Madame Almerinda, senhora de todos os sortilégios, a maior astróloga batucatólica de orientação evangélica de todo o extenso território do Oeste baiano, minionzete cloroquinada de primeira hora, depois de um longo período homiziada, desde o famigerado 8 de janeiro, me ligou esta semana:
-Meu douto, por que não dizer insigne periodista…
-Madame, a senhora foi libertada? Pensei que ainda estava presa na Papuda.
Ela nega a prisão com veemência, mas começou a usar saias compridas de cigana para esconder a tornozeleira. Na verdade, ela foi uma das passageiras da agonia, que viajou em ônibus fretados rumo a Brasília, cantando a plenos pulmões “Eu te amo, meu Brasil”
Eu te amo, meu Brasil, eu te amo Meu coração é verde, amarelo, branco, azul anil Eu te amo, meu Brasil, eu te amo Ninguém segura a juventude do Brasil
-Nunca estive presa, meu caro jornalista.
-Não é o que eu sabia, cara Madame, que a senhora sempre foi “azeitona” e fez campanha para o Genô. Me conta como era a vidinha na Colmeia?
Sem clientes no seu escritório de IA (Inteligência do Além); sem dinheiro, que o Oziel anda meio arredio; abandonada pelo boy-lixo, que nunca foi visitá-la no cárcere, ela desmonta:
-Meus sonhos nas noites mal dormidas, meu caro, era um café-com-leite bem quente com bolachinhas FF. E ainda tinha uma sapata que se insinuava para mim. Que nojo! Tu sabes que a fruta que eu gosto é outra. Sofri muito.
O telefonema se interrompe, alguns minutos, por soluços sincopados. Respeito o pranto dorido.
Depois, parecendo recuperada do momento, ela, num arroubo de patriotismo, ainda me concita:
-Não há de ser nada, meu caro jornalista. Estamos prontas, eu e minhas amigas, para as eleições municipais de 2024 e para as federais de 2026. Vou transferir meu título eleitoral para Barreiras e votar no Tito e no Rangel. Só não voto mais no “descalcificado”.
Prontamente, cioso da língua de Camões, corrijo-a:
-Não é descalcificado, Madame, é desclassificado!
Ela, no entanto, resiste:
-É descalcificado mesmo, jornalista. Carência de cálcio. Por que ninguém pode levar tanto chifre sem ao menos lhe apontar na testa um bom par de cornos.
Toca o telefone vermelho na redação de O Expresso. Pela insistência e pelo bina (quem se lembra do bina, a soberba invenção de um brasileiro?) adivinho que é Madame Almerinda, a cafetina dos espíritos, profetisa do baixo “Santi Cruiz” e portadora das más notícias do além.
-Você viu, caro periodista, os ataques dos vermelhos ao meu Presidente? Só podia ser na Rede Globo! Como tiveram a ousadia de dizer que Ele, o Mito, mentiu 13 vezes em 40 minutos.
-Pois é, Madame, o que ficou meio chato foi aquele negócio do Presidento imitar doentes de Covid…
Sou abruptamente interrompido:
-Ele nunca fez isso, meu jornalista. Aqueles vídeos são apócrifos, feitos pelos comunistas com um sósia do Mito. É deepfake!
– Reconheço, Madame. A Senhora, que há pouco tempo não sabia nem falar Português e escrevia “mim manda uma resposta urgente”, agora já sabe até termos modernos de Inglês. Quanta evolução! A Senhora também recebe mensagens no Telegram do Gabinete do Ódio?
– Acho que você está debochando de mim, caro periodista!
– De jeito nenhum, Madame. Imagine que eu, um democrata, vou debochar de uma cidadão do calibre da Senhora. Respeito seu voto no Oziel em 2020 e o seu voto no Mito em 2022. Mas acho que a Senhora perdeu em 2020 e vai perder em 2 de outubro próximo.
– Eu desisto. Quando você, meu Caro, está de maus bofes nada lhe convence. O que você tem contra o meu calibre. Saiba que fiz operação de períneo recentemente.
Madame Almerinda, a cotovia mais sonora do Oeste baiano, pitonisa, cafetina de espíritos, mulher mundana e amante de vibrantes efebos, me liga, já com os pés molhados, depois de meia garrafa de um caríssimo destilado escocês:
-Sampa, meu querido, saudades desde o ano passado!
Pela voz trôpega, identifico o estado etílico:
-Tu não sabe da maior!
-Não sei mesmo, Madame, com tanta chuva e tanta COVID não tenho arriscado sair de casa.
-Pois descobri uma pesada de Brasília. A Sinistra Damares está com Covid.
-Sim, isso não é novidade, Madame.
-Mas você não sabe como ela pegou essa doença. Foi lá na goiabeira. Ela costuma receber rapazes na forquilha da goiabeira, um dos seus fetiches.
– Mas ela não tinha tido uma epifania com Jesus na goiabeira?
-Exato. Só que Jesus, no caso, é um negrão, cabo dos fuzileiros navais, tão grande que não tem nem certidão de nascimento. Tem memorial descritivo. De fato foi uma epifania, mas não dessas que todo mundo imagina.
-Ora, Madame, acho que a Senhora está com a imaginação muito fértil.
-É verdade, caro periodista. Damares leva rapazes para provar as delícias da goiabeira. E por vezes não é um só por noite.
-Não exagere, Madame!
-Não é exagero, meu caro Sampaio. É a dura realidade. E bota dura nisso aí!
Nós, aqui na redação do Expresso, já estávamos desconfiados do súbito desaparecimento de Madame Almerinda. Sempre nos ligava de telefones com o prefixo 61 e a ligação primeiro passava por um renque de secretárias e assessores.
Foi quando vimos uma foto extraoficial da Madame, que agora atende também pelo pseudônimo de Paula Jegues. Esse Jegues deve ser homenagem ao seu antigo e inesquecível bombeiro, que dizem, era bem dotado como um jumento.
Agora entendemos porque a economia do País virou um pandemônio, com dólar crescendo 50% em relação ao início do Governo Satanaro e combustível dobrando de preço. Almerinda só quer saber de suas off-shore e das contas numeradas em paraísos fiscais.
Nos tempos de dureza, no seu cafofo da rua Irecê, Almerinda prometia trazer os amores perdidos em três dias. Agora, alegando formação em Chicago, conseguiu enganar Satanaro ou se reunir em sociedade com ele, para rebentar a economia do País em 3 anos, aumentando o desemprego, jogando 20 milhões na miséria e fazendo com que mais de 100 milhões de brasileiros vivam em insegurança alimentar permanente.
Quando divulgávamos os feitos de Almerinda por aqui, inclusive os seus romances com jovens efebos, não imaginávamos sua projeção na economia do País. E o apocalipse econômico que estava aprontando.
Viva a androginia de Almerinda e de todos aqueles que estão escondidos nos armários do Planalto!
Madame Almerinda me chama no zap e logo me manda um emoji de coração, para pagar um biscoito. Claro. Ela sabe que, depois que começou a sair na primeira página de O Expresso, se tornou uma lenda viva. E bateu de pronto:
– Quer dizer que o Sigi é candidato a deputado estadual, meu caro periodista?
-É Madame, é bom que a política se renove, que o eleitor tenha outros nomes para escolher.
– Sigisvaldo já passeou de sandálias havaianas na varanda do meu coração.
– Verdade?
– Sim, vinha aqui pra casa, com a desculpa de uma consulta, mas enquanto eu caminhava de lá pra cá, para servir um cafezinho ou desligar uma TV enjoada, ficava cuidando da minha bunda. Era magrinho, solteiro, mas até que dava um lanchinho bom. Muitas vezes ele substituiu a altura o bombeiro, que naquela época era meu companheiro. O homem da mangueira andava meio arredio e o Sigi encarava a zaga e adentrava a grande área com galhardia.
-Mesmo, Madame. Me conta mais.
– De repente, ficou famoso, casou, e me largou de mão. Quando fiz campanha pra Oziel, em 2012, aí foi que desapareceu de vez. Perdi o boy por causa da política. Em 2018, até fiz campanha pro Bolsonaro, pra ver se ele voltava, mas não deu certo.
-Não sabia dessa, não, Madame. Mas vou compartilhar essa história com a dúzia e meia de leitores de O Expresso.
-Não faça isso. Vai me comprometer! Até já deixei de ser bozopata, depois que ele fez aquela conta de -4 + 5 = 9.
-Virou esquerdinha, Madame?
-Deus me livre. Agora vou votar naquele rapaz lindo que é Governador do RGS. Pense e imagine aquele gato me visitando aqui no aLEM!
-Não esquenta, não, Madame, que ele gosta da mesma fruta que a Senhora consome.
-É mesmo, Gaúcho?
-É mesmo. Estes dias ele, o Governador, abriu o jogo e saiu do armário com um pataço. Melhor a Senhora prometer o voto para o Sigi, que talvez ele queira recordar os velhos tempos.
A pitonisa mais famosa de Luís Eduardo, Madame Almerinda, cafetina de espíritos e mulher de muitos delírios terrenos, resolveu abrir parte dos seus dôssies sobre personalidades da cidade, sem citar nomes, é claro, pois de boba nada tem. Ela me mandou um resumo das queixas dos seus consulentes, com um resumo do diagnóstico e de suas recomendações, os quais passo a relatar sem mais delongas:
“Casada em dúvida e o maridão perdido”
Querida Madame. Hoje cheguei em casa uma hora mais cedo e encontrei o meu marido vestindo aquele meu vestido vermelho de tafetá. Pior, Madame: ele usava uma peruca loira tipo “le garçonne” e saltos agulha que nem sei de onde ele tirou. Deve ser por isso que ele andou fazendo depilação a laser na semana passada. Me ajude, querida Madame!
Cara Consulente:
Primeira providência: desembarque dessa tralha. Para você, ele já passou de público-alvo para concorrente direto. Assuma sua relação com o cara da Van e apresente sua costureira para o seu agora ex-marido. Recomende a confecção rápida de uns vestidinhos habillée, que ele vai ficar uma graça.
“Marido constrangido”
Prezada Madame: minha mulher classificou, no aplicativo Lulu, o meu ‘aparato bélico’ como insatisfatório. O que faço, Madame?
Caro Consulente:
Seja duro (epa!) com ela. Faça com que ela veja que, numa metáfora muito usada, não é o seu sofá que é pequeno. Pelo contrário: que a sala de estar da moça é que tem dimensões exageradas.
“Rosinha desesperada”
Madame, me socorre! Nestas épocas de plantio, meu marido chega em casa, depois de uma semana na fazenda, no sábado de noite e parte de novo pra lavoura no domingo de manhã sem fazer nenhuma gracinha pra Rosinha. Será que ele tem outra, Madame?
Cara consulente:
Tem, sim, Rosinha desesperada. E eu até sei o nome. Chama-se Helicoverpa Armigera. Deixa o homem trabalhar em paz, Rosinha Tarada.
Marido Desconfiado:
Prezada Madame: minha mulher sai no meio da tarde toda fantasiada de atleta, com um legging justíssimo, mais justo que a justiça divina, e só volta lá pelas 10 horas da noite. O pior é que só este mês fui obrigado a pagar quase R$3 mil de personal trainer. Será que tem boi na linha, querida Madame?
Prezado Consulente:
Tem boi e tem boiada. E tem chifre também. Troca de mulher, Marido Desconfiado, ou troca de cidade, que essa cornice já deu na vista.
Muitos dos meus 16 eleitores – cabem todos numa kombi – me perguntam sobre Madame Almerinda. Fico sem resposta. Depois da campanha de Oziel à reeleição, onde a cafetina dos espíritos exerceu papel preponderante, nunca mais vi, nem falei.
Hoje resolvi telefonar. Atendeu, falando baixinho, quase sussurrando, com aquele seu tom roufenho de quem entregou a alma a Jesus e os pulmões à Souza Cruz.
-Meu prezado periodista. Que prazer em ouvi-lo. Há quanto tempo?
-Gostaria de saber como está passando, minha prezada. Preciso de uma consulta, quero trazer de volta um velho amor, uma loira de fechar o comércio, mas espero que volte, em três dias conforme o prometido, sem Covid e sem SIDA.
-Difícil, meu caro! Apesar da conexão super rápida da G7Net, minha bola de cristal está com problemas de imagem. Desde que Oziel perdeu com aquela diferença e o “Nosso Presidento” se afundou nas pesquisas, perdi minha conexão com o Além. A Lua entra em Câncer, se une a Vênus e recebe um ótimo aspecto de Júpiter em Peixes indicando um dia de boas novidades em seus amores, meu prezado newspaperman. É o que estou vendo aqui no seu horóscopo.
-Que bom ouvi-la. Mas quero deixar claro que a Senhora tem dedo podre pra política, viu? Primeiro apoia o genocida. Depois apoia o Oziel. Vixe! Pelo amor da Nossa Senhora da Bicicletinha do Pneu Murcho! A Senhora é um atraso de vida para qualquer político. Me diga: o que está achando da gestão do Juninho Marabá?
-Não conheço o Julinho. Será que você poderia me apresentar a ele. Estou precisando de uma ajuda pra reformar o terreiro aqui em casa. E de uma verbinha especial para adquirir um plantel de galo preto. Com essa crise vou ter que voltar aos tempos da encruzilhada.
-Rapaz! Não sei não. Juninho é duro com a tal de grana. E tem um tio, Divino Gustavin, que é um canguinha de marca e sinal. Desses mão fechada mesmo. Que atravessa o rio São Francisco, a nado, com um sonrisal na mão e o comprimido não ferve. E a vacina, já tomou, minha tia?
-Tomei. Aquela AstraZeneca. O Presidento diz que as pessoas viram Jacaré com ela. Mas fora umas carepas na bunda não me deu nada.
-Carepas?
-Isso, carepas cocentas.
-Não esquenta, Madame. Essas coceiras no setor de diversões públicas tem outro motivo. É a tal de abstinência da pandemia. Tenha uma boa noite, caríssima.
Pois parece que a nossa musa Juju Balangandã trocou os couros dos atabaques e está, frenética, pedindo chuva para a muy leal Luís Eduardo Magalhães.
Para completar a chuva da quinta-feira, nesta sexta choveu bastante na cidade e na madrugada deste sábado chove de novo com vontade.
Vão se repetir os fenômenos nefastos, nas grandes obras de saneamento, incompletas, de Oziel Oliveira, nosso ex-babalorixá.
Para mim, cético e agnóstico, tem o dedo de Madame Almerinda nessa trozoba. Até agora, ela, cafetina dos espíritos, não conseguiu desgrudar o adesivo do 55 de sua porta.
Em Orlando, na Flórida, a temperatura média é de 17º C, sem chuvas, com ventos de 25 km/h. Ainda bem, não é?
Passa das duas da madrugada. Meu telefone celular, que estava com o som bem baixinho, toca com insistência. Um número desconhecido. Uma voz abafada e rouca me chama:
-Alô, estamos aqui. Escondidos…
-Eu sem entender nada. Mas quem está falando?
-Sou eu periodista, Almerinda.
-Está escondida de quê, Almerinda?
-Pois é: o Ozzy esteve aqui em casa, na rua Irecê, e acabou me convencendo, grudou um adesivo bem grande na minha porta. Eu falei pra ele que a bola de cristal tinha péssimas previsões. Ele não me ouviu. O pior é que o desgramado do adesivo não desgruda agora. Estou com medo.
-Medo de que, Madame?
-A festa deles estava acontecendo bem aqui pertinho. Mas às 10 horas tudo acabou.
-Não tenha medo, Madame. A gurizada só quer se divertir, festejar a vitória. Ninguém vai chutar a sua porta.
-Mesmo assim, tenho medo. Quando deu as seis da tarde, o Cavalo Véio, que estava aqui em casa – vc sabe, nós temos um cacho há anos – se mandou com os olhos estalados, que parecia uns bolitões. Desapareceu e não ligou mais.
-Se acalme, Madame.
-Pois é, soube que as caçambinhas do Biscoitinho foram jogadas no meio do mato. Ele estava com medo que botassem fogo.
-Nada disso vai acontecer, Madame. O pessoal é tudo alegre e civilizado.
-E o meu mensalinho, caro Periodista. Como vai ficar?
-Bom, aí não posso garantir nada. Os mensalinhos acabaram na hora que abriram as primeiras urnas.
Afastada das lides espirituais, vivendo do auxílio do Governo, abandonada por seu militar de baixa patente, decepcionada com “bolsonário” e “ozié”, madame Almerinda entrou na mais profunda depressão. Saiu do ar.
Por isso, fico surpreso quando vejo seu carão amarfanhado na chamada via zap do meu celular.
-Salve, salve, meu querido periodista! Que prazer vê-lo mocozado na redação de O Expresso.
-Diga, Madame, em que posso ajudá-la.
-Maior bafão, jornalista! Estão falando nas redes sociais que Ozié viajou para Santa Catarina na sua nave monomotora.
-Sim, Madame. O que será que foi fazer tão longe?
-Pois comentam que foi a Itajaí, ver como o prefeito daquela cidade portuária está fazendo a aplicação de Ozônio.
-Verdade, Madame? Mas aquilo não tem comprovação científica.
-É o desespero, meu caro periodista. Se ele conseguir segurar o crescimento do número de infectados, vai invadir o fiofó alheio, de varões e varoas, com o tal frescor que vem de baixo. Estou ansiosa para ver se funciona.
-Esquece, Madame! O que funciona é isolamento. Se esconder do caminhão cata-véio.
-Mas com 10 aplicações geladinhas de ôzonio, vai ter muito cidadão eduardense se revelando, não vai?
-Não entendo disso, Madame.
-Vai ser uma esbórnia, jornalista, podes crer. Senhoras pouco frequentadas e senhores de inclinação duvidosa vão voltar, tenho certeza, para mais uma série de 10 aplicações.
Madame Almerinda, a minionzete que abjurou Bolsonaro e o Soberano Municipal do LEM, me chama no telefone vermelho da redação.
-Atenção, Periodista. O maior babado forte. Pega fogo o parquinho dos Azeitonas!
-O que foi, Madame? A Senhora até parece bloguinho de esquerda, só notícia ruim. Não estou gostando dessa sua fase de bozoroca arrependida.
-Pois é: sabe essa última mini-cestinha da Merenda Escolar?
-Sei, sim, Madame. Até fiz uma matéria sobre isso.
-Pois então! A Secretária enviou para a escola Onero Costa, na primeira vez, aquela que sumiu o feijão, a quantidade de kits igual a quantidade de alunos. Não houve conferência no ato da entrega. Poucos alunos foram buscar o primeiro kit. Houve conferência na hora da devolução. O suposto número da entrega que deveria ser o mesmo número de alunos, confrontado com o número dos kits que foram entregues, teve uma grande diferença, tipo mais que 200 kits “sumiram”.
-E daí, Madame, tudo normal. Vai ver o Diretor deu 2 kits para os mais necessitados.
-Pera, aí, Periodista. Deixa eu contar. Na entrega do segundo kit, foi enviado para as escolas apenas o número que realmente foi entregue em cada Escola na oportunidade anterior, contrariando o direito de todos à merenda escolar. Aí o Diretor da Escola rodou a baiana e indagou a Secretária o porquê de não ter enviado o número total? E ameaçou: “Se algo der errado, a Secretária será a responsável”.
-Humm, conta mais, Madame.
-Pois a Secretária irou-se. Enviou um áudio para o diretor dizendo que ele seria responsabilizado pelo sumiço dos primeiros kits e que iria pagar. O tempo fechou.
– Vixe, Maria, Madame. Deu ruim!
– Pois então, meu amigo Periodista. O diretor pediu exoneração. E agora o Soberano Municipal tenta fazer o rescaldo da situação. Na real, sobrou mesmo foi para centenas de alunos que ficaram sem os novos kits e a bagunça toda vai acabar nas altas cortes.
-Credo, Madame. Esse III Reich dos Azeitonas em Luís Eduardo Magalhães está bagunçado mesmo. Eu fora!
Madame Almerinda, a cafetina dos espíritos, pitonisa, adivinha, cartomante, profetisa, quiromante, a mais importante da rua Irecê no alto Santa Cruz, ainda não recebeu o teste positivo, mas está apavorada.
-Socorro, periodista, estou em crise!
-O que foi minha cara Madame, Rainha de Todos os Sortilégios?
-Estou vendo uma cena apocalíptica aqui na minha bola de cristal.
-Mas do que se trata, Madame?
-Um grande partido, um partidaço, está trocando de mãos em Luís Eduardo Magalhães.
-E qual é o motivo de tanto espanto, Madame
-Meu querido: o que estou vendo é que o “homi” está sendo frito em pouquinha banha.
Como assim, Madame
-Pois é: quando consulto os espíritos, eles dizem que o nosso “Rouxinol da Manhã” não tem nenhuma chance nas próximas eleições. Agora, com a perda desse partido, ele pode pintar de ouro as ruas do LEM que não vai conseguir nada.
Madame, deixe eu concluir, estou cheio de serviço. Nem sei quem é o tal Rouxinol, mas tenho certeza, a Senhora tem um dedo muito podre para política. A isso, tem!
Olha só o que eu recebi no aplicativo de whatsapp nesta noite de domingo. Um comunicado de Madame Almerinda dizendo que abandonou o telefone vermelho e partiu para o atacado no debate político dos grupos.
Eu, humilde escriba deste devezenquandário, que já temia a língua ferina da mãe de todos os maus presságios, a cafetina dos espíritos, a rainha dos corações tristonhos da rua Irecê e adjacências, sei que perdi a exclusividade e tenho agora duplos motivos para perder o sono.
Ao que parece, Madame, antes uma “Azeitona” e Jusmariana roxa, grande cabo eleitoral do Casal, não anda gostando de algumas atitudes do Gestor de Luís Eduardo Magalhães. Veja a imagem que a Necromante me mandou:
O Prefeito se arrisca: para compor uma claque na inauguração da escola, convocou os funcionários nomeados para comparecer à inauguração. Assim fica difícil até para uma mulher madura e espiritualizada como Almerinda.
Pois é: a mania norte-americana de promover um dia e até uma semana de descontos em produtos e serviços foi adotada pela Cafetina dos Espíritos, a inoxidável Madame Almerinda.
Ela informou à Redação, na manhã de hoje, que está promovendo busca de maridos ariscos, recuperação de amantes com pouco apetite sexual e, principalmente, sessões de descarrego com precinhos pra lá de interessantes.
Para prefeitos que não conseguem tirar lixão do centro da área urbana e não tem tido sucesso, há 12 anos, na construção de um hospital, ela reserva uma surpresa especial: o desconto é de 100%. Portanto completamente gratuito.
Tem mais: a indigitada bruxa promete fazer aparecer, na Capital do Agronegócio, uma usina de asfalto e, por encanto, transformar ruas poeirentas em largas avenidas com meio-fio, calçadas e jardins.
Quem sabe não consegue também, dentro da perspectiva orçamentária do Município de um milhão de reais por dia, recuperar 7 postos de atendimento da Saúde, colocar mais médicos plantonistas na UPA e evitar que nossos acidentados morram no trecho LEM-Barreiras?
Madame Almerinda, ao contrário de alguns pastores do Evangelistão, só não promete a tal cura gay, que isso já entra no terreno da homofobia e do charlatanismo.
Diz a Senhora de todos os espíritos:
-Quem foi sempre será! E quem está querendo ser, sai do armário com este calorão, meu insigne periodista. E arremata: “Gaúcho também pode, né!”
Olha como ficou a cara da “Véia” quando viu as cenas de arbítrio.
Madame Almerinda, proxeneta dos espíritos, ligou sua bola de cristal hoje e teve uma visão terrível. Prepostos do Prefeitaço entraram em um supermercado, prestes a ser inaugurado, não quiseram se identificar, desafiaram funcionários e até mandaram os meninos “chamar a Polícia”.
Segundo Almerinda anda propagando, corre na Rádio Corredor que o Prefeito mandou achar qualquer coisa que justificasse não conceder o alvará para funcionamento da loja.
-Eu pergunto: e daí, Madame, a senhora não votou no homem?
-Votei, Periodista, mas estou arrependida até o miolo do tutano da canela! Agora me responda você, velho jornalista: “Ele pode fazer isso?”
-Obrigação de Prefeito, cara Madame, é promover o desenvolvimento da cidade, fortalecendo as empresas de comércio e serviço. Essa atitude sectária, a intransigência, a intolerância vai acabar arrumando mais uns votinhos para o Juninho e arrostando um processo cabeludo. É claro que prefeito não pode tudo, principalmente quando quer prejudicar consumidores de 5 bairros importantes da cidade.
-Pois é, Periodista, também fiquei constrangida quando vi a cena na minha bola de cristal Full HD.
– Me diga algo importante, Madame: a Senhora grava vídeos dessa sua bola de cristal?
-É claro, Amigo. Gravo tudo e mando por zap para os consulentes.
– Humm! A Senhora poderia me mandar essas imagens?
-Claro que não, jornalista! Espíritos também tem código de ética. Mas fica aqui, salvo no meu HD externo. Se for necessário, boto a boca no mundo!
Na foto, Madame com seu peguete, provavelmente também um funcionário fantasma da Prefeitura.
Quando o telefone vermelho da redação toca com insistência, sei que é confusão à vista. Sim, ela, a cafetina dos espíritos, a cartomante mais bem informada do LEM, Madame Almerinda, língua solta, bolsomínia roxa e defensora radical de Oziel.
-Diga, Madame, atendo com desalento.
-Meu preclaro periodista, meu insigne escriba das causas perdidas, como tem passado?
-Às minhas custas, bem, Madame.
-Pois eu estava fazendo um mapa astral e dei de cara com uma chusma de fantasmas.
-Como fantasmas, Madame?
-Funcionários fantasmas da Municipalidade. Gente que ganha muito bem, mas que não frequenta as repartições do Município. Já contei umas três dezenas aqui na minha bola de cristal.
-Não acredito nisso, Madame. Você, tão fiel defensora do Prefeito, denunciando funcionários fantasmas? Por acaso isso aqui virou a Assembleia do Rio de Janeiro?
-Pois acredite, caro escriba. Sabe aquela senhora arrogante, a marqueteira das galáxias, que disse que o nosso Prefeito não passava de um carregador de malas da Deputada? Pois ela ganha exatos R$7.731,00 todo mês e se você se quiser se esconder dela vá direto ao Gabinete. Faz muito tempo que ela não aparece por lá.
-Vixe!
-Quer saber de outro: um contabilista famoso na cidade, ganha salário de coordenador, R$3.350,00 e nunca apareceu por lá, apesar de ser contratado 40 horas. Quer encontrá-lo? Vai lá no escritório dele.
-É messssmo, Madame?
– Tem outro, um bolsominion roxo, gerente de Ensino e Aprendizagem, que apesar de ter menos de 6 meses de nomeação e de ganhar R$5.154,00 todo mês, publicou, no dia 12 de julho uma série de fotos em Miami. Estava de férias. Miami por acaso é bairro de Luís Eduardo?
-Creio em Deus, Pai!
-Tem muito mais, caro escriba. Um chegado daquele vereador que gosta de cestas básicas é nomeado, ganha R$2.577,00 todo mês e nunca aparece no serviço. Será que ele anda repartindo esse salário com alguém ou é apenas um cabo eleitoral regiamente remunerado?
-Por isso que não sobra dinheiro para obras, Madame. O Prefeito gasta tudo com apaniguados. A Senhora já ligou pra ele?
-Liguei. Pensa que atendeu. Não quer ouvir mais minhas aleivosias. Semana que vem te mando a ficha de mais uns 10, só para você sentir o drama.
Almerinda e seu novo crush, um voraz sargento da Aeronáutica.
Hoje tem Sérgio Fernando Moro em nova audiência pública na Câmara; tem Brasil x Argentina jogando com camisa amarela; e tem um eclipse total do Sol no Sul do País. Tantas coisas juntas.
Madame Almerinda ora e jejua há três dias e fala em maus presságios o tempo todo.
A profetiza e proxeneta dos espíritos está prevendo a abertura dos céus e sete pragas, como as do Egito.
Apesar de que a praga dos gafanhotos já está instalada em Brasília, consumindo com a economia do País como se fosse um trigal em plena floração.
Segundo a alcoviteira, papisa da rua Irecê, no baixo Santa Cruz, legiões de maus espíritos, todo convenientemente fardados com as estrelas e tiras da bandeira norte-americana, vão atacar parlamentos e tribunais, selando para sempre as suas portas.
“Somos pó e ao pó voltaremos”, diz a Madame, mas não estava se referindo, com certeza, aquele pó encaminhado para Sevilha.
Sevilha é apenas uma boa rima para Brasília, diz Madame.
Almerinda, assustada com o poder absoluto de Oziel, primeiro e único.
Madame Almerinda, a passionária de direita, pitonisa diletante e ativista política, me chama no aplicativo Telegram com uma mensagem de voz. Sim, agora é moda, depois que toda a República conspira pelas ondas binárias do Telegram.
– Me diga, caro periodista, entendeu a sessão ordinária – e bota ordinária nisso – da Câmara do LEM no dia de ontem?
– Sim, entendi, dentro das minhas modestas possibilidades intelectuais, Madame. O Prefeito tem nove vereadores na sua base política e com isso manda e desmanda na Câmara.
– Quer dizer que agora ele pode aplicar onde quiser o dinheiro dos cofres públicos?
– Pode, Madame. Assim é a democracia. O povo elegeu esses nove vereadores e agora eles concederam ao Prefeito o poder absoluto. Oziel é de fato o Soberano das Terras onde o sol pousa a sua grandeza e o fruto da terra germina, como canta nosso hino.
– Mas pode uma coisa dessas, jornalista?
– Pode, Madame. Se Oziel tivesse estudado francês, ontem ele estaria gritando a plenos pulmões: “L’etat c’est moi”, como Luís XIV, o representante máximo do absolutismo francês. Ele era conhecido como o Rei Sol.
– Conheço um pouco de história também, meu caro periodista. E essa história de Rei Sol não termina bem. Acabaram todos os absolutistas com a cabeça separada do corpo no final do mesmo século. Em 4 de outubro do próximo ano pode acontecer o mesmo no LEM. Dezenas de cabeças vão ser amontoadas num balaio grande.
– Deixe de ser trágica, Madame. O povo nem entende essa história de remanejamento de verbas. Só sabe cantar “ei, ei, ei, Oziel é nosso Rei”.
Almerinda, a errática, num momento de profunda dor.
Toca o telefone vermelho, aquele do número secreto, da redação de O Expresso. Meu estado de espírito fraqueja na hora, amuado porque sei que é a cafetina dos espíritos, a alma maligna de Madame Almerinda.
-Dear journalist!
Depois que viu o presidente Bolsonaro falando em inglês nas mídias sociais, ela anda se arriscando na língua da Corte de St.James. Uma desgraça!
-Sim, Madame, em que posso lhe ser útil?
-Você acredita em pesquisas, caro periodista?
-Não, Madame. Acho que como as provas testemunhais no processo jurídico, as pesquisas são as prostitutas do cenário político de um Município, Estado ou País.
-Mas nesta você pode acreditar, Periodista. Foi psicografada num download especial da minha bola de cristal, com base na internet de velocidade duplicada da G7 Net, a mais rápida da região.
E daí, Madame, me conte que já estou ficando curioso.
-Pois o seu Prefeito está com apenas 1/3 das indicações de voto do seu desafiante mais próximo, numa pesquisa feita antes das chuvas pesadas de março e da greve de professores.
-Não posso publicar dados de uma pesquisa Madame que não tenha número de registro do TSE.
-Pois não publique. Essa conversa fica entre nós dois.
-Quer dizer que Oziel está no sal, pergunto. Mas aguarde, Madame, ele fará obras importantes com quase 90 milhões de recursos que vão entrar nos cofres públicos. São 21 milhões do financiamento da Caixa, 30 milhões para o Hospital e 38 milhões dos precatórios do antigo Fundef.
-Está bem, Periodista. Eu também já acreditei em Coelhinho da Páscoa, Papai Noel e Fada do Dente.
-Mas a Senhora não votou nele?
-Votei. Mas o sonho acabou rapidinho, Periodista. Acabou muito rapidinho. Foi um sonho de verão e acabou.
Sabendo que nada podia fazer pelos erros políticos de Madame Almerinda, desliguei o telefone e, por via das dúvidas, tirei o fone do gancho.
O telefone vermelho da Redação de O Expresso soa com veemência e eu só posso imaginar que Madame Almerinda, política amadora e cafetina de espíritos, está do outro lado da linha. Estou certo.
-Está lá?
Madame Almerinda andou nos últimos meses tendo um romance tórrido com um pintor português que veio dar com os costados em Luís Eduardo Magalhães e adotou muito do sotaque lisboeta.
– Meu caro periodista, gajo das teclas pretas, você viu, ontem, o fiasco ocorrido na Câmara de Vereadores?
-Sim, Madame, respondo com enfado.
-Mas por que o Prefeito ordenou aos seus soldadinhos do legislativo que vetassem o pedido de informações ao Executivo? Qual razão para não querer enviar uma lista de contratados e comissionados?
-Pois Madame, existem mais coisas entre o céu e a terra do que simples urubus e aviões de carreira.
-Não entendo, jornalista! Se os vereadores seriam os maiores interessados em saber quanto o Prefeito gasta com comissionados não contratados, por que votaram contra.
-Ora, Madame, o Prefeito tem razões que a própria razão desconhece. Talvez seja por um apêndice do requerimento que pede a folha ponto dos comissionados.
-Hum. Quer dizer que nem todos os comissionados vão trabalhar todo dia? Quer dizer que alguns podem até estar morando em outros municípios?
-Eu não disse nada disso, Madame. Não me comprometa. Logo agora que o Prefeito anda tão nervoso com essa chuvarada insana, a Senhora resolve levantar hipóteses infundadas.
-Pois é, mas o meu espanto não cessa, caro Periodista.
-Concordo. Mas essas coisas que o natural não explica, o sobrenatural pode explicar. Consulte a sua bola de cristal. Ou ligue direto para o Gabinete do Prefeito.
– Faz tempo que ele não me atende mais, Periodista.
-Console-se, Madame, talvez o Prefeito esteja concentrado para a grande festa dos 19 anos de Luís Eduardo.
-Mas ainda vai ter festa?
-Claro, Madame, cantemos todos: “Terra fértil, mãe generosa, tão abençoado é o teu chão, Luís Eduardo Magalhães, progresso e força da nação.”
Madame Almerinda consulta sua bola de cristal de meia em meia hora. E já chegou a uma conclusão: o ciclo da história recente vai se encerrar com uma prolongada licença ou até renúncia por problemas graves de saúde. Mesmo que o “Retrospectiva do Futuro” queira resistir.
Esse ciclo de tomada do poder iniciou-se um dia depois do resultado do segundo turno das eleições de 2014.
Pouco mais de um ano depois, em dezembro de 2015, o canalha Eduardo Cunha, aceitava a denúncia para o impeachment de Dilma Rousseff, concluído em 31 de agosto de 2016.
Com a saída do “Bagagem de Dejeitos” os militares efetivamente acessam o poder e tomam a caneta Bic nas mãos.
As modificações na Transparência são o sinal claro disso. Voltam ao status quo de 1968 e do Ato Institucional nº 5.
Diferente de 1964, o golpe agora foi lento e gradual, dentro dos trâmites aparentemente legais e sempre com a ameaça de “Um cabo e um soldado” sobre o Judiciário e sobre o Legislativo.
Como diz a letra da música da Baby do Brasil, “lá vem o Brasil descendo a ladeira”.
Madame Almerinda votou no Oziel, votou na Jusmari, votou no Bolsonaro e agora quer tirar uma de grande dama.
Ligações no meio da manhã, no telefone vermelho da redação de O Expresso, só podem ter uma origem: é a capirota, a cabrunca, a Senhora que anuncia as tragédias, Madame Almerinda, a pitonisa da rua Irecê. Tento me fazer de morto, mas ela insiste, toca o telefone até eu atender:
– Meu caro, periodista!
– O que foi Madame? Não vá a Senhora me dizer que o Andrade ultrapassou o Australophitecus? Eu não acredito em pesquisas.
– Pior, meu caro. Você fica aí catucando as pretinhas do seu computador e esquece das grandes notícias. Pois não hai de ver que as mídias sociais trazem a grande novidade de hoje. O Prefeito comprou, para o seu gabinete, uma cafeteira de oito mil reais e aproveitou a oportunidade para comprar mais 8 mil reais de cápsulas de café.
-E o que tem demais nisso, Madame? O Prefeito tem direito de tomar e oferecer um cafezinho de qualidade. Afinal, ele só recebe gente importante em seu gabinete: políticos, empresários, correligionários. Eu também gosto de tomar um cafezinho de qualidade, passado no saco de pano.
– Pois é, meu caro, mas a Oposição é danada. Descobriu que na Policlínica o aparelho de ultrassonografia está quebrado e um novo custa apenas 10 mil reais.
– E daí? O que tem a ver o cafezinho do Prefeito com a barriga das grávidas que vão à Policlínica consultar?
– Barbaridade, Periodista, barbaridade. Acho que o Oziel te comprou também. Agora só falta você pedir desculpas públicas a Jusmari, como fez o teu tocaio.
-Calma, Madame. Se o Prefeito tomar um bom café, estará estimulado a fazer grandes obras para a cidade. Tenha compreensão, seja cristã, minha cara e douta Senhora Cafetina de Espíritos.
-Barbaridade, não temos nem bons jornalistas nesta cidade. Barbaridade…
Quando toca o telefone vermelho na redação de O Expresso, soubemos que aí vem complicação. Sim, era ela, a cafetina dos espíritos, a cabo eleitoral dos messias de ocasião e dos exploradores do povo, a indefectível Madame Almerinda, ave de maus agouros.
-Caro Periodista! Viu o espetáculo da Câmara?
-Não vi, Madame. Acompanhei a sessão via internet durante um certo tempo, mas depois cansei de ouvir tanta bobagem.
-Pois é! Elegeram de novo o mesmo Presidente, por antecipação, ao arrepio do regimento interno.
-Será que foi mesmo?
-Na minha visão particular dos fatos, ele tem sido hábil na divisão dos delicados. A gente sabe que sobra uns 200 quilos de alcatra por mês e ele distribui um bife para cada um dos esfomeados parlamentares.
-Eu não acredito, Madame, tanto que temos três vereadores na Oposição.
-Desses, dois votaram a favor. Só o dr. Márcio Rogério votou contra. Para que serve um parlamento desse tipo se a unanimidade, sempre prova de burrice no entender de Nelson Rodrigues, se sobrepõe aos interesses do povo.
-Está letrada, hein Madame?
– Mudando de saco pra sacola: dizem que a Primeira Dama está eleita com mais de 70 mil votos?
-Disto, eu prefiro não falar.
-Pois é: se ela está eleita, o melhor seria que o povo votasse no Cebola. Ao menos teríamos dois representantes no parlamento estadual. Quando um não desse jeito nas nossas demandas, teríamos uma alternativa.
-Não me ponha em bocas-de-matilde, minha cara Cartomante. Aproveite para cooptar o povo do Santa, que por aqui me viro.
Em tempo: os imbecis que esta semana fizeram circular uma manifestação fake de Madame Almerinda poderão ser processados. Primeiro, por notícia falsa. Segundo, por esbulho de direitos autorais.
Atendo com enfado o telefonema de Madame Almerinda, a cafetina dos espíritos, a feiticeira devassa da rua Irecê, que graças ao Supremo Arquiteto andou desaparecida por uns tempos.
-E daí, periodista, anda muito quieto? Soube que enfrenta problemas de saúde.
-Não se preocupe, Madame, respondo com certa rispidez, praga de urubu não mata cavalo gordo.
-Estou preocupada não é só com a sua saúde, estou frenética é com essas próximas eleições. Estou achando que vai empastelar.
-O que significa isso, Madame? Empastelar?
-Sim, é o que eu acho. Depois de tudo dominado, Lula preso, justiça eleitoral embaixo do chapéu, processo daqui, processo d’acolá, o homem só sobe nas pesquisas e os escolhidos, como o Picolé de Chuchu ainda não saíram dos entretantos.
-Pois é Madame. A Senhora como sempre apocalíptica.
-E não é pra estar? Rui Costa, na Bahia, está dando 6×1 no candidato do DEM, fato que se repete em todo o Nordeste. E o Véio Safado ganha em todos os colégios eleitorais do País.
-Menos em LEM, Madame, aqui é o ninho do Bolsonaro.
-Ainda bem, prefiro dois Bolsonaros voando que um Picolé na mão.
-E o que diz a sua bola de Cristal, Madame. Quais são os augúrios dos espíritos?
-Vai empastelar, periodista. Vai empastelar e só vamos ter novas eleições daqui a 20 anos.
A “véia” quer casar em 2018. Mas com essa cara, quem ousará?
Mesmo muito tarde na opinião de seus fãs, vieram ao lume, ontem as previsões astrológicas de Madame Almerinda, a cartomante mais famosa da rua Irecê, no bairro Santa Cruz.
Pois a famosinha do interlúdio hard core com os espíritos previu, num cenário de muitos buracos nas ruas, avenidas alagadas e buracões esvanecentes, que as coisas não andarão boas em 2018.
No Oeste baiano:
Depois da tentativa frustrada de cobrar os olhos da cara dos pequenos empresários pela taxa de renovação de alvará, o prefeito Zito Barbosa criará outro imposto: a “taxa peatonal”, que cobrará dos pedestres a módica quantia de 1 real para se deslocar de sua casa até o buteco. Se o pedestre atravessar a rua, mais R$1,00 pelo risco. Na volta do buteco, paga de novo. E se estiver bêbado, paga dobrado. A Guarda Municipal já está providenciando os bafómetros.
O prefeito Oziel de Oliveira deixará de se preocupar com essa história de prover chuvas e tempestades, apesar de o secretário Knupp achar natural, que, em sendo um apóstolo, Oziel, seu superior, só possa ser uma divindade. Cristo está voltando e em boa hora.
A mestra ascensionada Almerinda prevê ainda que ficarão frustrados os anseios dos eleitores de Oziel em relação ao Canal dos Cachorros, ao buracão do Florais Léa e ao Lixão da cidade. Mais um ano de sofrimento. Aliás, até os cachorros já abandonaram o canal, pois só sabem nadar no estilo “cachorrinho” e as águas são profundas e turbulentas por ali.
Na Bahia
Neto vai correr da raia mais uma vez. E até mandou egiptólogos abrirem o sarcófago de Paulo Souto.
Rui Costa, numa correria alucinada, vai desaparecer por quase uma semana. Mas depois encontrará o caminho do Palácio e voltará à luta, ainda que um tanto cansado pela velocidade excessiva. Receberá 4 multas por excesso de velocidade de sua bicicleta, muito, mas muito mais veloz que o triciclo de Neto.
Jusmari Oliveira alcançará mais uma ou duas graças no Tribunal Regional Eleitoral, por livre e espontânea influência e pressão de Otto Alencar. A “capivara” (entenda-se por folha corrida de processos nas justiças federal e estadual) da moça está tão cabeluda que ela já pensou em fazer “dreads”, no melhor estilo jamaicano.
No Brasil
O presidente Temer terá mais uma meia dúzia de denuncias vetada pela Câmara Federal e encerrará o seu mandato afirmando “Não renunciarei, não renunciarei.”
Geddel e Maluf serão soltos em tempo de assistir a Copa do Mundo. Geddel promete comprar um cofrinho em forma de porco e recomeçar tudo de novo, até poder gritar, de novo, a plenos pulmões: “Abre-te Sésamo”. Lúcio pedirá para ser preso para experimentar a já famosa “Dieta da Papuda” e perder uns 40 quilos, mesmo que depois venha achá-los novamente. Por um certo tempo, longe do vatapá e do cheese-burger, se sentirá, como o irmão, livre, leve e preso.
Jucá terá um ano agitado, na procura de um candidato à Presidência. Quer ser líder do Governo no Senado pela enésima vez.
O defensor das liberdades, Gilmar Mendes, soltará mais uma meia duzia de bandidões e comprará o seu próprio jato, para evitar esses encontros constrangedores nos aviões de carreira e aeroportos.
Sérgio Cabral será condenado pela 28ª vez, acumulando 1.534 anos de prisão, o que prevê a sua saída da cadeia lá pelo ano de 2098. “O crime não compensa”, dirá aos repórteres na saída do xadrez, meio hesitante com sua bengalinha algemada.
Genéricas
Outras previsões, ainda mais bobas, de Almerinda eu nem iria reproduzir, mas para atender um pedido seu, o faço agora. Ninguém brinca com aquela boca maldita:
O Japonês da Federal será eleito deputado. E ao assumir, será eleito presidente da Câmara. Formará uma bancada unida com Sérgio Moro, Marcelo Bretas, Aécio Neves, Rocha Loures, Tiririca e os irmãos JBS, na esperança de serem chamados pelo Presidente Luciano Huck para algum dos 60 ministérios. Alexandre Frota será o vice de Huck e como não ganhará uma chance no Lata Velha, lá por meados de 2019 já estará conspirando pelo impeachment de Luciano.
O gás, a gasolina, a energia e outras tarifas públicas serão reajustadas duas vezes por dia. O fogão a lenha, decorado com azulejos portugueses; o carro a pedal e a lamparina a óleo de baleia serão o hit da temporada nos lares mais abastados deste Brasil.
Cármen Lúcia conquistará finalmente o seu papel de protagonista na novela das nove da Rede Globo, depois que os Marinhos comprarem a Rede Teve, o SBT e a Record. Seu primeiro papel? Quem falar que será o de Bento Carneiro, o vampiro brasileiro, vai arrumar briga com o Temer e com o Serra.
A ADA (Amigos dos Amigos) e o TCP (Terceiro Comando Puro), unidos para formar o TCA (Terceiro Comando dos Amigos) e o Comando Vermelho disputarão uma grande guerra no Rio de Janeiro para ver quem se instalará no Palácio Laranjeiras e no Copacabana Palace, para dali comandar o tráfico no Rio de Janeiro. O Governo do Rio se transferirá para a Ilha das Cobras.
A figura medonha de Madame Almerinda, a pitonisa das más notícias, surge inteira no meu monitor de 26 polegadas e quase caio da cadeira. A velha bruxa andava quieta, mas de repente, não mais que de repente, me chama no zap.
-Sim, Madame, estou aqui, batucando nas pretinhas para justificar a fortuna que ganho com meus generosos anunciantes. Não tanto como o quase deputado Sigisvaldo, mas ainda o suficiente para viver confortavelmente.
-Escutou a entrevista do nosso Prefeito?
-Seu Prefeito, Madame! Não votei nele. Não tenho culpa de nada. Eu nego tudo!
-Pois é, ele disse na “Rádia do Alaídio” que já pagou todos os servidores da Prefeitura, adiantado.
-E não pagou, Madame?
-Não pagou os comissionados e o pessoal de baixos salários, como costuma fazer até o dia 25 de cada mês. Pior, não avisou ninguém e todo mundo amanheceu na porta do banco para pagar suas continhas particulares, mas as contas estavam a zero.
-E prometeu pagar quando, Madame?
-Dizem a meia boca que paga na próxima semana.
-Mas então está dentro da lei, Madame!
-Pois é: mas quem contava com o ovo no respectivo oviduto da galinha se deu mal. Vai curtir o final de ano com churrasquinho de gato. E precisava mentir na “Rádia”?
-Pois é, Madame. Se o seu Prefeito precisa faltar com a verdade no prestigiado programa do quase deputado Sigisvaldo, é porque tinha um bom motivo. Fazer uma espuminha básica, né, que disso ele entende.
Madame Almerinda, a golpista do baixo Santa Cruz, admiradora de Michel Temer e dada a sessões de sexo hard core com rapazes da vizinhança, me ligou alarmada:
-Essas declarações do Márcio Rogério e do Marcelo Rufino são a expressão da verdade, meu caro periodista?
-Ora, Madame, claro que são verdades acabadas e justas.
-E o Oziel não está preocupado?
-Claro que está, Madame. Oziel de bobo só tem a cara. Só para você vou segredar: ele contou entre amigos, esta semana, que vai cortar fundo na folha de pagamento.
-É messss? , questiona a inoxidável e jumentosa guru.
-Sim, Madame. Para não explodir os limites da Lei da Responsabilidade Fiscal, mandou cortar horas extras, gratificações para pessoal não contratado (as famigeradas FECs), prolongamento de jornadas de médicos e vai cortar profundamente entre os terceirizados da INTS.
-Verdade, periodista?
-E disse mais: que a porta da Prefeitura tem duas serventias: entrar e sair. Quem não gostar da nova política de pessoal, está liberado para sair pela porta da frente.
-Valha-me nossa senhorazinha desatadora de nós, proclamou Madame. E desligou aliviada.
Tela do SIGA em 28 de março e abaixo, com o buraco, onde o Contratão seria inserido se não fosse forçada a rescisão
Neste feito que passo a relatar, tenho certeza que Madame Almerinda, a mãe de todos os mistérios, usou de seus atributos do além.
Pois vejam bem as imagens e depois me contem o que acharam.
Na página do SIGA – Sistema Integrado de Gestão e Auditoria do Tribunal de Contas dos Municípios, onde ficam registrados os contratos efetuados por Prefeituras e Câmaras Municipais, esta dedicada à Prefeitura Municipal de Luís Eduardo Magalhães, de repente, não mais que de repente, sumiu um contrato.
Onde antes estava um contrato de inexigibilidade de R$22 mil, de pouca importância, surgiu um buraco, no final de julho, logo depois que surgiram os boatos da denúncia dos vereadores sobre o malfadado “Contratão”.
Esse contrato, Oziel Oliveira assinou às escondidas com um escritório de Salvador, para pagar R$ 9.994.000,00 de honorários advocatícios sobre uma ação nos precatórios do FUNDEF.
Os contratos pulam de número 007 para número 009, deixando uma vaga para eventualmente colocar o “Contratão” no buraco, se fosse possível e necessário.
Como as denúncias dos vereadores foram precisas e contundentes, não ficou de bom tom inserir no buraco o contrato espúrio.
As suspeitas recaem sobre Madame Almerinda porque ninguém sabe como foi realizada essa alteração no Sistema Siga, já que poucas pessoas tem a senha para realizar tais incursões com data retroativa.
Madame deve ser processada e corre o risco de perder sua inscrição na CBBB – Confederação Brasileira das Bruxas Bandidas.
Pior que vai sobrar para Oziel também:
Primeiro pela tentativa de colocar naquele buraco do SIGA o “Contratão”, para demonstrar que publicou o documento que poderia tirar quase R$10 milhões das escolas e professores de LEM;
Segundo, pela tentativa de negar que fez o contrato, seguida da afirmação, em nota oficial, que rescindiu o contrato.
Para bom entendedor Oziel revogou um contrato que não existia e ainda tentou publicá-lo no SIGA, para tornar legal aquilo que foi assinado às escondidas.
Quem acabou abrindo mão do contrato foi o escritório de Rui Barata, “por não ficar provada a licitude do processo licitatório”.
Abaixo o documento em que é relatada a anulação do contrato nº 008 na relação de inexigibilidades, caracterizado como o “Contratão”. Está assinada pelo prefeito Oziel Oliveira
Salve, meu caro periodista, diz Madame Almerinda, a proxeneta dos espíritos, ungida pelas forças do além, numa ligação de vídeo do whatsapp:
-Veja bem. Você gosta muito de apontar os corruptos do País, mas não sabe separar, por grau de gravidez (ela queria dizer gravidade).
-Como, Madame? Ainda não entendi.
-Pois é: a corrupção sempre existiu na Nação. Só que até agora só foi condenado o povo do PT. Nada de PMDB, PSDB, PP e nanicos. Antes a propina vinha dos investimentos na Petrobrás. Hoje vem do fatiamento da empresa, que está sendo entregue por merrecas aos estrangeiros.
-Fico mudo. Os argumentos de Almerinda são irrefutáveis.
-Aqui no nosso quintal temos outro exemplo. A oposição reclamava que Humberto pagava aluguel demais. Pois foi só assumir o Palácio da Avenida Barreiras, que Oziel manteve os aluguéis de Humberto e ainda aumentou muito. Diziam também que Humberto tinha pessoal demais na Prefeitura. Pois Oziel tem mais. Diziam que Humberto pagava demais pelo lixo e pelo transporte de estudantes. Pois tudo isso aumentou e muito.
-Então, Madame? O que tudo isso significa?
-Isso significa o seguinte: corrupção tem duas fases. Aquela que os nossos adversários cometem e aquela que nós cometemos quando estamos no poder. Entendeu, agora?
-Sim, começo a entender…
-E, você meu preclaro escrevinhador, vai ver muito mais quando começarem a abrir a caixa preta dessas compras com inexigibilidade de licitações.
-Credo, Madame, vou desligar. A Senhora está muito azeda hoje. Vai acabar estragando a minha amizade com o Oziel. Outra coisa: gostei da nova cor do seu cabelo, esse acaju misturado com tons azulados. A Senhora anda arrasando corações, hein Madame?
Desligou. Madame não gosta que eu fale de suas aventuras amorosas rocambolescas.
Mensagem disseminada nas mídias sociais de Luís Eduardo Magalhães, certamente oriunda do Gabinete do prefeito Oziel Alves de Oliveira, o pródigo, afirmou, peremptoriamente que a atual gestão reduziu o consumo de combustíveis em 50% dos valores utilizados pelo ex-prefeito Humberto Santa Cruz.
Vale a comparação.
Que o mesmo gabinete divulgue amplamente o consumo dos últimos seis meses da gestão HSC, comparando-o com os primeiros seis meses da gestão Oziel. Os contribuintes carecem de informações e transparência.
Nem Madame Almerinda, a pérfida, com seu aparato tecnológico de primeiro mundo, consegue os números da gestão Oziel. Até agora, por exemplo, ela não conseguiu saber como o Governo gastou R$8.000,00 de pilhas e carregadores de pilhas; ou ainda, como estão abastecendo máquinas pesadas e micro-ônibus com gasolina. As perguntas são muitas, mas a bola de cristal de Almerinda embaça toda vez que ela faz perguntas aos espíritos sobre o “Governo Oziel”.
Madame Almerinda, a Jocasta das ligações amorosas ilícitas do baixo Santa Cruz, é uma golpista. Tem sonhos eróticos com Temer, Angorá e Padilha, todos juntos. No entanto, se disfarça, sem muita convicção, de socialista progressista.
Hoje, nesta ensolarada manhã de sábado, me ligou, com aquela sua voz gutural de quem fuma dois maços de cigarro paraguaio todo dia:
-Periodista, o que achou da prisão do Loures?
-Não achei, nada Madame. Também não estou procurando.
-Pois é: a gente fica com fé que eles prendam o Aécio, o Temer e o Lula e eles ficam nessa onda careca de prender suplente de deputado. Ele é apenas o homem da mala preta do Temer. Quando sair da cadeia, vai virar estafeta de time de futebol, pra levar dinheiro para juiz, jogador quinta-coluna, etc.
-Tem razão, Madame, tem razão!
– Me diga, douto escriba, por que eles ainda não prenderam aquele senador do helicóptero? Sim, aquele que foi pego com 500 quilos de substância análoga à farinha de trigo?
– Pois é, Madame! Existe muita injustiça neste País…
– É o seguinte, jornalista: escreva aí no seu “brogue”. O Brasil tem falta de banco.
– Banco, Madame? Banco que empresta dinheiro? Banco usado pra sentar?
– Não, velho Sampa! Banco de reservas. Imagina se o Temer cai, quem vai substituí-lo no comando do ataque canarinho? Não tem ninguém. Está todo mundo envolvido com a maracutaia. Brasileiros honestos só do terceiro escalão federal pra baixo. Uma vergonha, jornalista, uma grande vergonha!
Toca o telefone vermelho na sala de pânico de O Expresso. Já sei: é ela, a morfética, a inominável, a quenga dos espíritos malignos, Madame Almerinda, aparecida depois de um longo e tenebroso verão:
-Está aí periodista?
-Sim, Madame, ainda em pleno gozo da Saúde? Ouvi dizer que estava fazendo parte do Gabinete de Oziel. É verdade?
-Fui convidada, Periodista. Mas lá só tem cobra criada. Não tenho chance.
-Ora, que dó! E aí, quais são as novidades?
-Só pra te avisar que hoje tem a concorrência da propaganda do Governo Oziel e é bom você ficar de olho no resultado.
-Nada tenho a ver com isso, Madame.
-Claro que tem, Periodista. Tu não vives de propaganda?
-Nada Madame. Vivo da generosidade dos amigos e da venda dos ovos das minhas galinhas.
-Presta atenção, Periodista. Saturno é o novo regente da astrologia, ciclo que se iniciou em 21 de março e vai até 2052. Confusão à vista: antevejo queda de presidentes, prisão de mariconas do pó, convulsão social e muita confusão.
-Está bem, Madame. Você não quer ser presidente de dois partidos em Luís Eduardo Magalhães, PSDB e PMDB? As carteirinhas estão sendo vendidas por R$10,00 cada uma. E acompanham duas camisetas do Flamengo, aquele que só sente o tal cheirinho.
A linha caiu. Desconfio que Madame Almerinda está abalada com os acontecimentos de Brasília, ela que é fã incondicional do cheirosinho João Dólar, o Menino Malufinho, aquele que surrupiou R$6,5 milhões da EMBRATUR. Desapareça, Madame, a Senhora está muito coxinha para o meu gosto.
Estou desconfiado também que os ídolos de Madame estão desaparecendo por overdose. De dólares e de prosaicas garoupas, acondicionadas em mochilas chipadas.
Toca o telefone vermelho na redação de O Expresso e já sei que a Senhora dos Maus Presságios, a pitonisa da rua Irecê, Madame Almerinda, está me ligando.
-Atenção, Periodista! Você está por fora das notícias mais importantes de LEM!
-Que foi Madame? Mais uma morte violenta na Capital dos Buracos e Quebra-Molas?
-Nada disso. Quero apenas te informar, seu jornalista mal informado, que a Policlínica Central tem um novo diretor, com uma especialidade muito estranha: ele é um forte revendedor de queijo mineiro da cidade.
-Pode isso, Madame?
-Pois pode, da mesma maneira que uma enfermeira especialista foi removida do Posto de Saúde do Jardim das Acácias e no seu lugar foi colocada uma pessoa de parcos conhecimentos da área.
-Não acredito!
-Pois acredite: a regulação dos exames saiu do âmbito da Secretaria de Saúde e foi parar na Secretaria de Governo, nas mãos da secretária Katerine Rios. Agora só fazem exame os apaniguados que trabalham na campanha de Jusmari.
-Credo!
-Pois é. Isso tudo poderia ser visto na página da Transparência Pública, mas o Prefeito resolveu ignorar esse detalhe. Os últimos lançamentos são do dia que Humberto deixou o poder.
-Mas isso não é contra a lei, Madame?
-É. Mas quem está preocupado com a lei nesse novo Governo?
Madame Almerinda ainda vai me arrumar problemas com o prefeito Oziel, que está fazendo muita força para recuperar a cidade depois da chuvarada.
A batalha pela presidência da Câmara de Vereadores de Luís Eduardo Magalhães parece estar decidida em favor do primo preferido do prefeito Oziel Oliveira, Reinildo Néri. Por isso se deduz que o adágio popular está mais que certo: Deus cria, o diabo os espalha e os laços de sangue os unem novamente.
Se o episódio é prova cabal de que política é a arte de trair, resta a oportunidade de analisar com olho clínico a tessitura do caráter de nossos futuros legisladores. Principalmente do grupo de cinco abduzidos e homiziados em Palmas, que firmaram compromissos com a Oposição até o chefe Oziel bater o pé e voltaram atrás como cordeirinhos para registrar uma chapa adesista.
Pergunta-se: porque o futuro Prefeito faz tanto esforço para colocar gente de confiança na mesa diretora da Câmara? Ah, sim, chama-se governabilidade, para o bem ou para o mal. Esperamos que sim.
Por seu turno, o Menino Prodígio, aquele que pulou da Honda CG 125 para uma Land Rover, ganhou uma secretaria no Executivo, com muitos cargos para beneficiar seus chegados. Trata-se de uma pouco sutil maneira de “dividir delicados” e fazer valer o célebre dito do Barão de Itararé: “Ou restaura-se a moralidade ou nos locupletemos todos”.
Até Madame Almerinda, sempre tão cética em relação aos atalhos da política eduardense, está estupefata, em denso e constrangedor silêncio. Valha-nos Nosso Senhor Jesus Cristo e a Santa Senhora da Abadia.
A profetisa do Santa Cruz, Almerinda, obesa e mal intencionada, me ligou, hoje, quase rouca, aos gritos, histérica, para dar a notícia:
-Meu caro periodista. Algo terrível aconteceu. Uma nave intergaláctica pairou sobre Luís Eduardo Magalhães e abduziu seis vereadores eleitos. Renildo Neres, Raimundo da Nacional motos, Guinho da contem, Luciano Santos, Silvano moto taxi e Kelmuth Maclaren. Dizem que os ETs fazem coisas terríveis com os abduzidos. Introduzem objetos em todos os orifícios dos indigitados políticos e até enchem os bolsos deles de dinheiro, para desmoralizá-los perante a sociedade.
Respondo incrédulo:
-Isso não deve ser bem assim, Madame. Acho que esses carinhas estão na beira da praia, chupando perna de caranguejo e curtindo uma caipirinha, enquanto os cabeças se batem aqui no LEM.
-Não é bem assim, periodista? Eles se deixaram levar pelos ETs para não sofrer pressão do prefeito eleito. Mas o Prefeito Astronauta não vai deixar por menos. Vai acionar também a sua nave e tentar cooptar, entre os seis, mais uns votinhos pro seu candidato à Presidência da Câmara, o tal Menino Prodígio, aquele que atravessa o túnel do tempo de motinho, mas sai do outro lado de Land Rover.
-Credo, Madame, como a Senhora está cáustica!
-Pois é. E tem mais: o Trio Maravilhoso Regina, os brancos ortodoxos da Klu-Klux-Kan, Koch, Kenni e Felipe, também estão em retiro espiritual, à beira da piscina, sorvendo uns que outros bem dosados. Dizem que não se misturam, nem que a vaca tussa iogurte. Se acham as últimas três cocadas do tabuleiro e também querem a Mesa Diretora da Câmara.
-Então, Madame? Quem será o novo Presidente da Câmara? Questiono.
-Não force a barra, jornalista. Me pede seis números bons para a Mega Sena da Virada que eu te dou. Mas não me pede pra ver nada sobre esses políticos. Toda vez que quero saber alguma coisa sobre o futuro de LEM minha bola de cristal trava e leva meia hora para reinstalar todos os programas. Eu fora!
O presidente Michel Temer anunciou hoje (27), em Maceió, R$ 755 milhões em investimentos para a construção de 133 mil cisternas, microaçudes e programas de acesso à água em 15 estados do País, os quais sofrem com a seca.
Durante o anúncio, Temer disse que pretende, ao final de seu mandato, ser lembrado como “o maior presidente nordestino que passou pelo Brasil”, apesar de ter nascido no interior de São Paulo.
“Vocês já ouviram aqui um grande relato de tudo que o governo federal está fazendo no Nordeste. Naturalmente tudo isso passa pela minha mesa. É que eu tenho um objetivo e um sonho: que ao final do meu mandato, embora sendo eu de São Paulo, vocês possam dizer ‘esse foi o maior presidente nordestino que passou pelo Brasil’”, disse o presidente ao lado de governadores do Nordeste e ministros.
Madame Almerinda ficou impressionada com a ambição de Temer. E lascou:
Que não se iluda o Presidente: Fernando Collor de Melo dificilmente perderá o status de maior presidente nordestino do País: ele tem 1,87 m de altura. Enquanto Michel Temer tem apenas 1,70 e, o baixinho Lula, apenas 1,68 m.
Particularmente sei que Madame por vezes viaja na batatinha. Mas nessa eu acho que ela tem razão. Temer vai ter que arrumar outra região do País – quem sabe a baixada santista? – para ser o maior presidente.
Almerinda, a louca, prevê que este ano não será bissexto.
Pois a sacerdotisa da sabedoria, guardiã dos segredos do futuro, protetora das magias ocultas, Madame Almerinda, primeira e única, me avisou, hoje, pela hotline, que o dia 19 de dezembro de 2016 deverá ser riscado do calendário, ao menos em Luís Eduardo Magalhães, a terra onde é sempre primavera.
Razões meteorológicas, pergunto? Ajuste do movimento de translação da Terra? Alinhamento de planetas? Travessuras de Putin?
Nada, Madame Almerinda permaneceu impassível e com sua voz gutural, mais assombrada que nunca, vociferou entre dentes:
-Creia nos espíritos, periodista. Esse dia não vai existir. Os espíritos das profundezas jamais se enganam.
Dito isto, para se fazer ainda mais enigmática, a Senhora de todos os Sortilégios, a Iluminada, fez um silêncio feroz, onde só se ouvia o ronronar terrível de seus foles comprometidos desde o tempo em que a Souza Cruz fabricava os cigarros Colombo – cada tragada um tombo.
Pois, então anotem, meus caros leitores: este ano de 2016 terá apenas 365 dias. E deixará de ser bissexto. Pois o 354º dia do ano deverá ser riscado do calendário.
Aos coleguinhas da imprensa medianamente esclarecida de Barreiras e Luís Eduardo Magalhães e aos leitores menos avisados, esclarecemos, a pedido verbal da Senhora de Todos os Sortilégios, Madame Almerinda:
Não, definitivamente não: a energia do templo espiritual de Madame Almerinda não foi cortada. E a sua bola de cristal continua energizada e brilhante como outrora.
Não é verdade que Madame Almerinda abandonou o seu lupanar de espíritos para entrar na fila dos credores da Prefeitura Municipal. Madame Almerinda não tem verbas públicas a receber.
Não é verdade que Madame Almerinda esteja dando plantão espiritual em frente ao Tribunal Superior Eleitoral para esperar o julgamento de eventuais demandas sobre as eleições de 2 de outubro em Luís Eduardo Magalhães. Almerinda não transa com o pessoal da Justiça, nem espiritualmente.
Também não é verdade que Madame Almerinda esteja tentando influenciar na eleição da próxima Mesa Diretora da Câmara do LEM. Segundo seus mais sombrios presságios e adivinhamentos, a incúria continuará a prosperar na Câmara, ao largo do Ministério Público, da Justiça comum e do Tribunal de Contas. Indivíduo que chegou à Câmara de motinha e saiu de Land Rover, agora chegará de Land Rover e sairá de jato particular.
Não, com certeza: Madame Almerinda não está no listão da Odebrecht, não deve velas pra santos do pau oco e não quer nem saber se a mula manca.
Pois Madame Almerinda me contou, assim, bem de pertinho, uma história inacreditável. Segundo a pitonisa, um marido desconfiado a procurou para saber se podia confiar na mulher, uma bonitona que andava por aí, no comércio, pintando a boca de vermelho e com uma calça tão justa quanto a justiça divina.
Almerinda não tem papas na língua e sabendo da fama da inquirida, foi logo dando o seu vaticínio cruel. Veja bem, caro consulente, naquele corpinho vil já passou boi e passou boiada.
O marido revoltou-se com a frieza de Almerinda. E reagiu:
“Isso é charlatanismo. Não pago a consulta. A senhora de nada sabe”.
Almerinda então tratou de preservar a sua capacidade adivinhativa:
-Pois faça outra pergunta, pelo mesmo preço, e poderei lhe provar que sou séria.
O consulente não se fez de rogado e lascou:
-Pois diga onde se encontra meu pai agora.
Almerinda foi taxativa:
-Está tomando cachaça naquele bar da avenida Airton Senna!
O Corno exultou:
-Pois errou. Meu pai morreu há mais de 12 anos.
E Almerinda, senhora de todas as profecias, corrigiu para sempre o passado:
-Quem morreu há 12 anos foi o marido de sua mãe. O seu pai verdadeiro é o cachaceiro mesmo!
Sempre deixando claro que Madame Almerinda faz downloads de espíritos via computador, pesquisa na web e localiza o malandro do seu marido na casa da amante (ou do amante) e faz libertações em geral, principalmente daquelas contas a pagar do ano passado.
Experimente o chip de localização de seu marido. Se ele subir para o lado das algodoeiras, na hora o seu celular dá o alerta.
Não aceite imitações. Madame Almerinda, a única no Oeste baiano!
Neste feito que passo a relatar, tenho certeza que Madame Almerinda, a mãe de todos os mistérios, usou de seus atributos do além.
-Então, Madame? Quem será o novo Presidente da Câmara? Questiono.
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