Categoria: Humor
“Fase-se” porcaria por aqui!
Deu no Kibeloco:
Como diz o Hino da Bahia, “cresce, oh! Filho de minha alma para a pátria defender”. E acrescentamos: “e aprender logo a escrever.” Já pensou o trabalho escolar que esse maluco faz?
Prefeitos também fazem milagres, ora essa!
Deu no novo Blog do Simão. Esse Prefeito não é uma gracinha?
A dupla “coração” do Oeste baiano
A dupla de assessores políticos, Amador & Agenor, vestidos num flamante uniforme xadrezinho “toalha de mesa”, fez presença, ontem, na Câmara Municipal. Segundo uma boca maldita presente ao evento, eles vão encaminhar sua carreira de cantores de raiz, trocando inclusive o nome artístico: Jiló & Jurubeba, a dupla amargura.
Não sei se o fofoqueiro estava se referindo, ao escolher o novo nome, à beleza física da dupla ou ao seu talento ao interpretar os maiores sucessos de nosso cancioneiro caipira.
Na Fiol, ainda é permitido!
Na Fiol isso ainda vai ser permitido por muitos anos. Até porque não tem trilho e muito menos trem. Nem aquela vibraçãozinha no trilho, que poderia ajudar na libido.
Frank!
Ainda com pibinho pequeno, se todos os 40% do Governo fossem aplicados, estaria tudo bem. Mas daí vem a marvada da gula e se perde a metade disso com a corrupção e a gestão pra lá de atrapalhada. Não brinque, não Dona Dilma, que aqui embaixo a coisa está preta preta. Fora dos baronatos da Esplanada, não tem Saúde, Segurança e muito menos Educação.
Gostou do novo modelo “Railuques”? Adquira já o seu
Quanto custa a Bahia?
E então a Bahia, célebre pela Baixa do Sapateiro, pelo Pelourinho e pela malemolência com que encara a dura vida de trabalho, contabiliza nada mais nada menos do que 1,8 milhão de lares que recebem recursos do Bolsa Família. Considerando três pessoas pelo critério do “grupo de afinidade”, quase 5 milhões de baianos recebem dinheiro público sem trabalhar. Isso quer dizer apenas que o governo comprou um terço da Bahia para qualquer eleiçãozinha que venha por aí. Tá bom pra você?
Comentário de Sérgio Augusto Oliveira Siqueira, o autor do blog Sanatório da Notícia.
Uma decepção secular
Empresário eduardense, recém chegado da Europa e decepcionado com Veneza:
-Só tem casa velha, água pra todo lado e aqueles carinhas fantasiados de Irmãos Metralha.”
Ele se referia ao uniforme dos gondoleiros, de listrinhas horizontais. Como dizia Mário Quintana, provinciano é quem sai da província.
O mesmo empresário, em noite inspirada, saiu-se com esta:
Pois 12 prefeitos da região mais seca da Bahia, onde não chove há mais de 3 anos, reuniram-se para encontrar uma solução conjunta, um paliativo para a alma sofrida dos sertanejos. Depois de horas de reunião, resolveram por unanimidade.
-Vamos organizar uma seleção regional de futebol e chamar para jogar conosco a equipe do Grêmio. Vendo o tricolor gaúcho jogar é que eles vão ver o que é ruim.
O cara é paulista, torcedor do Palmeiras. Por que ele não chama seu time ou então o Bahia, que se assim continuar vai ficar na “seca” por mais uma década?
Um julgamento muito complicado
Ninguém piscava na sala do Tribunal do Júri, quando aquela velha senhora estava sendo interrogada pelo juiz. O clima é tenso e no silêncio dava para se ouvir o voo de um mosquito, quando o Juiz fez a primeira pergunta:
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abril!!! Foi aí que eu dei 6 tiros no filho da puta!!
Frank!
Palestra relevante na madrugada.
Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
– Onde vai o cidadão a uma hora destas?
– Estou indo assistir uma palestra.
– Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
– Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
– Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
– Minha esposa, quando eu chegar em casa.
“Muiér, ocê tá nas internete de madrugada? Cê vai pros calderão dos inferno”.
Frank retrata uma sessão da Câmara Federal
Madame Almerinda esquece a política e parte pra baixaria
Quando a madame Almerinda, ave procelária de mau agouro, me liga na hotline do Expresso, sei que não é coisa boa. Hoje tive certeza que a notícia era ruim quando ela deu aquela sua gargalhada gutural, que soa mais ou menos assim “rá, rá, rá”.
– Pois saiba, meu amado periodista, que uma importante figura política perdeu o marido.
-Sim, Madame, e o que tenho a ver com isso?
-Acontece que ela perdeu o marido para o namorado dele. Isso não é notícia, meu inoxidável Editor?
Senti que a Madame estava mais bandida do que nunca, fofoqueira com nuances de homofobia.
-Deixe de ser fuxiqueira, Madame! O que a Senhora tem a ver com quem dá para quem. Vá cuidar do seu consultório sentimental.
Demonstrando minha enorme irritação ainda tentei desligar, mas a Pitonisa foi mais rápida.
-O pior é que o novo casal, ex-marido mais seu namoradinho, já deu no pé, deixando a figurinha livre, leve, solta e ligeiramente chifruda.
Madame Almerinda está indignada com a falta de escolas para o 2º grau
Madame Almerinda, a pitonisa de todos os sortilégios, a única que tem GPS para seguir maridos passarinheiros, me liga com aquela sua risadinha gutural, de quem já entregou há muito tempo a alma a Jesus e os pulmões à Souza Cruz.
-E o colégio estadual, meu querido jornalista, quando sai? O que o Galego te disse sobre o tal colégio? Constrói, aluga?
Madame Almerinda acredita, na sua vã ingenuidade, que ligo todos os dias para o Governador.
-O Prefeito, que tem o celular de Jaques Wagner garantiu, no começo do ano, que o Governador ia construir o Colégio. O deputado Oziel Oliveira garantiu que tinha recebido a missão de encontrar um prédio. E então, periodista, o que me dizes? Mais de mil alunos estão na rua da Amargura, esquina com a avenida da Angústia.
Fiquei mudo ao telefone. Como explicar tantas garantias e a ausência explícita do colégio?
Ela, mais insidiosa que nunca, ainda arrematou:
– Por que o Wagner não liga para o Módica? Ele está acostumado a fazer uma escola em 60 dias. Esse Governador é meio tanso, não é meu caro?
Se beber, não dirija. Mas se dirigir, evite andar de ré!
Millôr!
Millôr Fernandes, numa frase para começar a semana, tão em voga neste sertão de meu Deus:
Uma vez que o privilégio é institucionalizado, a canalhice vira religião.
Madame Almerinda, indignada, solta os cachorros no Banco do Brasil
Madame Almerinda, senhora de todos os sortilégios, pitonisa das péssimas notícias, me liga, quase histérica:
– Como pode, jornalista, tamanho descaso com o povo? Nenhuma das caixas eletrônicas do Banco do Brasil permite sacar dinheiro neste domingo.
Quero gaguejar uma justificativa, mas a Madame mais requisitada das ricas senhoras do Jardim Paraíso não me deixa falar:
– Nada nem ninguém é capaz de coibir tamanho abuso com os correntistas? Os gerentes do Banco do Brasil rasgaram o Código de Defesa do Consumidor e usaram no banheiro?
Madame estava realmente irada, logo ela uma das maiores depositantes da tradicional instituição financeira. E lascou:
– Será que isso é um acerto com a Secretaria de Segurança do Jaques Galego Wagner para evitar as explosões nas caixas eletrônicas? Pois saiba, jornalista, cliente também tem saco e ele acaba de estourar!
Como eu não sou nem correntista do tal BB, saí fora, justo quando Almerinda começava a ficar inconveniente:
– Um bom domingo pra Senhora também, minha cara Madame.
Henfil!
Henrique de Sousa Filho, mais conhecido como Henfil (Ribeirão das Neves, 5 de fevereiro de 1944 — Rio de Janeiro, 4 de janeiro de 1988), foi um cartunista, quadrinista, jornalista e escritor brasileiro.
Para aqueles que não viveram os anos de chumbo da ditadura, podemos dizer que Henfil foi nosso guia, nosso sol de cada dia, com luz e calor, com o bônus extra do Pasquim aos domingos.
Desencontros petistas
Esta foi contada pelo articulador político e decano dos cabos eleitorais do Oeste, Doinha, na presença de um dos protagonistas da historieta:
Diz Doinha que, numa reunião familiar, dois petistas de foice tatuada na testa e garrão rachado, a conversa ia muito boa, regada por uma insinuante cachacinha brejeira, quando lá pelas tantas rolou um “o que é isso companheiro?”. Desaforo de um lado, desaforo de outro, quando o clima foi esquentando, com um pé no traseiro, quando surgiu, na mão de um deles, um enorme facão, que só a bainha pesava uns dois quilos.
Pois foi um esparramo: teve gente que correu, outros que sararam da bebedeira na hora e entre mortos e feridos salvaram-se todos.
Falling in love: o Galego xonou!
O Quarteto Fantástico e a Mulher Invisível
Um amigo bem humorado entendeu perfeitamente o título do post, publicado no blog de O Expresso, que se referia a Humberto Santa Cruz, Wagner, Antonio Henrique e Leão como o “Quarteto Fantástico”.
“Dada à visibilidade atual, a Mulher Invisível bem que poderia ser Jusmari Oliveira”, disse o leitor.
Durante a recepção ao Governador no Aeroporto, a deputada Kelly Magalhães reclamou, sempre bem educada:
“Puxa, Sampaio, antes você ainda falava mal de mim em seu blog. Agora nem isso!”
Como compensação tardia, a Deputada ganhou uma foto no blog, ao lado de Olacyr de Moraes, que participaria de uma audiência pública, neste sábado, sobre a prospecção do tálio em Barreiras.
O horário de início da reunião, 8 horas, quase madrugada para um sábado, deve ter prejudicado a frequência do importante encontro.
Para quem não acreditava, aí está o primeiro artigo de Lula
Quer tradução? Nem vem que não tem. Impossível traduzir artigo escrito com vocabulário tão rico. Do Face de Geraldo Ribeiro.
Pangaré lança candidatura à Câmara. Municipal ou Federal?
O radialista e eminência parda do regime de Alaídio Castilho, Pangaré Castilho, lançou, esta semana sua candidatura à Câmara Municipal. Não sei se entusiasmado pela popularidade crescente ou se pelo mesmo motivo que Alaídio tem se ausentado da Câmara.
E o céu é o limite: ele já está falando até em ser “vereador federal”. Se o Tiririca chegou lá, por que o Pangaré não pode chegar? O problema todo é que a “radia Mondial” só chega até o cerradão. Se chegasse até Barreiras, Pangaré já era “vereador estadual”. Dale Pangaré!
Madame Almerinda intervem na Fórmula 1
Madame Almerinda, pitonisa mais importante do oeste da Bahia, anunciou hoje que está pronta para fazer uma sessão de descarrego, via upload de sal grosso virtual, para o piloto brasileiro Felipe Massa. Massinha, que além do espírito obsessor daquele castelhano fdp, Fernando Alonso, ainda conseguiu furar dois pneus numa prova.
A diretoria de relações com o além da Ferrari quer saber da madame Almerinda porque travou a asa de Alonso. Ela mandou dizer que só a utilização de um desodorante de boa qualidade pode evitar o travamento da “asa” do Piloto. E acrescentou: “PT. Saudações”.
Quanto às bobagens que o Galvão profere durante as transmissões, madame Almerinda asseverou: “É um caso perdido”.
Sistema Único de Sacanagem
Frank, o conservador!
O chargista Frank preocupado com a bagatela do R$8 bilhões que custarão os novos tribunais federais. Diz aí, Frank: foi ou não foi uma iniciativa “sorrateira”?
Os especialistas
A guerra é ridícula!
Imagens divulgadas pelo governo da Coreia do Norte, juntamente com um comunicado, informa que os soldados estão preparados para o combate contra a Coreia do Sul e Estados Unidos – KCNA/Reuters
Isso é que é motorista, não aquelas porcarias do Alegrete!
Duke, na Veja São Paulo.
Está com tempo? Veja uma hora de pequenos e grandes acidentes
Mantega ainda usa uma velha bola de cristal do século passado
Ministro da Fazenda, Guido Mantega, respondendo às críticas do senador Alvaro Dias, hoje, sobre as previsões de crescimento da economia:
“Minha bola de cristal pode ter defeito, mas costuma funcionar”.
Mantega está mesmo defasado. Madame Almerinda, senhora de todos os sortilégios, a pitonisa da rua Irecê, nem usa mais bola de cristal. Hoje faz download de espíritos via seu flamante Samsung Note, ao mesmo tempo em que acessa as últimas das previsões astrológicas via amigos do Facebook.
Agora descobrimos porque a economia do País vai mal. Mantega precisa fazer um up-grade nos seus gadgets.
Time do Papa é apenas o 7º colocado na Argentina
O novo papa da Igreja Católica, Francisco I, vai ter que proceder umas rezas fortes pelo seu time, São Lorenzo de Almagro. Em seis rodadas, ele está em 7º colocado no campeonato da primeira divisão argentina, com 9 pontos, enquanto o primeiro colocado, o Lanús, já tem 16 pontos.
Na 6ª rodada, o time de dom Chiquito derrotou o último colocado, Colón, por apenas 1×0. Mas isso nada significa, pois o Boca Juniors está em 15º, com apenas 6 pontos. E tem a torcida do primeiro indicado a beatificação na Argentina, San Dieguito Maradona.
Por qué no te callas?
De Luiz Fernando Veríssimo, genial aos 70 anos, considerando eventuais ligações do papa Francisco, primeiro e único, com a violenta repressão argentina:
“Mas, enfim, os generais da repressão estão sendo responsabilizados e os torturadores estão indo para a cadeia (na Argentina, pelo menos) e o papa Francisco tem acesso direto ao ouvido de Deus, se sentir a necessidade de contrição. E se conseguir que o Hugo Chaves se cale.”
Até acredito que para aguentar a pressão, Deus vai ter que convocar rapidamente o rei Juan Carlos.
Sai Bento, entra Chico?
“Afinar, esse tar de vaticano fica em Minas Geral?”
Ilustração de Renato Tourinho, no facebook.
Habemus papa argentinus? Soy contra.
Ninguém sabe, mas desconfia-se que os cardeais brasileiros e argentinos chegaram até a final tecnicamente empatados. Os brasileiros não confessam, mas um sentimento de revanche está na cara de todo mundo. Queremos agora ganhar a Libertadores da América, a Copa, a Recopa, a Sul Americana e todos os outros joguinhos onde estamos acostumados a surrar os portenhos e correntinos. Vai que dá uma zebra e o novo papa resolve declarar que Maradona foi o melhor do mundo, em prejuízo de Pelé? Estaremos definitivamente roubados.
Pior ainda: vai que o Maradona desembarca, morre de morte morrida mesmo, e começa o processo de beatificação? Como vamos aguentar os argentinos na praia nos próximos anos?
Apesar disso, como apareceu no facebook hoje, os argentinos estão descontentes com a nomeação do novo papa. Como cada portenho se considera Deus, cargo de papa é rebaixamento, não é promoção.
Dona Dilma largou fumacinha preta pelo nariz só de pensar em outro pibinho
A fumaça preta hoje não aconteceu somente na Capela Sistina. Dona Dilma, em andanças no Nordeste, disse que o PIB vai crescer este ano nem que tenha que mandar prender o Mantega, o Margarino e mais algum ministro gorduroso. Não quer nem saber se a vaca regurgitou iogurte. Quer crescimento. E acrescentou: “Os caras não sabem que estamos em campanha eleitoral?”
Madame Almerinda, ao saber da notícia, não aguentou. Pegou seu smartphone e lascou um telefonema:
-Meu caro periodista, isso é verdade? Será que a nossa Santa Presidenta está com aquela síndrome de pânico que só ataca pré-candidatos? Ave Maria! Acho que ela só de pensar em Pernambuco tem uma erisipela.
Madame Almerinda, a pitonisa do Santa Cruz, anda vendo coisas de mais na sua bola de cristal de 32 polegadas. Um dia destes ela ainda se complica com as patrulhas vermelhas, que andam sedentas pelas ruas, a procura de um tucano caído do ninho ou um pessebista desavisado.
Mintchura!
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