Categoria: Humor

Acabou ficando pior do que estava.

Nesta quarta, o deputado eleito Tiririca vai oficiar ao Ministério Público Eleitoral, solicitando mais prazo para apresentar a sua prova de leitura e escrita. Segundo ele, o barulho dos petistas comemorando a vitória, retirou sua atenção do professor e não permitiu avanço nos estudos. Ele ainda está naquela parte chata: “Eva viu o Ivo. Ivo viu a uva”. Segundo  julgamento do nobre deputado, Ivo é gay, porque em vez de dar atenção à Eva, só fica preocupado com a uva e com a vovó.

Os óculos do Alaíde.

Esta vai ficar registrada no anedotário de Luís Eduardo. Cenário: eleições de 2008, na Feira do Santa Cruz. O vereador Alaíde consegue um par de óculos para uma senhora idosa, que há muito enxergava quase nada. Chega a hora emocionante de experimentar. A senhora coloca os óculos na ponta do nariz e neste instante passa um moreno com um carrinho cheio de maxixes. A senhora olha e não contém a exclamação: “Mas que lindas jacas!” Os óculos do Alaíde eram bons, sem dúvida alguma.

Geisy Arruda muda a geografia.

Geisy Arruda, a escandalosa da UNIBAN, em entrevista sobre ensaio sensual para a revista Sexy:

“Foi lá em Punta do Leste, no Paraguai”

A UNIBAN deveria ser processada novamente. Por admitir em seu corpo discente uma analfabeta. Os paraguaios é que estão vibrando. Finalmente vão ter uma praia de mar. Geisy, tenha paciência, confundir “Ciudad del Este com Punta del Este é dose para cavalo!

Nunca deseje o mal ao próximo!

Serra diz que a pancada do rolo de fita crepe que recebeu na cabeça doeu muito. E que até ficou com raiva dos seguidores de Dilma. Mais: chegou a pensar – sim, ele também tem pensamentos maus – em desejar complicações na próxima operação de vasectomia que a sua adversária vai fazer. Que maldade, Serra! Não seria uma histerectomia?

Boas idéias que nunca serão aproveitadas.

Os americanos tem a prisão de Guantánamo, os alemães tinham os campos de concentração, os vietnamitas encerravam os prisioneiros em gaiolas dentro d’água, os romanos entregavam os cristãos aos leões. Será que aquela mina do Chile, com aquela espetacular prisão a 700 metros de profundidade, não deu uma idéia terrível prá ninguém? Quem sabe guardar por lá alguns autores de crimes hediondos, entre eles alguns políticos corruptos, por uns 60 dias? Não precisa de guarda, o tempo de permanência é pouco, celular nem pensar e ninguém ia querer reincidir. E se o cabo da cápsula rebentasse, melhor ainda. Era só avisar: “estamos com problemas técnicos aqui em cima. Fique tranquilo aí embaixo enquanto providenciamos uma nova cápsula”.

Domingo, novo debate na Rede TV.

O segundo debate presidencial do segundo turno será no dia 17, a partir das 21h15, na Rede TV.  Dilma Rousseff (PT) e José Serra (PSDB) confirmaram presença no evento, que será mediado pelo jornalista Kennedy Alencar, repórter especial da Folha e apresentador do programa “É Notícia”.

A expectativa é a discussão de temas relevantes, como a importância do cultivo da carqueja para a balança comercial brasileira, a escolha do novo técnico do Corinthians e, naturalmente, a determinação definitiva do sexo dos anjos.

Todos negam assassinato cruel.

Declaração contundente de Dilma no início da madrugada: “Não fui eu quem matou Saulo Gouveia”. Serra também deu uma declaração: “Nem eu”. E Marina afirmou: só apoio aquele que não estiver implicado com essa morte horrível. José Dirceu, procurado, não quis se manifestar. Tiririca, o deputado mais votado do País, pode ser investigado.

Desigualdade capilar preocupa candidata do PT.

Descoberto o motivo do crescimento do candidato Serra nas pesquisas: quase careca, não tem que ficar horas nas mãos de um hair stylist neurótico, como Dilma, em longas escovas progressivas e tinturas artísticas. Pelos cálculos dos especialistas, isto já lhe deu uma vantagem de 378 horas de campanha a mais que a candidata do PT. O TSE vai ser comunicado da desigualdade capilar.

Logo agora que começa a se discutir coisas importantes da campanha, como a preservação do veado campeiro na chapada dos Veadeiros e o ato sexual entre chinchilas do mesmo sexo na Argentina, uma notícia dessas! Assim não tem Lewandowski que resista!

Por que no te callas?

Charge de Guto Cassiano em gutocassiano.blogspot.comLulinha paz e amor, no Rio de Janeiro, reinaugurando a sua fase arrogante e prepotente:

“Polícia bate em quem tem que bater”.

É um estadista, um presidente de rara envergadura ética, um gentleman, um cavalheiro maior entre seus pares. Assim ele vai acabar enterrando o seu poste antes de elegê-lo.

Porque os paulistas fazem piada de gaúcho.

Que desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho, mas matemática é uma ciência exata: acompanhe o raciocínio: se considerarmos 800.000 pessoas na parada gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar?

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);
2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);
4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000);
5º) 1% da população é formado de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000);
6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da parada Gay de São Paulo.
Conclusão lógica: tirando uns 15 paulistas que estão em Porto Alegre a trabalho, todo o paulista é veado! Inclusive aquele tal de Sigilo. Está aí o motivo pelo qual perdem todo o tempo do mundo fazendo piada de gaúcho.

Burocracia do Céu confunde ordens emitidas.

Um correligionário de Oziel Oliveira, contava esta piada, no sábado, na Tribuna Livre da Cafeteria Xôk’s:

“Foi emitida uma ordem, na Casa Civil do Céu, ao Anjo da Morte: “Busque o bispo Ricardo”. O Anjo que não está aí para desobedecer ordens do Supremo Mandatário, veio lépido e célere e levou o bispo Ricardo Weberberger, que já estava doente e velhinho. Agora está dando até sindicância por causa do erro do digitador, que não identificou, por relapso, a alma a ser levada. O bispo Ricardo que o Chefe queria era outro.”

Para quem gosta de artes gráficas e cartum.

Miran ou Miranda, ou ainda Mirandinha para quem aprecia sua arte, o mais internacional dos ilustradores e cartunistas brasileiros, é

paranaense de Paranaguá, mora em Curitiba, mas é visto, lido e ouvido nas melhores revistas de artes gráficas do mundo. Quem quiser conferir, pode dar uma clicada em http://miranilustra.blogspot.com/ e http://mirancartum.blogspot.com/ . Clique na imagem para ampliar.

Se o Che de Miran optou pela Nike, pouca gente sabe, mas o Fidel adora um abrigo Adidas.

Edson Celulari fala sobre as razões do fim do casamento.

Foto: Editora Abril

Alegação de Edson Celulari para a separação com a Cláudia Raia: é muito caminhão para o meu montinho de areia. Outra alegação, esta talvez infundada: “Ela é muito mais homem do que eu”. Também não deve ser verdade que o motivo da separação tenha sido a substituição de Sylvester Stallone por Cláudia no filme de muitas explosões. Até porque aquela baita bixona americana não tem nada de stallion (garanhão em Inglês). Muito pelo contrário, não passa de uma eguinha pocotó.

A Larissa Riquelmi, coitada, é que se adiantou na jogada: “Esse celulari não consigo carregar no top”. Mas confirmou: “bem que Cláudia Raia poderia ser o zagueiro de espera da próxima seleção paraguaia.”

Dercy não conseguiu ver tudo.

Dercy Gonçalves viveu 100 anos:
Viu a Primeira Guerra mundial
Viu a segunda Guerra mundial
Viu o governo e o suicídio de Getúlio Vargas
Viu o governo JK
Viu o Brasil perder a Copa de 50
Viu o Brasil ganhar a Copa de 58,62,70,94 e 02
Viu a construção de Brasília
Viu a ditadura
Viu o movimento diretas já
Viu os ataques de 11 de Setembro
Viu tudo isso e muito mais e por fim morreu
e NUNCA viu o Corinthians ser campeão da Libertadores…

Promessa cumprida! Que horror!

O artista Australiano Ron Mueck faz esculturas humanas super realistas que podem até considerar grotescas e arrepiantes, mas tal é o detalhe, realismo e dimensões em que as criou, que as torna verdadeiramente fascinantes.

Imagina se a Argentina ganha a Copa do Mundo. Que quadro dantesco!

Lula afirma que Ditador é comprometido com a democracia.

Ao lado do ditador Obiang Nguema Mbsogo, há 31 anos no poder na Guiné Equatorial, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva assinou acordos e divulgou um comunicado afirmando que os países são comprometidos com a democracia e o respeito aos direitos humanos. Mbsogo é acusado por organizações internacionais de perseguir opositores do regime, fraudar eleições e violar direitos humanos. É também um dos mandatários mais ricos do mundo.

Sem comentários.

Mas que tal, tchê?

O orgulho gaúcho não tem limites. Por isso é que vivem de rusgas com os argentinos. Veja só esta história, que está circulando na internet, enviada pelo meu amigo Rogerio Fay, pelotense, é certo, mas colorado de marca e sinal:

“Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado, porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: linha direta com o paraíso, ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO – PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos).
Não me aguentei, e lasquei: “Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: “Meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul – aqui a ligação é local!”

E depois, durma-se com o barulho da gauchada.

Os boatos que surgem depois dos grandes traumas.

Não, definitivamente não é verdade, que já exista uma lista com mais de um milhão de assinaturas, pedindo o confinamento de Dunga, Galvão Bueno, Ricardo Teixeira, Mick Jagger, Felipe Melo e do repórter Alex Escobar, durante 30 dias, ouvindo 24 horas por dia os discursos de Hugo Chavez, além, é claro, da narração contínua dos gols da meninada do Santos, com fundo de vuvuzelas. As paredes da cela comum seriam acolchoadas, claro, para evitar ferimentos entre os confinados. Procurada para transmitir o evento, a Rede Globo negou-se. No entanto, a TV Record chegou a considerar o pedido, pois já tem experiência no confinamento de seres estranhos no seu reality show “A Fazenda”.

Também não é verdade que o São Luís, de Ijuí, tenha mantido contato, ontem mesmo, para contratar Dunga e Felipe Melo. Afinal, a 2ª Divisão do Futebol Gaúcho é conhecida por separar os homens dos meninos. Nos campos gaúchos, quando se levanta uma leiva de grama, numa jogada ríspida, ela não tem menos de um metro quadrado. Dunga e Felipe se sentiriam em casa!