Categoria: Humor

Madame Almerinda, sempre fazendo perguntas que não podemos responder.

Madame Almerinda, a pitonisa mais requisitada da rua Irecê, no bairro Santa Cruz, aquela mesma que promete o amor perdido de volta em três dias, nos liga, e adivinho ansiedade em sua voz:

Caro periodista, me consiga o telefone daquele teu amigo, o Sebastião Ferro.

Sebastião Ferro? Não conheço ninguém por este nome!

Conhece sim, aquele que é o chefe das patrolas da Prefeitura.

Ah! A senhora quer dizer Sérgio Verri, o Secretário da Infraestrutura.

Isso, isso.

E o que a senhora deseja com o Sérgio Verri?

É só pra dar a notícia pra ele que a nossa rua aqui no Santa Cruz não existe mais. Foi parar lá no rio das Moças.

Não exagere, madame!

Minha esperança agora é a Cleidi Bosa, muito amiga, vai assumir terça-feira na Câmara, vou pedir pra ela mandar consertar nossa rua.

Pois eu se fosse a Senhora não estaria tão otimista assim, tem gente dizendo que ela não pode assumir.

E quem vai assumir então?

Acho que é a Jaqueline…

A Jaqueline aquela que casou com o Presidente e depois com aquele cara dos navios?

Não, Madame, não é a Jaqueline Onassis, de Boston. Essa é a Jaqueline do Novo Paraná.

Ichi, então não vai dar certo! Outra coisa: e aquele menino muito educado, que usa camiseta pólo por dentro das calças, de óculos, que tem um carro preto e só fala no ACM?

Quem, o Sauro Thiele? Pois estava de férias. Era para chegar hoje a Luís Eduardo. Mas ativo como todo baiano é, acabou perdendo o avião.

Diga pra ele que ainda estou esperando a visita dele. Que ele esteve aqui em casa pedindo voto para um deputado gordinho, aquele Sandro Régis. O sujeito se elegeu e nunca mais apareceu!

Boa noite, Madame, hoje a senhora está com o diabo no corpo.

Acabei desligando o telefone. Essa madame Almerinda ainda me compromete com todos os meus amigos.

Mubarak diz que fica, mas foge no 17º dia da rebelião.

O presidente egípcio, coronel Mubarak, diz que vai ficar mais um pouco no sacrifício a pedido do seu partido. Não! Quem disse isso foi o Sarney no Senado! Ou o Lobão no Ministério da Energia. Sei lá, a gente confunde por que a cor da tintura dos cabelos é da mesma marca.

Na noite de hoje, sexta-feira, horário do Egito, Mubarak deixou o governo, não sem antes dar uma reforçada no preto asa de graúna dos cabelos. O próximo!

Será este o ano do coelho para os brasileiros?

Blecaute no Nordeste e em São Paulo, escuridão completa no futebol da seleção brasileira, cortes profundos nas emendas parlamentares ao orçamento, inflação subindo, chuva destruindo em todo o País. Sei não, mas estou começando a achar que este ano do coelho está mais para ano do urubu para os brasileiros.

Chuvas

Esta é do Tutty Vasquez, no Estadão: ninguém pode reclamar de excesso de chuvas no Brasil. No Egito, chove pedra há mais de uma semana e, por enquanto, só umas cabeças quebradas.

Pior, foi ontem, no Barradão: o Bahia levou uma chuva de gols e quebrou só a cabeça do técnico e de uns dois milhões de torcedores. Inclusive do fanático de carteirinha, Aron Ledoux, que avisou cedo: hoje não se fala de futebol.

Leituras de fim-de-semana: o enterro da titia em Cuba.

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal.

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

‘Queridos Papai e Mamãe:

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.

Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve  para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas.

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de ‘popis’ novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito).
Dividam entre as mulheres.

Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 Jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).

Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa,e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita. Continue Lendo “Leituras de fim-de-semana: o enterro da titia em Cuba.”

Sortilégios e perplexidades de madame Almerinda.

Madame Almerinda

Madame Almerinda, a pitonisa mais requisitada da rua Irecê, no bairro Santa Cruz, aquela mesma que promete o amor perdido de volta em três dias, nos liga, com voz entrecortada:

“Caro periodista, é verdade que o Oziel se converteu ao catolicismo e entrou no seminário?”

Hesitamos ao responder. Ela completa então:

“Como é que estão dizendo que ele vai pertencer ao baixo clero?”

Esclareci, então, à cartomante, que “baixo clero” é uma expressão corrente na Câmara Federal, a qual designa aqueles deputados que tem pouca influência e que não ocupam cargos de destaque. E que o baixo clero é importante, sim, pois até já elegeu um presidente da Câmara, o Severino dos restaurantes.

Mais calma, a profetisa nos faz outra pergunta:

“E essa agora, do Valtair…?”

Comecei a responder, mas a ligação ficou muda. Acho que acabaram os créditos do morto da Vivo da sortista. Ela que vá consultar seus oráculos, ora essa!

Para prefeitura de Barretos, mosquito da dengue é argentino!

A Prefeitura de Barretos está fazendo uma grande e bela campanha contra a dengue. O melhor da história é que o mosquito da dengue, para a Prefeitura, veste o uniforme da seleção argentina.

Histórias que circulam na internet: o caos econômico dos Estados Unidos.

Marc Faber,  analista de investimentos e empresário, afirma que, em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,  encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

“O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan…

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.”
Um brasileiro, igualmente bem humorado, emenda as afirmações de Faber:

“Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev… portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração desse povinho.”

Com quem será, com quem será…?

Uma pergunta: quando a turma do churrasco do vizinho ao lado cantou “Parabéns” para o aniversariante de ontem tudo bem. É gente bem humorada. Mas quando começou a cantar “com quem será” aí já estava tudo borracho, com os pés encharcados de 51, não é mesmo? Brasileiro tem cada uma. A idéia é do Kibeloco.

Desta o pessoal da comitiva baiana escapou.

Um terremoto de 7,1 graus na Nova Zelândia transformou uma linha férrea do país em um sinuoso “espaguete”. Fotógrafos e geofísicos citados pelo site “Orange News” garantem que a imagem não foi manipulada digitalmente. A linha, que liga Canterbury à costa oeste da Ilha Sul, foi reparada e perdeu dois metros da extensão original.

“A compressão da estrada de ferro foi relaxada quando um ponto fraco foi encontrado, levando a uma relativamente rápida deformação à esquerda”, explicou o geofísico Dave Petley.

Ainda bem que o Oziel e a Jusmari não foram. Se tivessem ido, certos setores venenosos da imprensa certamente poriam a culpa nos dois.

Pérolas do Alaídio.

O vereador Alaídio Castilho está reorganizando a geopolítica do mundo. Hoje na Rádio Mundial, em seu digestivo programa na hora do almoço, lamentou os últimos acontecimentos no  Rio de Janeiro:

O Rio de Janeiro tá pior do que Beirute, lá no Iraque !!”

Não seria Beirute a capital do Líbano? Numa dessas o Alaídio mexe com o eixo magnético da terra e deixa o mundo de cabeça pra baixo. Credo!

As pérolas do ENEM 2010.

Já circula na internet o maior sucesso literário de 2010, “As pérolas do ENEM”. Pobre educação brasileira, cada dia pior. Assim o Brasil será mesmo o País do Futuro para sempre.

·”O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”.

·(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.) ·

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”. ·(Alguém poderia traduzir?!) ·”O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”.

·(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

·”Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”.

·(Esse aí deve comer capim.)

·”Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”.

·(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas ·adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

·”Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”.

·(Não, besta, foi o avô dele.)

·”O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”.

·(Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)

·”A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”.

·(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

·”Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”.

·(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

·”Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”.

·(Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)

·”No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”.

·(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

·”Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”.

·(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

·”A capital da Argentina é Buenos Dias”.

·(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

·”A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”.

·(E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo…)

·”As aves tem na boca um dente chamado bico”.

·(Cruz credo.)

·”A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”.

·(Hehe. Esse é espirituoso…)

·”Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”.

·(Senão a anta morre.)

·“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”.

·(E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)

·”Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”.

·(Precisa “dezenvolver” o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

·”O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”.

·(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

·”A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”.

·(I will survive.)

·”O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”.

·(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

·”Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”.

·(Juro que eu não li isso.)

·”As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”.

·(Hum… Desconfio que vai ser poeta!)

·”Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”.

·(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

·As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na

·Internet”.

·(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

·”A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”.

·(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta…)

·”O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”.

·(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

·”Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”.

·(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

·”Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”.

·(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

·”Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”.

·(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

·”A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”.

Na falta de um computador! (só para adolescentes).

Se o seu pai ainda não lhe deu um computador, tome atitudes radicais, conforme o explicado abaixo:

1)Pegue a caixa de ferramentas do seu pai, e quando ele perguntar o que você esta fazendo, responda: estou tentando acessar a barra de ferramentas.

2)Sente na sua cama com um papel, escreva OI, passe para seu amigo imaginário e comece a rolar de rir

3)Pegue uma faca, aponte para sua mãe e fale: Mãe to tentando te marcar em uma foto.

4)Pegue sua câmera digital e comece a falar com ela como se estivesse na webcan

5)Ligue a televisão comece a clicar no rosto das pessoas e fale: Adicionar amigo!

6)Escreva na parede da sala uma declaração de amor e desenhe um botão escrito enviar depoimento

7)Pegue os tomates da geladeira e quando sua mãe perguntar para quê responda: É para a minha colheita feliz.

8)Finja que sua mãe é o GOOGLE e faça perguntas inexplicáveis, como por exemplo se avião tem hélice!

9)Tente fechar a janela da sala, e se te perguntarem o que esta fazendo responda: A janela travou!

10)Pinte a borda da sua janela de laranja e comece a gritar pela casa: TÃO ME CHAMANDO!(janela do MSN na barra de ferramentas).

Misturando, com graça, as estações.

José Simão, humorista da Folha e UOL, pergunta: se o Mantega vai ficar, que então vai ser eliminado na Fazenda? Perguntamos: se o Mantega está valorizado, vamos ter uma alta generalizada no preços dos laticínios?

Já o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, volta pra casa, uns 100 milhões de dólares mais abonado.

É Lula lá! Em Maputo!

Charge de Lane

Lula autorizou o BNDES a emprestar US$ 18 milhões para a construção de um aeroporto internacional em Nampula, Moçambique, na atual base área da cidade. É parte do pacote de US$ 300 milhões do Brasil para a infraestrutura local.

É que, sabe gente, tem que ter um mínimo de generosidade e de espírito de corpo: eles, os moçambicanos, precisam muito. Já os usuários dos aeroportos brasileiros, nem tanto. Nunca antes na história deste país se viu tamanho senso de oportunidade.

Línguas malditas

Afirmação bem humorada, com tempero político, ontem à noite, na República Livre do Xôk´s:

“Prefiro muito mais um Jaques preso do que um Paulo Souto”.

O mesmo observador, bem informado, afirmava: “Sim, Jusmari está em São Paulo, mas numa pousadinha de Ilhabela, descansando do stress político e judiciário. Não tem nada de crise renal”.

“Restaurante Esplanada”, a charge do Solda.

Charge de Solda, no “Estado do Paraná”. Solda é um excelente lay-outman, tendo batalhado em dupla com este Editor na P.A.Z., de Zeno José Otto, em Curitiba. Mas, como os vinhos, tem se apurado no traço de humor, sua melhor veia.

Mundo digital, por João Montanaro.

João Montanaro é nascido em 1996, portanto tem apenas 14 anos e já traduz, com traço exemplar, as agruras do nosso cotidiano. João trabalha na revista MAD e na Folha de São Paulo, então tem a experiência de um profissional veterano. Veja mais charges no blog Por João.

Pergunta que não se cala

Se a nossa nova Presidente não tem um primeiro cavalheiro para, juntos, subir a rampa do Palácio do Planalto no histórico primeiro de janeiro do próximo ano, não seria de bom tom dar uma passada no programa “Vai dar namoro”, de Rodrigo Faro, na TV Record?

Em tempo, dona Dilma: não existe presidenta, assim como não existe gerenta, clienta, tenenta, pacienta,  consulenta, agenta, parenta, regenta, serventa, suplenta, combatenta, concorrenta, confidenta, delinquenta, descendenta, indigenta, requerenta, adolescenta, sobreviventa, etc. Hai que precisar nos termos!

Começou!

Começou a briga interna entre os oito partidos que formam este saco de gatos chamado Partido dos Trabalhadores. Hoje o senador Suplicy foi procurar Dilma para lhe entregar flores e foi barrado por seguranças. Fontes bem informadas dizem que Dilmona teria afirmado: “Diz pra ele levar essa orquídea pra Mulher Pêra e acomodá-la no local que lhe der mais prazer”.

Então, Senador: o seu senso de oportunidade e a sua sutileza mais parecem uma locomotiva no cio. Tenha paciência e diminua a dose do diazepan.