua página oficial no Twitter foi usada indevidamente por funcionária terceirizada, para tecer comentários impróprios a respeito de eminente autoridade, a qual o STF e a SCO pedem encarecidas desculpas. A SCO também pede desculpas aos seguidores da página do Supremo no Twitter, pois os comentários em nada, direta ou indiretamente, refletem os pensamentos desta Corte Suprema e informa que já foram tomadas as medidas administrativas cabíveis.
Baianos e gaúchos, companheiros de conversas na República Livre do Doce Café, discutiam, ontem, política, segurança, futebol e outros assuntos menos convenientes. Quando surgiu a piada da noite. Um baiano, é óbvio, perguntou:
“Sabe o que é um veado com código de barras?”
Todos silenciaram curiosos para saber a resposta, que veio taxativa:
“É um gaúcho com a camiseta do Grêmio”.
Claro que respeitamos a opção sexual de baianos e gaúchos. Um pouco menos a opção de torcer pelo tricolor.
Apesar dos conselhos de madame Almerinda – “Você vai perder a metade dos seus leitores com essa piada infame” – não resistimos. Perdemos os amigos, mas não perdemos a piada, é lógico.
A Coligay foi uma torcida organizada gay do Grêmio, da década de 1970. Foi fundada em Porto Alegre, por um grupo de torcedores, frequentadores da antiga boate Coliseu, na Avenida João Pessoa. Hoje não existe mais a boate, mas a Coligay continua firme. A foto acima foi tirada num jogo contra o Caracas, em abril de 2009, pela Copa Libertadores da América.
Será que o eleitor vota em alguns candidatos com “espírito de porco”? É a alma bagunceira e iconoclasta do povão que sofre prá valer, mas não perde a alegria? Ninguém se engana com um Agnaldo Timóteo ou com um Tiririca. O brasileiro é gozador mesmo. Só pode! Votar num sujeito que só se preocupa com futilidades e ainda usa expressões como “maravilhosa estátua” é a consequência mais direta do voto inconsequente. 
Pois não tem o bonde sem freio? E a carroça desembestada. O Internacional tem o fusca turbinado, que nunca andou em segunda, como aquele time do código de barras.
Esteve na fazenda ou sítio no fim-de-semana? Sem TV? Sem rádio? Sem internet? Então muito cuidado com as notícias.
O ex-presidente Lula queria por que queria participar das festas do aniversário de Brasília. E protestou:
Veja mais histórias engraçadas no site eramos6.com.br
Um homem de 60 anos que atuava como ginecologista foi preso neste sábado (16) por policiais da Delegacia de Repressão a Crimes contra a Saúde Pública (DRCCSP), no Rio de Janeiro. Antes de ser detido, o falso médico atendeu cinco mulheres e realizou até uma micro cirurgia.
Deu no Tutty Vasquez, a frase de Severino Araújo:
A presidente Dilma Rousseff antes de embarcar de volta ao Brasil foi visitar os guerreiros de terracota, uma das maiores heranças culturais de todo o mundo. É preciso que os leitores não confundam o cavalheiro que aparece em segundo plano como um dos guerreiros. Trata-se apenas de um grande lobo com os cabelos pintados.
Pois os jornalistas esculpidos a machado do novo jornal oficioso de Luís Eduardo descobriram, cientistas atilados que são, uma nova espécie de vegetal superior na Capital do Agronegócio: a Bárbara Timão, que inclusive é nome de rua no Jardim das Acácias.
me liga:
O carioca Robério Madureira é o jornalista que fez o maior número de perguntas em uma única coletiva de imprensa lotada de repórteres: 12. Robério só não foi além em sua façanha, porque foi contido por repórteres enfurecidos, que imobilizaram o falastrão e enfiaram um pano com éter em seu nariz. Robério perdeu o resto da coletiva, desmaiado entre os cabos dos microfones, mas entrou para o Guinness.
O ditador líbio Muamar Kadafi tem R$1,2 bilhão investidos no Brasil. Os investimentos são na Bahia, Vale do Salitre, onde a família Kadafi pretende produzir alimento. Ainda segundo a nota, a Lafico (Lybian Arab Foreign Investiments) está associada à Odebrecht no Codeverde, Consórcio do Vale do do Rio Verde.
Parece incrível, mas a madame Almerinda, a pitonisa mais conceituada do bairro Santa Cruz, agora está na rede mundial. Pois a dita cuja nos telefonou hoje para comunicar que fechou convênio com o pai Nerdiorixá, adquirindo know-how e fazendo um up-to-date nos seus processos adivinhatórios. Ela até já me mandou um cartaz para publicar no blog (criação de Raquel Novaes) e quando falei numa singela verbinha de divulgação desconversou e trocou de assunto.
A Coligay foi uma torcida organizada gay do Grêmio, da década de 1970. Foi fundada em Porto Alegre, por um grupo de torcedores, frequentadores da antiga boate Coliseu, na Avenida João Pessoa. Hoje não existe mais a boate, mas a Coligay continua firme. A foto acima foi tirada num jogo contra o Caracas, em abril de 2009, pela Copa Libertadores da América.
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