Como o Brasil já é o maior exportador de pó das estrelas, este é o candidato certo para 2018. Na sua campanha eleitoral ele chamar-se-á (ops!) Aécin Stardust, para evitar, sabe, aquele recall negativo de 2014
Tag: Humor
Boa hora e lugar para debater os destinos da Nação
No flagrante, o presidente da República reúne seus ministros, neste domingo trágico, para analisar as últimas delações da Odebrecht.
O braço armado do Priorado de Sião em Curitiba está de olhos em todos. Assim que caírem, vão fazer companhia para Eduardo Cunha e Sérgio Cabral nas gélida capital paranaense.
A bandidagem de Brasília só vai deixar passar os 31 de dezembro para “declarar vaga a Presidência da República” e eleger, um dentre eles, para ser o plantonista até o final de 2018.
Estamos bem: já existem malucos, as vivandeiras das tropas de sempre, pedindo a intervenção dos militares. A alternativa mais democrática é a eleição biônica.
Por quem choram os corruptos, os algozes do seu povo?
O ministro Geddel Vieira Lima chora ao negar tráfico de influência;
o ex-deputado Eduardo Cunha chora na prisão ao receber a mulher;
o Garotinho, frenético, esperneia na maca;
a filha Clarisse Garotinho chora na tribuna da Câmara;
o governador da gangue dos guardanapos, Sérgio Cabral, chora na prisão em Bangu, mastigando seu pão com margarina;
Lula chora com a ameaça de cair nas garras pessedebistas de Sérgio Fernando;
os crocodilos choram aos quebrar os ossos de suas vítimas com as mandíbulas.
Que diabos de gente mais chorona!
Alpino e a República
A palavra república se origina no latim, “res publica”, ou coisa pública. No Brasil, em particular, a República é bolinada todo dia, por todo tipo de brasileiro, entre eles aqueles detentores de cargos públicos nos três poderes da Nação.
Madame Almerinda prevê a extinção de um dia do calendário de 2016
Pois a sacerdotisa da sabedoria, guardiã dos segredos do futuro, protetora das magias ocultas, Madame Almerinda, primeira e única, me avisou, hoje, pela hotline, que o dia 19 de dezembro de 2016 deverá ser riscado do calendário, ao menos em Luís Eduardo Magalhães, a terra onde é sempre primavera.
Razões meteorológicas, pergunto? Ajuste do movimento de translação da Terra? Alinhamento de planetas? Travessuras de Putin?
Nada, Madame Almerinda permaneceu impassível e com sua voz gutural, mais assombrada que nunca, vociferou entre dentes:
-Creia nos espíritos, periodista. Esse dia não vai existir. Os espíritos das profundezas jamais se enganam.
Dito isto, para se fazer ainda mais enigmática, a Senhora de todos os Sortilégios, a Iluminada, fez um silêncio feroz, onde só se ouvia o ronronar terrível de seus foles comprometidos desde o tempo em que a Souza Cruz fabricava os cigarros Colombo – cada tragada um tombo.
Pois, então anotem, meus caros leitores: este ano de 2016 terá apenas 365 dias. E deixará de ser bissexto. Pois o 354º dia do ano deverá ser riscado do calendário.
A vida é simples. Os outros é que complicam.
Do Kibeloco. Jean-Paul Sartre, o filósofo que influenciou a juventude do século XX, já afirmava: “O Inferno são os outros”.
Madame Almerinda esclarece à imprensa e aos seus milhares de seguidores
Aos coleguinhas da imprensa medianamente esclarecida de Barreiras e Luís Eduardo Magalhães e aos leitores menos avisados, esclarecemos, a pedido verbal da Senhora de Todos os Sortilégios, Madame Almerinda:
- Não, definitivamente não: a energia do templo espiritual de Madame Almerinda não foi cortada. E a sua bola de cristal continua energizada e brilhante como outrora.
- Não é verdade que Madame Almerinda abandonou o seu lupanar de espíritos para entrar na fila dos credores da Prefeitura Municipal. Madame Almerinda não tem verbas públicas a receber.
- Não é verdade que Madame Almerinda esteja dando plantão espiritual em frente ao Tribunal Superior Eleitoral para esperar o julgamento de eventuais demandas sobre as eleições de 2 de outubro em Luís Eduardo Magalhães. Almerinda não transa com o pessoal da Justiça, nem espiritualmente.
- Também não é verdade que Madame Almerinda esteja tentando influenciar na eleição da próxima Mesa Diretora da Câmara do LEM. Segundo seus mais sombrios presságios e adivinhamentos, a incúria continuará a prosperar na Câmara, ao largo do Ministério Público, da Justiça comum e do Tribunal de Contas. Indivíduo que chegou à Câmara de motinha e saiu de Land Rover, agora chegará de Land Rover e sairá de jato particular.
- Não, com certeza: Madame Almerinda não está no listão da Odebrecht, não deve velas pra santos do pau oco e não quer nem saber se a mula manca.
Almerinda e o corno que não era filho do corno
Pois Madame Almerinda me contou, assim, bem de pertinho, uma história inacreditável. Segundo a pitonisa, um marido desconfiado a procurou para saber se podia confiar na mulher, uma bonitona que andava por aí, no comércio, pintando a boca de vermelho e com uma calça tão justa quanto a justiça divina.
Almerinda não tem papas na língua e sabendo da fama da inquirida, foi logo dando o seu vaticínio cruel. Veja bem, caro consulente, naquele corpinho vil já passou boi e passou boiada.
O marido revoltou-se com a frieza de Almerinda. E reagiu:
“Isso é charlatanismo. Não pago a consulta. A senhora de nada sabe”.
Almerinda então tratou de preservar a sua capacidade adivinhativa:
-Pois faça outra pergunta, pelo mesmo preço, e poderei lhe provar que sou séria.
O consulente não se fez de rogado e lascou:
-Pois diga onde se encontra meu pai agora.
Almerinda foi taxativa:
-Está tomando cachaça naquele bar da avenida Airton Senna!
O Corno exultou:
-Pois errou. Meu pai morreu há mais de 12 anos.
E Almerinda, senhora de todas as profecias, corrigiu para sempre o passado:
-Quem morreu há 12 anos foi o marido de sua mãe. O seu pai verdadeiro é o cachaceiro mesmo!
Inspirado no genial Ariano Suassuna
Vidas aceleradas
Um tuiteiro e criador de um canal no You Tube chamado Gabriel Altafim, publicou, hoje, na mídia social dos textos curtos:
A Fernanda Gentil em 1 ano, casou, engravidou, separou e assumiu namoro com uma mulher. Em um ano eu dei 2 beijos e tomei 1 casquinha no MC.
Madame Almerinda preocupada com a concorrência desleal
Sempre deixando claro que Madame Almerinda faz downloads de espíritos via computador, pesquisa na web e localiza o malandro do seu marido na casa da amante (ou do amante) e faz libertações em geral, principalmente daquelas contas a pagar do ano passado.
Experimente o chip de localização de seu marido. Se ele subir para o lado das algodoeiras, na hora o seu celular dá o alerta.
Não aceite imitações. Madame Almerinda, a única no Oeste baiano!
Veja aqui alguns exemplos da gestão sentimental padrão de Almerinda, a sua consultora de maridos perdidos e achados.
Madame Almerinda de queixo caído com as mentiras de campanha
Madame Almerinda, pastora de espíritos desencaminhados, está boquiaberta com as campanhas eleitorais de Luís Eduardo Magalhães:
– Impressionante, periodista, como o filme se repete: pesquisas fabricadas em casa, folhetinhos sem assinatura falando mal dos adversários, estatísticas exageradas de comícios e carreatas.
– O “serumaninho” é assim mesmo, Madame. Quanto mais eles mentem, mais parece que o povo “gostia”.
-Impressionante mesmo esse tal de eleitor, viu jornalista. Quatro anos sofrendo e troca um voto por uma cesta básica de 50 reais.
Madame Almerinda se engana. Acontece que na hora da urna os eleitores sabem quem escolher. O povo é sábio. Se não fosse assim, os populistas não teriam levado fumo nas últimas três eleições. E ao que parece, vão levar de novo.
Madame Almerinda acredita em pesquisas de fundo de quintal
Está no auge da moda em Luís Eduardo Magalhães a tal pesquisa bumerangue: o candidato lança a pesquisa, geralmente com um instituto desconhecido, e recolhe os bons resultados menos de um minuto depois. Convenientemente não registra no TRE. E só mostra para os eleitores, até porque é vedada a publicação pela imprensa. Já tem candidato que obteve até 70% de indicação de voto contra 30% dos outros quatro. Só mesmo a maldosa da Madame Almerinda para acreditar em tais insanidades.
O presidente Temer comeu bolinha de cinamomo?
O presidente Temer afirmou, segundo o jornal O Estado de São Paulo, que não haverá obstruções aos trabalhos de investigação da Operação Lava-Jato, mesmo que eles passem a focar mais seu partido, o PMDB.
“A Lava Jato vai continuar até que seja concluída, e que todos os crimes sejam revelados”, disse à Bloomberg. Temer também afirmou que, por não ter ambições políticas em 2018 ficará à vontade para lidar com questões “aparentemente impopulares”, como o controle dos gastos e a reforma da Previdência.
“Agora que eu assumi a Presidência definitivamente, vou adotar uma postura mais dura na política e economia”, disse. Temer concedeu a entrevista na sede da Bloomberg em Nova York.
Na manhã desta terça-feira, dia 20, o presidente do Brasil fará o discurso de abertura da 71ª Assembleia Geral da Organização das Nações Unidas (ONU).
No Rio Grande do Sul da minha infância, quando uma pessoa fazia uma declaração inacreditável ou tomava uma atitude inusitada, dizia-se: “Ele comeu bolinha de cinamomo”. Seria o caso do nosso Presidente?
Se ele deixar a Lava-Jato frouxa, dança 80% do seu PMDB e partidos apoiadores. Temo que a Operação Lava-Jato tenha sido feita sob medida para aquilo que hoje chama-se a Oposição ao Governo. E não vai prosperar entre os membros da grande frente que apoiou a esdruxula tomada do poder por Temer e seus seguidores.
A árvore do Cinamomo, comum nas fazendas gaúchas pela sua generosa sombra, tem sementes muito tóxicas.
Brasileiros: deputado quer convocar artista morta para depor sobre Lei Rouanet
O deputado federal rondoniense, Expedito Netto (PSD), incluiu o nome da artista plástica Tomie Ohtake em uma lista de pessoas a serem convocadas para depor na CPI da Lei Rouanet, informou Mônica Bergamo, em sua coluna na Folha de S. Paulo.
O que o parlamentar não levou em consideração é que a artista japonesa naturalizada brasileira morreu em 2015, aos 101 anos. O nome de Tomie Ohtake figura na relação de representantes das instituições que mais captaram recursos através da Lei Rouanet, mas segundo Mônica Bergamo, o requerimento ainda não foi votado na comissão. Com edição do Bahia Notícias.
Fontes não oficiais dizem que o Deputado contratará Madame Almerinda para intermediar o depoimento da Artista na CPI. O download do espírito de Tomie será realizado, na sala de audiências da comissão, com a presença curiosa de nossos deputados.
Desonrado, mas rico!
O jornal Estadão afirma hoje que o dinheiro de Eduardo Cunha, que está na Suíça, só será repatriado em caso de delação ou condenação.
Isso quer dizer sem meias palavras: o crime compensa. Quantas bolsas Hermès, Fendi, Chanel, Dior e Louis Vitton a moça Cláudia Cruz ainda precisa para completar sua felicidade?
Apelidos bizarros de candidatos se repetem nestas eleições
Candidato nesta época de eleições faz qualquer coisa para aparecer. Mesmo que para isso o nome que aparece na inscrição seja até depreciativo do próprio postulante a cargo eletivo.
O candidato Botelho Pinto, por exemplo, concorre pelo PSC no Rio de Janeiro. Ele, que na verdade se chama Alexandre Botelho dos Santos, disse ter escolhido o nome por causa dos políticos corruptos.
E o que você acha de um candidato chamado Cara de Hambúrguer? Na verdade, esse é só o nome que José Raimundo de Jesus escolheu usar para se candidatar pelo PT na região metropolitana de Salvador, na Bahia. De acordo com o próprio candidato, o apelido tem a ver com o formato de sua cabeça e é por ele que todos o conhecem.
Se você acha que esses dois nomes já são curiosos o bastante, confira mais alguns listados pelo UOL: Buchudo (AP), Zé Macedo Acorda Cedo (CE), Filho do Padre (MS), Fala Paletó (AC), William Big Coke (RJ) e Peito de Pombo (AL).
Veja ainda mais alguns nomes diferentes e, bem, pelo jeito a criatividade está marcando presença nestas eleições: Toninho da Farmácia (PR), Trynity (AM), Chefinho (PA), Brasinha (RS), Sid do Gás (MS), Carlos Chagas Cachorrão (AP), Divininha (GO), Alexandre Show de Bola (PE), Pintado (SC), Fia Cabeleireira (SP), entre muitos outros.
Essa escolha por nomes engraçados e diferentes não é de hoje e você já sabe disso. Entre os nomes que fizeram sucesso nas eleições de 2012 vale destacar: Vira Lata (PRB), Tonhão Som de Cristal (PDT), Gordinho da Paz (PHS), Abajur (PHS), Seu Madruga (PSC), Hilda Furacão (PPS), Bebê (PSDC) e Danone (PHS).
Em 2010 tivemos candidatos de nomes como Pé de Cana (PSDB), Pedro Precheca (PPS), Heitor Pit Bitoca (PTN), Joel Cueca (DEM), Cristo da Jerusalém (PRP), Burrinho da Oficina (PSDC), Paul das Girls, Gláucia Marrequinha (PSDC) e Moto Rosa (PMDB).
Bizarros: os nomes exóticos dos candidatos em todo o País
Em Anápolis, Cachorro Doido, Moloco, Pisquila e Isaque do Tatuzinho são alguns dos candidatos a vereador mais cotados nas urnas de 2 de outubro. Em Campo Grande (MS), alguns candidatos também se destacam pelos nomes exóticos, como Adão Costelinha (PSD), Capacete (PSC), Cambão (PHS), Dedinho (PTN) , Indignado o Micorelli (PSD), Isaque Jordão Alô meu Povo (PMN), Mulher de Miranda (PTN), Nilson Junior, o Caça Fantasma (PTB), Tché Cover Michel Jackson (PTN) , Lucas de Lima do Amor Sem Fim.
Em Fortaleza, já se destacam Homem Aranha (João Batista dos Santos Sousa – PRB), Biriba Lima (Antonio Carlos Alves Lira – PRTB), Bisteca (Roberto Webster Teixeira Silva – PPL), Bob Fight (Aguinaldo de França Rodrigues – PRP), Estrepiuda Furacão (Jorcileno Magno de Andrade Antunes – PRB), Michael Diniz Amigo do Garçom (Michael Magno Diniz de Freitas – PRP), Mimi do Pio XII (Aldemir Lopes da Silva – PRTB) e o Motoca (Francisco Paulo de Almeida – PRTB).
Em Salvador, os nomes exóticos ficam com Paçoquita, Bombinha, Uga e Uga e Shrek.
Com nomes como “Gata”, “Gorda”, “Break Prateado”, “Diva Mulher” e até “Xum Xum”, alguns dos candidatos a vereador de Cuiabá e Várzea Grande apostam na criatividade para conquistar uma vaga no Legislativo Municipal deste ano, conforme o jornal Gazeta MT.
A lista com nomes inusitados é extensa.
Caso o Tribunal Regional Eleitoral de Mato Grosso (TRE-MT) aprove o registro de candidatura de todos, os eleitores poderão escolher, em Cuiabá, votar na “Benedita Xuxa”, no “Derica Flash Back”, no “Dj Saci”, nos MCs “Banana” ou “Dentinho” e muitos outros.
Já em Várzea Grande, a população terá como postulantes ao cargo de vereador o “Formiga”, o “Cachorrão”, o “Rei da Lambadin”, a “Gorda da Alameda”, “Meleiro Companheiro”, “Mimi do Povo”, entre outros.
No Paraná, os nomes que chamam mais atenção por enquanto são Pirulito, Cowboy, Daniel Autonível e Zé do Alho. Os diminutivos, para dar impressão de intimidade, também estão presentes. Os exemplos são Casinha e Cristianinho Cantor.
Segundo o Paraná Portal, na eleição passada, a “tática” não funcionou. Dos nomes curiosos, “Silvio Star”, foi um dos que se destacou (4.892 votos). Tivemos “Branco do perfume e do enxoval”, fez 1250 votos; Pardal do ovo”, fez 248 votos; “Leitão”, fez 318 votos; e “Boca de Lata”, que fez 124 votos. Não se pode esquecer de Clark Crente, que fez 2.214 votos e Boca Aberta, quase um fenômeno da categoria, com 12.110.
Nunca devemos esquecer de Pintado, o candidato dos candidatos, um verdadeiro ícone na imagem de abertura, que pode não ter um apelido eleitoral lá muito bizarro, mas tem ideias geniais como a transposição do rio Nilo, do Egito, para o São Francisco, no sertão nordestino. Eita caba bom!
Almerinda, a enigmática!
Ontem, antes da suspensão do zapzap, Madame Almerinda, a proxeneta dos espíritos, me mandou uma mensagem:
“Tem dias que a gente se sente
Como quem partiu ou morreu
A gente estancou de repente
Ou foi o mundo então que cresceu
A gente quer ter voz ativa
No nosso destino mandar
Mas eis que chega a roda-viva
E carrega o destino pra lá.”
Hoje pela manhã, curioso, perguntei:
O que é isso Madame Almerinda? Chico Buarque, Roda Viva, 1967? Está com nostalgia dos velhos tempos, Almerinda?
Ela me responde na lata:
-Não, fio, essa música é sucesso entre três promessas de candidatos que disputam (ou disputavam) o poder em Luís Eduardo Magalhães. A Roda-Viva pegou eles. Candidato não se faz da noite pro dia, não se inventa comprando lideranças de bairro. Escreve aí periodista: Luís Eduardo terá no máximo dois candidatos. Os terceiros continuarão sendo terceiros.
Continuei não entendendo. Mas quem sou eu para questionar Almerinda, a mulher que todo dia leva um espírito diferente para o quartinho escuro?
Gay, tudo bem. Mas 0800 já é homofobia!
O jornalista Luiz Carlos Nunes, que achou essa foto e publicou no facebook, está indignado: “O cidadão faz um esforço danado para pagar as 72 prestações da moto em dia e o Detran faz isso com o camarada”
Teimosia e política não se misturam, diz Almerinda
Madame Almerinda, a sinistra, senhora de todos os sortilégios, manda no zapzap questões absolutamente irrespondíveis:
-Periodista, diga-me já (ela nem liga para cacofonias): se a Dilma soubesse do merderê todo que ia dar a oposição ao Cunha, para a eleição da Câmara, você acha que ia teimar? Por outro lado, se Cunha soubesse que endurecer com a Dilma ia dar nessa situação de pré-cadeia, teria bancado o valente?
Respondo à Madame:
“No dicionário da política, as palavras teimosia, inflexibilidade, dureza, rigor, intolerância, severidade e rigidez não existem. Pode escrever aí Madame: teimou hoje, pagou amanhã.”
Ela me atalha, com firmeza:
“Pois é, periodista, então me responda por que tem tanta gente teimosa na política de Luís Eduardo Magalhães?”
É gente boa, mas…
A expressão “é gente boa” na maioria das vezes vem acompanhada da conjunção adversativa “mas”.
“Fulano é isso ou aquilo, mas é gente boa”;
“Fulana fez isto ou aquilo, mas é gente boa”.
“A camela é lenta, mas é gente boa.”
Espera-se que não seja o caso da esfuziante candidata Erika Fidélis, que anda espalhando o adesivo pelas ruas de Luís Eduardo Magalhães, em ativa pré-campanha.
Dois candidatos polarizam eleições em Luís Eduardo Magalhães
Dois candidatos se destacam em recente pesquisa eleitoral em Luís Eduardo Magalhães. O mais indicado é o tal de “Não Sabe”, com quase 53% dos votos. Seguido de perto do tal “Nulo”, com quase 16% das indicações.
O povão não está nem aí com política. Quer mesmo é saber como vai defender o prato de feijão com arroz do dia de amanhã.
Já pensou se o Não Sabe resolve compor chapa com o tal Nulo? Vai ser vitória por aclamação, não precisa nem eleição.
A campanha eleitoral ainda não começou. Portanto, meu caro leitor, deixe essa ansiedade uterina de lado e vá trabalhar.
Histórias da carochinha do mestre Jaburu
O ministro Gilmar Mendes, do TSE e do STF, foi visitar o presidente interino, Michel Temer, no Palácio Jaburu, em um sábado à noite, para tratar do “orçamento da Justiça Eleitoral”.
Pelo mesmo motivo, Temer abalou-se de São Paulo, trazendo a bela, recatada e do lar à tiracolo.
Ora, não me venhas de borzeguins enlameados ao leito!
Esse pessoal precisa urgente de um assessor de dramaturgia e ficção. Quem sabe contrata o Frotinha, ele mesmo, o Alexandre Frota, para escrever uns novos roteiros.
Não pode? Ele é quase analfabeto? Ah! Agora entendi porque ele ganha a vida fazendo vídeos pornográficos.
A revolta com as afirmações de Romero Jucá são contundentes!
Assim como a Iolanda, existem centenas de milhares de pessoas sedentas por um relacionamento bem baixo nível. E lá vem o Aécim furando a fila, nomeado por seus pares como o primeiro. Está certo que c* de bêbado e de cheirador não tem dono e que uma coxinha pode ser bem saborosa. Mas essa história de ser o primeiro da fila não está certo. Manera, aí, Jucá!
Segundo o site de humor Sensacionalista, o senador Aécio Neves passou a andar durante todo o dia hoje encostado nas paredes do Senado. De acordo com amigos, Aécio começou a se encostar depois que foram divulgados os áudios de Romero Jucá. Nas conversas, Jucá disse que “Aécio vai ser o primeiro a ser comido”.
Mais cedo, Aécio comemorou o fato de ser o primeiro em alguma coisa. Mas, depois, para usar uma expressão da moda em gravações, “a ficha caiu”. O líder tucano telefonou para Serra e pediu para que o ex-ministro fique sempre a seu lado. “A esperança dele é que a visão de Serra tire a vontade de qualquer um, mas não sabemos se a estratégia vai funcionar”, disse um colega.
O resumo do capítulo da novela de ontem
Dilma foi impixada a mando de Cunha, que perdeu o mandato logo depois e deixou em seu lugar o Maranhão, que anulou a votação de Cunha, que protestou na mídia, deixando tudo por conta do companheiro Renan, que diz que vai em frente de qualquer jeito e abominou o bilhetinho de Maranhão, que à noite voltou atrás e disse que tudo ficava como antes.
Deu pra entender? Se deu, me serve aí uma banana caramelada em rodinhas e dancemos um tango argentino.
Confiantes e desconfiados, a notícia de Almerinda, neste sábado.
Madame Almerinda, a funesta pitonisa da rua Irecê, me liga para estragar este lindo sábado ensolarado, como só a Bahia sabe ter:
-Periodista, está aí?
-Sim, Madame.
-Quais são as novas da política?
-Sei lá de política, Madame, não costumo frequentar lupanares. Não bebo, não fumo, não sou dado a mulheres de vida fácil.
-O que tenho pra te contar é o seguinte:
Os Marabá Kids estão confiantes;
O Oziel está confiante;
O Fábio Lauck está confiante;
O Werther Brandão está confiante;
O Aroldo Júnior está confiante.
-Sim, Madame, o único desconfiado nos limites territoriais de Luís Eduardo Magalhães sou eu. E bota desconfiado nisso!
Organizando a fila das cabeças cortadas.
Se os empreiteiros e os petroleiros já foram justiçados pela Federal; se o Lula está caminhando na prancha, junto com a Dilma; se o Delcídio bailou na curva; se o Chicunha foi levado ao patíbulo; se o Grêmio foi condenado pelo Rosário Central, só nos resta agora organizar a fila.
Atenção, em coluna por um: Waldir Maranhão, Michel Temer, Renan Calheiros, Silas Malafaia, Bolsonaro, o cuspidor Jean Willis e os restantes 265 picaretas, vamos com calma.
Com educação, por favor! Quando sua vez chegar, mostrem-se confortados e não digam que vão cair atirando, que isso só pode ajudar a condená-los.
Dunga? Não, o Dunga não entra nesta fila. Vai para a portinha onde está escrito “Purgatório”.
Madame Almerinda adverte: contra o tipo de possessão da Janaína, não tem remédio!
Às vésperas dos 68 anos, uns 40 deles nas redações dos jornais, não precisávamos estar vendo os vídeos de Janaína Paschoal, uma espécie de processo reverso do que deveria ser uma jurista de respeito.
Pois então: a mulher se enche de cortisona ou algum outro pó ou líquido que a faça ficar com os olhos vermelhos, diabólicos, e fica durante uma hora e meia acusando a primeira mandatária da Nação, de maneira desconexa e carente de uma poderosa dose de “amansa louco” e camisa de força.
São esses os argumentos da Conexão Impeachment?
Madame Almerinda me ligou, entre triste e desamparada, e com a voz grave asseverou:
“Com esse tipo de espírito, que se apossou desta pobre mulher, nem eu posso. Não tenho remédios espirituais contra tais espíritos das profundezas.”
E arrematou:
“Janaína é mucho lôca, mermão”,
Agora tudo vai melhorar!
Olha aí o novo produto da Central de Futuros de Madame Almerinda!
Diz o humorista José Simão que o anúncio é de um tal Pai Sérgio Moro, mas acredito que logo, logo, Almerinda põe esse novo produto na sua linha comercial.
Pense sempre positivo: Congresso tem só 60% de criminosos
Racione: se o congresso brasileiro tem 60% de deputados indiciados por todo tipo de crime, inclusive homicídios, está em larga vantagem com as prisões. Lá todos são criminosos. Então, num cálculo simples podemos dizer que o congresso tem 40% menos criminosos do que em qualquer prisão brasileira.
Não é um grande conforto para nós eleitores?
Almerinda, a má, sintonizada nas reuniões políticas do LEM
Com toda a experiência de vida que tenho, preciso confessar: quando Madame Almerinda, ave agourenta de tempestades, liga para a Redação, sei que boa notícia não é:
-Está aí periodista?
-Estou, Madame. Em que posso servi-la?
-Soube da reunião secreta no Aeroporto, ontem?
-Soube não, Madame. Não tenho dinheiro nem pra passagem de ônibus, quanto mais para frequentar aeroportos.
-Pois é, quando o peão ganha pouco a culpa não é do patrão. É do próprio peão.
-Acontece que eu vi na minha bola de cristal, com certa interferência por causa da distância, que o candidato preferido do povo do futebol recebeu a liberdade dos chefões, ontem.
-Quem? O Secretário de Esportes? O Alecrim?
-Não seu bocó, o Fábio Lauck! Ganhou liberdade para seguir seus próprios caminhos.
-E daí, Madame, todos sabiam que isso ia acontecer.
-Sabiam, mas ontem foi oficializado. Valdeci, Jarbinhas, Franciosi, Luza, Verri, Werther, ninguém fala disso. Nem o próprio Humberto Santa Cruz. Fizeram um pacto de silêncio absoluto e monástico.
-Pois é, Madame. Tem um tempo de plantar e um tempo de colher.
-Vai prá lá, seu Bocó, quando você começa a filosofar, melhor desligar o telefone.
E desligou. Vocês viram: Almerinda, a proxeneta dos futuros, não perde o respeito pelo seu jornalista preferido. Trata-o na terceira pessoa: “Seu” bocó!
O quadro de humor sem moldura
Bomba! Bomba! Almerinda diz que tem gente trocando de pista na rodovia da política
Rarararararararara!
Quando ouço a gargalhada sinistra da feiticeira, da quiromante da rua Irecê, a famigerada e indigitada Almerinda, sei que a notícia não é boa.
-Diga, Madame, que bons ventos a trazem?
-Seguinte, jornalista, quero reclamar do trânsito.
-Do trânsito? Trânsito é lá com o cabo Agnaldo. Ligue pra Sutrans. Tens o número?
-Não, velho periodista encrenqueiro. É contigo mesmo!
-Pois bem, fale.
-É o seguinte: na primeira via já tem gente no acostamento; a segunda via está passando para a terceira e a terceira está pulando por cima do canteiro para a primeira.
-Como? Não entendi.
-Pois entenda: com o apoio de Jusmari a Zito, aqui a turma do Oziel também passa para a terceira via. Incomodados, os próceres da terceira via pulam para a primeira, embaixo do guarda sol de Leão e Humberto.
-E quem está no acostamento, atrapalhando o trânsito?
-Faça suas deduções, caro jornalista. Afinal dizem que o diabo sabe mais por velho do que por capeta.
Credo! Acharam Almerinda na Lista de Furnas junto com Bolsonaro e Cunha.
Será que vamos ficar livres da língua de tapete da pitonisa da rua Irecê? Pois a dita cuja indigitada foi achada num listão de doações de Furnas, em companhia tão indigesta como Eduardo Cunha, Jair Bolsonaro, Hélio Costa, Zezé Perrella e Marcelo Crivella. A lista é antiga, mas só agora começa a circular pela internet.
-
É uma homônima, periodista! É apenas uma homônima! Protestou em altos brados, pigarros e voz rouca. Esclareça aos seus leitores. Vou processar todo mundo.
-
Só me falta agora implicarem a Madame, senhora de todos os sortilégios, com o helicoca do Zezé Perrela. Bem que eu andava notando sinais exteriores de riqueza: carrão importado, triplex no Santa Cruz, longas estadias em resorts de luxo, viagens todo mês para Miami. Valha-me minha Nossa Senhora das Profetizas!
Madame Almerinda abre seus arquivos implacáveis. Cuidado, cenas fortes.
A pitonisa mais famosa de Luís Eduardo, Madame Almerinda, resolveu abrir parte dos seus dossiês sobre personalidades da cidade, sem citar nomes, é claro, pois de boba nada tem. Ela me mandou um resumo das queixas dos seus consulentes, com um resumo do diagnóstico e de suas recomendações, os quais passo a relatar sem mais delongas:
Casada em dúvida:
O maridão perdido
Querida Madame. Hoje cheguei em casa uma hora mais cedo e encontrei o meu marido vestindo aquele meu vestido vermelho de tafetá. Pior, Madame: ele usava uma peruca loira tipo “le garçone” e saltos agulha que nem sei de onde ele tirou. Deve ser por isso que ele andou fazendo depilação a laser na semana passada. Me ajude, querida Madame!
Cara Consulente:
Primeira providência: desembarque dessa tralha. Para você, ele já passou de público-alvo para concorrente direto. Assuma sua relação com o cara da Van e apresente sua costureira para o seu agora ex-marido. Recomende a confecção rápida de uns vestidinhos habillée, que ele vai ficar uma graça.
Marido constrangido:
Prezada Madame: minha mulher classificou, no aplicativo Lulu, o meu ‘aparato bélico’ como insatisfatório. O que faço, Madame?
Caro Consulente:
Seja duro (epa!) com ela. Faça com que ela veja que, numa metáfora muito usada, não é o seu sofá que é pequeno. Pelo contrário: que a sala de estar da moça é que tem dimensões exageradas.
Rosinha desesperada:
Madame, me socorre! Nestas épocas de colheita, meu marido chega em casa, depois de uma semana na fazenda, no sábado de noite e parte de novo pra lavoura no domingo de manhã sem fazer nenhuma gracinha pra Rosinha. Será que ele tem outra, Madame?
Cara consulente:
Tem, sim, Rosinha desesperada. E eu até sei o nome. Chama-se Helicoverpa Armigera. Deixa o homem trabalhar em paz, Rosinha Tarada.
Marido Desconfiado:
Prezada Madame: minha mulher sai no meio da tarde toda fantasiada de atleta, com um legging justíssimo, mais justo que a justiça divina, e só volta lá pelas 10 horas da noite. O pior é que só este mês fui obrigado a pagar quase R$3 mil de personal trainer. Será que tem boi na linha, querida Madame?
Prezado Consulente:
Tem boi e tem boiada. E tem chifre também. Troca de mulher, Marido Desconfiado, ou troca de cidade, que essa cornice já deu na vista.
Madame Almerinda, a verdadeira jararaca da política regional.
Se existe algo que me deixa constrangido é quando estou muito atarefado e a Madame Almerinda me liga para gastar o meu tempo com teorias conspiratórias mirabolantes. A cafetina dos acontecimentos futuros botou suas caraminholas para aquecer e me apareceu com esta hoje:
-Meu preclaro jornalista! Você sabia que mais do que nunca as eleições de 2016 transitam pelas eleições de 2018?
-Sim, Madame.
–Pois então: os prováveis candidatos de 2018, no caso Rui Costa e ACM Neto estão preocupados em consolidar as bases para eleições ao Governo do Estado, que se mostram já muito competitivas.
-Sim, Madame.
-Pois, bem: nem Rui, nem ACM estão querendo abrir mão de colégios eleitorais importantes como Barreiras e Luís Eduardo.
-Sim, Madame.
-O Tonhão está correndo risco de tomar uma lambada forte de Zito Barbosa. Certo?
-Sim, Madame.
-Pois, então: eu acho que a única maneira de Tonhão não perder a eleição é receber o apoio de Jusmari. E isso pode ser uma ordem direta do Palácio de Ondina.
-Sim, Madame. E qual seria o premio de Jusmari, apoiando seus antigos adversários?
-O apoio do Governador para o candidato dela em Luís Eduardo Magalhães.
-Mas Madame isso é uma insanidade, exclamo! E a Justiça Eleitoral?
-Que Justiça Eleitoral que me falas, insigne jornalista? Veja que pode ser assim: as eleições de 2016 transitam pelo futuro e as eleições de Luís Eduardo transitam por Barreiras.
-Madame, só não lhe digo um nome feio porque a senhora tem idade provecta.
– Você já disse, caro periodista. Você já disse!
Madame Almerinda é uma cobra. E como diz o compadre Lula, cobra tem que pisar na cabeça, não no rabo.
A situação está ruça mesmo: todo mundo tem explicações a dar
Eduardo Simch é artista gráfico e bacharel em artes plásticas pela Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS), Porto Alegre/ RS/Brasil. Pós graduado em Desenho pela Universidade Federal de Brasília, UNB), Brasília, DF/ Brasil. Jornalista/Ilustrador, também chargista, cartunista e professor de desenho.
Olha só o que aconteceu com o Japonês da Federal
Lula pergunta aos policiais que foram prendê-lo: cadê o Japonês. No twitter, o ex-juiz e comentarista atrapalhado, Arnaldo Cezar Coelho, pode ter dado uma pista do paradeiro do famigerado Japonês da Federal.
As mensagens maquiavélicas de madame Almerinda no zap-zap
Recebo um texto de Madame Almerinda no whatsapp, que só reproduzo porque sou um defensor da liberdade de expressão. Mas acho que está permeado de muita maldade:
O vírus Zika, está provado, se transmite pela placenta. É um assunto muito sério. Hoje se descobriu que na França aconteceu o primeiro caso de contaminação de um homem, cuja parceira sexual esteve no Brasil. A transmissão via saliva também está se confirmando. Então, o ato de beijar, deve ser realizado sempre com o parceiro, para diminuir riscos. Só falta agora esses cientistas desalmados descobrir que o vírus se transmite pela cachaça. Morre a metade daqueles caras do grupo Oeste Debate do zap zap.
Essa Almerinda, cafetina do futuro, tem uma língua de tapete. Pois não é que ela anda propagandeando, indevidamente, que, depois de anunciar que o candidato de Humberto poderia ter óculos e aparelho nos dentes, aumentou, e muito, o fluxo nos odontólogos e oftalmologistas de Luís Eduardo Magalhães? Quem me contou essa foi a Amanda Garcia.
Outra pergunta de Almerinda, a pitonisa da política, que obviamente ficou sem resposta:
O fato do João Leão e da Jusmari Oliveira fazerem aniversário no mesmo dia tem algum significado pra ti, jornalista?
jornaloexpresso.com 