Segundo reportam inscrições pichadas nos muros de Brasília, dona Dilma é o ‘Novo Homem da Vassoura’, relembrando Jânio Quadros, e a nova ‘caçadora de marajás’, relembrando – putz! – Fernando Collor.
Não são necessários nem os vaticínios de Madame Almerinda, para num exercício primitivo de futurologia, ver como acaba essa tragédia grega. Nada mexe mais com os brios da ‘inteligentzia’ brasiliense que cutucar com vara curta a maracutaia. Essa da “Roubatur”, então, mexeu com força nos quintais de Sarney e mais meia dúzia de bandidos honoráveis.
Outro lado: dizem que viúvas lulistas pragmáticas estão adorando a fase faxineira de dona Dilma. Como se aprendeu no colégio, toda revolução é autofágica.
Esta é mais uma do folclore político regional: Pedro Guedes era prefeito de Formosa do Rio Preto e tinha ido a Salvador para resolver problemas de sua comuna. Um brejeirinho, muito pobre, vai à sua casa, e na ausência do Prefeito, é atendido por dona Raulina, mulher durona e de poucas falas. Reproduzimos o diálogo:
– Ô dona, cadê seu Prefeito?
– Ele está em Salvador e volta nos próximos dias.
– Pois a Dona num sabe, meu pobre painho morreu e vim cá atrás de um caixão, mode de enterrar ele.
Responde a primeira-dama:
– Isso é só com o Prefeito e como já lhe disse ele está em Salvador. Quando ele voltar resolve essa situação.
O capiauzinho vai embora desconsolado, mas volta uns 15 minutos depois:
– Sinhá Dona, a Senhora não me arruma então 10 reais?
– E pra quê moço?
– É pra comprar uns 20 quilos de sal pra salgar o véio, mode seu Pedro demorar muito a chegar.
Se a Dilma continuar negando a crise mundial, o time do Mano Menezes perdendo uma atrás da outra e o Internacional apanhando dos argentinos, me mudo para o Uruguai para beber ‘Casco Viejo’ e comer todos os dias um ‘asado de lomo’. Ao menos lá tem pouco político, mais futebol e a carne é muito melhor.
Diz o jornalista Cláudio Humberto que o apego à pompa e à circunstância pelo diplomata Celso Amorim, durante sua carreira no Itamaraty, fizeram-no ganhar um apelido: “Megalonanico”. Que meda! Agora que o homem tem as forças armadas na mão vem um temor que ele possa invadir o Paraguai para acabar com as fábricas de cigarro e o contrabando de quinquilharias chinesas.
Nunca tive fé em baixinhos. Ou prejudicados verticalmente, como seria correto pronunciar. Na altitude que eles vivem, a pressão do ar é muito alta.
” Se Nelson Jobim se vestia com o espalhafatoso uniforme camuflado das tropas especiais do Exército na Amazônia, é bem provável que Celso Amorim apareça na segunda-feira vestindo sua farda de escoteiro”.
Todos já ouvimos falar em alguém ser macho ou muito macho. Nestes tempos em que, para uma grande maioria, os sexos estão perdendo sua identidade, é bom relembrar realmente a diferença entre ser macho e muito macho. Vamos lá:
MACHO – É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: “Vai voar ou vai varrer?” MUITO MACHO – É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer…. “Você é a próxima, gordinha!”
Enviada por Roberto Sampaio Juchem, nosso correspondente no Mato Grosso do Sul para assuntos de machezas e sofrimentos gremistas.
Tem gente desocupada em todo o mundo. Mas esta de fantasiar o cachorro de gaúcho é demais. O pior é que pelo lenço vermelho o dito cujo ainda é maragato.
O problema todo das polêmicas declarações de Sandy foi finalmente esclarecido, para alívio de todos nós que cantamos, junto com ela e com o Júnior, o “Vamos Pular”. Sandy falou que não importava que o sexo fosse anual e até gostava. O jornalista que redigiu a matéria (raça ruim esses jornalistas) é que distorceu tudo. Pior é se a Sandy afirma que gostava de sexo toda hora, o conhecido sexo oral. Aí já viriam milhões de piadinhas do tipo e trocadalhos do carilho.
A presidente Dona Dilma esteve presente à posse de Olanta Humalla. No entanto, o verdadeiro “O Mala” não estava presente. O bolívar-de-hospício, Chávez, não resistiria em comparecer à festa e não poder discursar por três horas seguidas. Dizem que chegou a considerar a hipótese de mandar o Chapolin Colorado lhe representar, mas desistiu.
Durante o acampamento da Semana Farroupilha, no Parque Harmonia, em Porto Alegre, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem a Brasília: – “Cambada de frouxos: Estamos declarando guerra novamente para separar o Rio Grande do resto! Temos 85 mil Cavalos e 200 mil Homens Farroupilhas”. Brasília então responde: “Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados.” Após dois longos dias de intensa discussão, entre um chimarão e outro, a Gauchada responde: – “Retiramos a declaração de guerra… Não temos como alojar tantos prisioneiros”. Enviado por Rogério Fay, paladino da Polar e do Colorado.
Crítico ríspido do governo e do partido de Lula da Silva, Roque Sponholz fala sobre a importância da charge e mostra sua peculiar visão de Brasil. Para o artista, o país está mais para garranchos que para arte final. Se “charge sem crítica não é charge, é piada de salão”, podemos ter absoluta certeza de que o trabalho de Roque Sponholz é a charge. Paranaense de Imbituva, Sponholz é conhecido por ser crítico ferrenho do governo Lula e do Partido dos Trabalhadores. Sempre atento ao ir e vir da política e com visão muito analítica do contexto do país, o chargista possui um acervo de charges das mais contundentes, grande parte da pimenta reservada ao “presiMente”, como o artista define Lula da Silva. Roque Sponholz é arquiteto e urbanista formado na Universidade Federal do Paraná, e atualmente é professor da Universidade Estadual de Ponta Grossa, onde leciona planejamento urbano e desenho técnico. Já foi vereador, mas atualmente participa da Política sem mandato, como chargista dos que pegam no pé, com contundência e talento inquestionáveis. Texto de Karina Trevizan e Ucho Haddad no site de Sponholz, onde se pode ver uma das melhores coleções de charges do País. E também o seu trabalho de arquitetura.
Agora está confirmado: todos os 25 jogadores da seleção brasileira de futebol farão uma temporada de aprendizado no Paraguai para aprender como se consegue a fenomenal média de 100% de acertos na cobrança de penalidades máximas. Para quem tem 100% de erros, vai ser um longo caminho.
Não, definitivamente não é verdade que, tendo fracassado as negociações de fusão do Pão de Açúcar com o Carrefour, o empresário Abílio Diniz vá tentar a construção do Itaquerão para o jogo de abertura da Copa ou, alternativamente, do metrô de Salvador, o mais conciso do mundo.
Já tem gente do Oeste baiano escrevendo emails para ele pensar seriamente na possibilidade de encarar a obra do anel rodoviário de Barreiras ou a duplicação da BR-242 em Luís Eduardo Magalhães. É tudo invenção de jornalistas desocupados, essa raça de alienígenas!
Que bobagem essa de novela às 11 horas da noite? A Globo não sabe que a base da audiência já foi dormir a esta hora? E mágico de verdade mesmo é aquele cidadão que se candidatou a “personal trainer” da Ideli Salvatti, a nossa grande (nos dois sentidos) ministra das Relações Institucionais.
O chargista e ilustrador Ademir Vigilato Paixão nasceu no interior do Paraná, no município de Japira, a 300km de Curitiba, no ano de 1953. Desde 1987 é chargista e ilustrador oficial da Gazeta do Povo, de Curitiba.
“A Agência Internacional de Energia Atômica da ONU quer enviar inspetores ao Rio de Janeiro para vistoriar nosso programa de lançamento de bueiros, sob a pena de sofrermos sanções e dalilas comerciais, caso não aceitemos a visita.”
O senador Alfredo Nascimento, ex-ministro dos Transportes, pediu licença do cargo de Senador. Por toda a Esplanada dos Mistérios ecoou o grito dos 64 deputados liderados pelo PR: “Alfreeeeedo, nãooooooooooooo! Pagot, que pelo jeito não pagou, também some até terça-feira. E o dr. Juquinha, cidadão barreirense, não de fato, mas de direito, vai reivindicar agora o título de cidadão de Missão do Aricobé.
Um velho ditado popular afirma: Deus cria, o diabo os separa e eles por si só se encontram novamente. Que se monte o patíbulo naquela terra onde jorra o leite e o mel.
Edicarlos Bezerra de Farias, baiano de nascimento, era considerado fugitivo da Penitenciária de São Pedro de Alcântara, na grande Florianópolis, e, depois de uma semana com temperaturas próximas a zero grau, ligou de um telefone público para polícia militar pedindo para voltar à cadeia. O foragido da justiça morava na rua e não estava agüentando as baixas temperaturas. Além disso, meteu-se em confusão com outros moradores de tua e temia pela sua integridade física. — Vou dar um tempo na cadeia, lá tem cama e comida quente — declara Edicarlos.
Bezerra saiu em regalia de sete dias em março e nunca mais voltou. O prisioneiro é condenado a cinco anos de reclusão por assalto, ele já cumpriu mais metade da pena. Na foto, Edicarlos logo após a identificação na Polícia, numa corzinha verde-azulada, típica de quem passou um frio danado. Do site SãoJoséSC.com.
O Ministro dos Transportes de Valores apresentou uma carta de demissão em mau caráter irrevogável.
O agora ex-ministro está sendo investigado por formação de família e de gabinete.
O filho do ex-ministro Alfredo Nasci Aumento de Patrimônio declarou que suas empresas cresceram tanto em tão pouco tempo porque contratou a assessoria do também ex-ministro Palocci.
Dos bem humorados do Eramos6 – tem muito mais lá no site – que eram 6 e agora são quase 10. Dezocupados.
Aí está, em primeira mão, o modelo exclusivo que a montadora alemã Audi mandou fazer para o Inter. Detalhe para o “Champion of all” (campeão de tudo, em inglês), no capô. Em breve, o carro circulará pelas ruas de Munique, na Alemanha, onde em julho acontecerá a Copa Audi. O mesmo procedimento será adotado com os outros participantes do torneio, que também ganharão peças raras nas cores do clube e com design próprio. Enviado pelo leitor Rogério Fay, um colorado roxo.
A presidente Dilma Rousseff faz visita amanhã ao Morro do Alemão. Vai inaugurar o sistema de teleférico do complexo de favelas. Mas não passa pelo centro, zona perigosa demais nestes dias de tampas de bueiro perdidas. Pode?
Mãe, vou casar! Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo. Você falou Murilo… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo… Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea… E quando eu vou conhecer o meu. A minha… O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. Tá ! Biscoito… Já gostei dele… Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ? Por quê ? Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. Você acha que o Papai não vai aceitar? Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode. Mãe, que besteira … Hoje em dia … Praticamente todos os meus amigos são gays. Só espero que tenha sobrado algum que não seja… Pra poder apresentar pra tua irmã. A Bel já tá namorando. A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada… Quem é? Uma tal de Veruska. Como ? Veruska… Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. Mãe!… Tá…, tá…, tudo bem… Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero… A Veruska. Que Veruska ? Namorada da Bel… “Peraí”. A ex-namorada do teu atual namorado… E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também… Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…
É isso. Pois é… A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero. De quem? Da Bel. Mas . Logo da Bel?! Quer dizer então… Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso. Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. Em termos… A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí… Por outro lado, a Bel…, além de mãe, é tia… Ou tio… Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide; que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar. Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. Exato! Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi… Entendeu o quê? Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos! Que swing, mãe?!… É swing, sim! Uma troca de casais… Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…
Mas… Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… Com incesto no meio…
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso… Sei! … E quando elas quiserem ter filhos… Nós ajudamos. Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…
Que…? Fazer árvore genealógica daqui pra frente… vai ser foda.
Dizem as agências internacionais que Hugo Chavez passa bem depois da operação. Bem assim como? Como a economia de Cuba? Ou como a dívida fiscal da Grécia? Afirmam ainda, fontes oficiosas, que o ‘Bolívar de Circo’ está pronto para o ‘teste da farinha’ após a intervenção. Essa eu não entendi!
“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”.
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas · adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”.
(Não, besta, foi o avô dele.)
“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”.
(Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)
“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”.
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”.
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”.
(Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)
“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”.
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”.
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
“A capital da Argentina é Buenos Dias”.
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”.
(E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo…)
“As aves tem na boca um dente chamado bico”.
(Cruz credo.)
“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”.
(Hehe. Esse é espirituoso…)
“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”.
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”.
(E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)
“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”.
(Precisa “dezenvolver” o cérebro. Será que egipício é para rimar com
estrupício?)
“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”.
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”.
(I will survive.)
“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”.
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos
para levar as inundações.)
“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”.
(Juro que eu não li isso.)
“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”.
(Hum… Desconfio que vai ser poeta!)
“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”.
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
Internet”.
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”.
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta…)
“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”.
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”.
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”.
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
“Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”.
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”
Millôr Fernandes, humorista e filósofo do cotidiano, lançou um desafio através de uma pergunta: – Qual a diferença entre Político e Ladrão? Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor : – Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
O PMDB, o partido que sobrenada incomparavelmente na torrente pública brasileira, quer 48 novos cargos de proa no Governo do PT. Afinal, isto se poderia traduzir como a invasão da ‘Casa das 10 Mulheres’? Daqui a duas décadas, os fantasmas de Sarney e Temer ainda estarão assustando, em plena luz do dia, os passantes da Esplanada dos Ministérios. Ou mistérios, como se queira.
Segundo reportam inscrições pichadas nos muros de Brasília, dona Dilma é o ‘Novo Homem da Vassoura’, relembrando Jânio Quadros, e a nova ‘caçadora de marajás’, relembrando – putz! – Fernando Collor. 
Esta é mais uma do folclore político regional: Pedro Guedes era prefeito de Formosa do Rio Preto e tinha ido a Salvador para resolver problemas de sua comuna. Um brejeirinho, muito pobre, vai à sua casa, e na ausência do Prefeito, é atendido por dona Raulina, mulher durona e de poucas falas. Reproduzimos o diálogo:
Esta circulou na internet, no dia de hoje:
Tem gente desocupada em todo o mundo. Mas esta de fantasiar o cachorro de gaúcho é demais. O pior é que pelo lenço vermelho o dito cujo ainda é maragato. 
O problema todo das polêmicas declarações de Sandy foi finalmente esclarecido, para alívio de todos nós que cantamos, junto com ela e com o Júnior, o “Vamos Pular”. Sandy falou que não importava que o sexo fosse anual e até gostava. O jornalista que redigiu a matéria (raça ruim esses jornalistas) é que distorceu tudo. Pior é se a Sandy afirma que gostava de sexo toda hora, o conhecido sexo oral. Aí já viriam milhões de piadinhas do tipo e trocadalhos do carilho.
Durante o acampamento da Semana Farroupilha, no Parque Harmonia, em Porto Alegre, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem a Brasília:
Que bobagem essa de novela às 11 horas da noite? A Globo não sabe que a base da audiência já foi dormir a esta hora? E mágico de verdade mesmo é aquele cidadão que se candidatou a “personal trainer” da Ideli Salvatti, a nossa grande (nos dois sentidos) ministra das Relações Institucionais.
Edicarlos Bezerra de Farias, baiano de nascimento, era considerado fugitivo da Penitenciária de São Pedro de Alcântara, na grande Florianópolis, e, depois de uma semana com temperaturas próximas a zero grau, ligou de um telefone público para polícia militar pedindo para voltar à cadeia. O foragido da justiça morava na rua e não estava agüentando as baixas temperaturas. Além disso, meteu-se em confusão com outros moradores de tua e temia pela sua integridade física.
A presidente Dilma Rousseff faz visita amanhã ao Morro do Alemão. Vai inaugurar o sistema de teleférico do complexo de favelas. Mas não passa pelo centro, zona perigosa demais nestes dias de tampas de bueiro perdidas. Pode?
Dizem as agências internacionais que Hugo Chavez passa bem depois da operação. Bem assim como? Como a economia de Cuba? Ou como a dívida fiscal da Grécia? Afirmam ainda, fontes oficiosas, que o ‘Bolívar de Circo’ está pronto para o ‘teste da farinha’ após a intervenção. Essa eu não entendi!
“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo
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