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Uma boa historieta do tempo que o gaúcho comia carne todo dia

Escutem só o que este médico está dizendo:

A dieta dos prazeres à mesa pode ser uma ameaça à saúde se a escolha do cardápio não for bem diversificada no dia a dia. O alerta é do cirurgião oncologista Samuel Aguiar Júnior, diretor do Núcleo de Tumores Colorretais do Hospital A.C. Camargo, hospital referência no tratamento de câncer.

De acordo com o médico, embora não se possa fazer uma associação direta de casos de câncer de intestino com o hábito alimentar, existem evidências de que os riscos de se contrair a doença aumentam nos grupos populacionais onde é exagerado o consumo de carnes, principalmente das processadas, enquanto se deixam de lado as fibras vegetais, as frutas e as verduras.

churrasco gauchoA história sobre o exagero no consumo de carnes, lembra a do capataz da estância de um frigorífico em Guaíba, no Rio Grande do Sul. O frigorífico arrematava gado geral, separava o gado gordo para o abate e o gado de cria invernava na fazenda, aos cuidados do velho Gumercindo, que vivia, solito, no verdor dos seus 70 e poucos anos, num rancho de pedra juntos aos mangueirões da estância.

A cada mês, quando recebia o salário, Gumercindo, homem de toda confiança, pedia que descontassem dos seus ganhos uma novilha gorda, pra fazer um churrasco. Logo se espalhou a lenda que o Gumercindo comia toda a carne da novilha sozinho, durante parte do mês seguinte, uns 150 kg de carne, o que dava mais de 5 kg de carne por dia.

Sabedor da lenda, o Secretário de Turismo da Municipalidade foi procurar Gumercindo no rancho, pois achava que o homem era um fenômeno, churrasqueando dessa maneira, digno de ser incluído nas atrações turísticas da progressista Guaíba.

Chegando lá, foi recebido no quarto do fogo, onde um espeto alentado pingava preguiçosamente a gordura na brasa.

-Pois é, seu Gumercindo, disse o Secretário, me contaram que o senhor come, sozinho, mais de 5 kg de churrasco por dia.

Ao que Gumercindo respondeu de pronto, com franqueza de sentimentos:

-Sozinho não como, seu Secretário. Mas se tiver uma mandioca aferventada ou umas batatas doce assadas no borralho, aí, sim, como até 10 kg de carne gorda.

Aí acrescento: e se tiver uma companheirada boa, um chimarrão e uns tragos de “caña” para destrancar a goela, dá pra comer mais de 10 kg, nem que seja só para lembrar do véio Gumercindo. Tudo temperado na lenha do branquilho ou da pitangueira. Afinal, ninguém fica pra semente.

Uma meia dúzia de gaúchos vai às ruas pedir a volta dos militares

Recolhido do Facebook dos cidadãos gaúchos, Alberto Kopitke e Vera Spolidoro:

“Neste momento ocorre em Porto Alegre uma manifestação em favor de um golpe militar, com um número razoável de pessoas e com um importante apoio de carros que passam buzinando.

Em qualquer democracia sólida isso é considerado um crime contra a ordem democrática, um crime federal.

Assim como nos anos 1950 e 1960 acordaram um monstro que depois engoliu a todos. Até mesmo Lacerda, o campeão da moral conservadora foi pra cadeia e suspeita-se que morto pelo regime que ajudou a construir.

Enquanto isso por aqui assiste-se de forma complacente a ascensão do autoritarismo e aqueles que dirigiram as forças democráticas lutam meramente pra salvar sua pele, sem perceber a gravidade da situação.

A grande batalha em 2018 não será entre pensamento liberal ou social, mas entre o autoritarismo e a democracia. Tomará que percebam enquanto é tempo. A última vez o regime de “salvação” durou 25 anos.”

Os gaúchos foram, em um passado recente, protagonistas de lutas libertárias. Hoje, os ninhos de reacionários aparecem nas horas mais inoportunas.  Inclusive com uns papos exóticos de separatismo e xenofobia. Que Deus, que sempre foi gaúcho, maragato ou chimango, se apiede de todos esses imbecis.

Gauchada vota contra o Governo

gauchoParece que se confirma o hábito dos gaúchos votarem sempre com a Oposição. Segundo o jornalista Políbio Braga, a revista Voto divulgou ainda há pouco, no seu site, o resultado da pesquisa realizada de 08 a 13 de agosto de 2014 no Rio Grande do Sul pelo Instituto Methodus. A pesquisa investigou o eleitorado gaúcho em 25 cidades com uma amostra de 1.500 entrevistas. Está registrada no TSE sob o número RS-00010/2014. A margem de erro é de 2,5 pontos percentuais para cima ou para baixo.

1º Turno

Ana Amélia, PP – 42,4%
Tarso Genro, PT – 31%

José Ivo Sartori, PMDB – 5,90%

Vieira da Cunha, PDT – 4,1%

2º Turno

Ana Amélia, 52,1%
Tarso – 36,4%

Como dizia o castelhano (argentino), que recém cruzara o rio Uruguai: “Hay gobierno? Soy contra!”

faahf semana

211 municípios do Rio Grande do Sul perderam população

Casamento gaúcho em Luís Eduardo Magalhães
Casamento gaúcho em Luís Eduardo Magalhães

Mais de 211 municípios do noroeste do Rio Grande do Sul, como também outros do oeste e norte do Paraná, perderam população entre os dois grandes censos do IBGE (2000 e 2010). Os gaúchos e paranaenses não desapareceramm: podem ser encontrados nas fronteiras agrícolas, como Balsas, Gilbués, Luís Eduardo Magalhães e cidades do norte do Mato Grosso. Quando uma família migra, logo aparecem os parentes e os compadres, para desfrutar dos novos eldorados.

Gaúchos indignados com a proibição do churrasco em Pequim

Os chineses estão querendo expulsar a gauchada do País. Mas que barbaridade! Segundo o portal Terra, as autoridades de Pequim querem acabar com as churrasqueiras ao ar livre, para acabar com a fumaceira na Capital chinesa. O Presidente da República do Piratini, Tarso Genro, pensa em cancelar visita programada à China e já avisou: “Podemos retaliar! Vamos proibir a venda do pastel com carne de gato em Porto Alegre e nas cidades do interior do País.”

Depois da declaração de Dona Dilma de que a tristeza dos gaúchos é que Porto Alegre não é Florianópolis, a cotação da autoestima farroupilha baixou ontem em quase 10 pontos percentuais. Agora com esse ataque à gauchada de Pequim, a coisa ficou preta. Ou tostada!

Passado, mais uma vez, o perigo da revolução, vamos ser brasileiros de novo

gaucho

Passou o perigo! Todo dia 20 de setembro fico com medo que arrebente uma ‘rebolução’ no Rio Grande do Sul, que  seja refundada de novo a República do Piratini, tal o entusiasmo da gauchada. Eu, que plantei morada nessas chapadas cerradeiras de Goiás e Bahia desde fevereiro de 1980, estremeço de que a gauchada se ‘arrevolte’ e declare a nova pátria.

Como eu iria explicar nas novas fronteiras que um dia fui gaúcho, que nasci nos pagos ondulados da Cruz Alta, logo eu, com esse meu cabelo pichaco – o que resta – e pele morena? Acho que hoje tem mais gaúcho fora do Rio Grande do que no próprio Estado. E como já ouvi o maior gaiteiro do mundo, o Borghettinho, dizer: esses separatistas são todos uns babacas. 

Gaúchos exageram na liberdade de expressão

Os gaúchos têm orgulho do nível de cultura, do baixo índice de analfabetismo, dos ideais libertários, mas também não hesitam em trazer um certo lixo para a praça pública, como esta “performance” que aconteceu no Parque da Redenção. Promoção da diversidade étnico-racial, de gênero, de orientação sexual, de classes sociais e de crença. Tudo está certo. Menos pornografia em locais públicos, freqüentados por crianças e adolescentes.

NASA vai anunciar importante descoberta em Marte

curiosity2211A NASA diz que uma descoberta do robô Curiosity, em Marte, pode entrar para os livros de história. O robô tem capacidade para analisar quantidades de carbono, oxigênio, hidrogênio e nitrogênio. Se forem confirmadas quantidades significativas, só falta descobrir potássio e fósforo. E logo começam a chegar os gaúchos para plantar soja.

Notícias do Rio Grande: Marcopolo fabricará ônibus espacial para substituir o da NASA.

Gauchada salga a carne para receber especialistas da NASA.

Gaúchos devem chegar a Marte nos próximos 5 anos. Agora é oficial.
Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha.
A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acocado.
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de bumbo-legueiro A.L.Q., que têm os nomes preservados por razões de segurança.
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate, bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e, principalmente, canha.
Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo Fagundes, taura muito inteligente, “crânio” em matemática, física e exímio no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha.
Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara, barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar cobreiro.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech e esterco de ovelha, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente que o combustível atualmente utilizado pela NASA.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida – em segredo – na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete).
Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinezada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e 4 cachorros ovelheiros.
Os americanos – que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 – foram convidados a visitar o projeto.
Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
Em nota à imprensa, os nossos cientistas disseram:
“Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles.”
Fagundes acrescentou:
 “Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro CTG espacial. Vamos em paz mas, pelo sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma faca carneadeira marca coqueiro deitado, um relho trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem marciano castelhano…” Garimpado por Murilo Sampaio Juchen.

 

Mas bah!

Durante o acampamento da Semana Farroupilha, no Parque Harmonia, em Porto Alegre, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem a Brasília:
– “Cambada de frouxos: Estamos declarando guerra novamente para separar o Rio Grande do resto! Temos 85 mil Cavalos e 200 mil Homens Farroupilhas”.
Brasília então responde:
“Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados.”
Após dois longos dias de intensa discussão, entre um chimarão e outro, a Gauchada responde:
– “Retiramos a declaração de guerra… Não temos como alojar tantos prisioneiros”. Enviado por Rogério Fay, paladino da Polar e do Colorado.

Mas que tal, tchê?

O orgulho gaúcho não tem limites. Por isso é que vivem de rusgas com os argentinos. Veja só esta história, que está circulando na internet, enviada pelo meu amigo Rogerio Fay, pelotense, é certo, mas colorado de marca e sinal:

“Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado, porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: linha direta com o paraíso, ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO – PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos).
Não me aguentei, e lasquei: “Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: “Meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul – aqui a ligação é local!”

E depois, durma-se com o barulho da gauchada.

Histórias gaúchas: Mário Bagual

Na década de 50 o contrabando corria solto, como sempre, na fronteira gaúcha. Pneus e farinha eram as pedras da vez. Comprava-se baratinho do lado de lá, embarcava num forzinho de 6 toneladas e se mandava pelo que hoje é a BR-290, que atravessa o Rio Grande do Sul de lado a lado. Um dos problemas era a passagem da barca do rio Santa Maria, em frente à cidade de Rosário do Sul, onde a polícia civil dava plantão, para não deixar passar nada. Nada que não tivesse uma boa propina, é lógico. Naquela época uma das notas de maior valor era a de 50 cruzeiros, que trazia a efígie de Floriano Peixoto.

Pois o Mário Bagual, policial falquejado nas hostes dos antigos inspetores de quarteirão, estava de plantão naquela noite na balsa do Santa Maria. Alta madrugada, encosta o fordinho de um velho contrabandista, malandro como tal. Mário vai em cima e pede as notas da carga. O contrabandista, não as tinha, mas conhecendo os esquemas da polícia, vai logo alcançando uma nota de 50. Ao que Mário Bagual, solene, com ar circunspecto, examinando a nota, sentencia:

– Muito bem seu Floriano Peixoto, pode seguir viagem!